Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - Шефали Тсабари

Большинство из нас выросли в обстановке, где наша индивидуальность не получала должного ответа. За своими проблемами и собственным внутренним недовольством наши родители не видели в нас именно нас. Они видели свои представления о том, кто мы есть, и искали в нас то, что могло подтвердить их восприятие мира и себя. Поэтому, общаясь с матерью или отцом, мы чаще всего не получали адекватного ответа на то что происходило у нас внутри. Их реакция почти всегда была ответом на то что происходило с ними. Таким образом личность каждого из нас не имела правдивого отражения в отношениях с родителями или с теми, кто занимался нашим воспитанием. И мы привыкли воспринимать себя искаженно, зачастую сужая свое внутреннее пространство до маленького мирка, окруженного надуманными барьерами.

Неспособность или нежелание родителей отвлечься от своего эгоцентризма приводят к тому, что ребенок воспринимает себя через призму маминого и папиного отношения. Непроработанные эмоции и неосмысленное поведение родителей очень по-разному, но всегда очень сильно влияют на жизнь человека. Я предлагаю рассмотреть несколько распространенных сценариев, показывающих, как неосознанное родительство сказывается на будущем детей.

Если родители всегда недовольны

Джонатан очень раздражал своих родителей. Они отчитывали его на каждом шагу и постоянно были недовольны тем, что он делает. Теперь Джонатану сорок лет. Это довольно умный мужчина с приятной внешностью, но ни на одной работе он не может продержаться более года. Он перепробовал массу профессий, начинал собственное дело, работал в крупных корпорациях и мелких фирмах. Однако нигде не чувствовал себя на своем месте. Кроме того, везде у него находились какие-то недоброжелатели, которые так или иначе способствовали тому, чтобы Джонатан ушел. В конце концов он оказался в очень неприятном положении – любой работодатель, посмотрев на его резюме, не хотел иметь с ним дела. Ведь постоянная смена мест работы и видов деятельности говорит совсем не в пользу потенциального сотрудника.

Джонатана нервировала сложившаяся ситуация. Он курил одну сигарету за другой, пристрастился к алкоголю, ссорился с женой и детьми. Как-то по телефону его супруга сказала мне: «Я боюсь, он сделает с собой что-то ужасное. Мне бы хотелось ему помочь, но он сильно отдалился от меня. И вообще настроен ко всем очень враждебно. Ему кажется, что весь мир против него».

Если бы Джонатан был честен с собой, то понял бы, что это не мир против него, а он сам против всех. Дело в том, что пренебрежение со стороны родителей и недооцененность в детстве убедили его в несправедливости и жестокости жизни. Конечно, к сорока годам человеку сложно пересмотреть свое восприятие. Но только обратив взгляд внутрь себя и разобравшись со своими предубеждениями, Джонатан мог бы понять, что в действительности с ним происходит. Когда у нас есть определенные ожидания, например, если мы уверены, что вокруг предатели, которые обязательно воспользуются нашими промахами, то это неминуемо произойдет. Потому что неосознанно мы сами будем создавать такие ситуации.

Пытаясь компенсировать недостаток уважения со стороны родителей, Джонатан раздул свое эго до невообразимых размеров. И практически любые поступки окружающих он трактовал как пренебрежение к своей личности. Он разочаровывался во всех, с кем общался. Ведь в поведении каждого можно было усмотреть что-то, что задевало самомнение Джонатана. В детстве родители не видели его «как есть», игнорировали его личность, и постепенно он сам не заметил, как пустоту внутри заполнило тщеславие.

Это забавно и почти парадоксально, но тщеславию в наибольшей степени подвержены люди с недостатком самоуважения. Мы обычно думаем, что тщеславны те люди, которые излишне гордятся собой. Но на самом деле все несколько иначе. Высокомерие вовсе не обязательно связано с личными достижениями. Чаще всего оно произрастает на почве крайнего эгоцентризма, а попросту – ограниченности.

Когда человек зациклен на себе, он совершенно не стремится понять других. А такая зацикленность во многом обусловлена тем, как к нему относились родители. Если его не видели и не принимали «как есть», если открытая душа ребенка постоянно наталкивалась на барьер недовольства, то он замкнулся в себе. Неприветливое или враждебное отношение мамы и папы не оставляют ребенку другого выбора. Зачем доверяться? Все и так понятно: он плохой, и любые его слова и действия лишь подтверждают это.

Постепенно воспитывающийся в подобной обстановке человек теряет способность к открытому общению. Поведение родителей напрочь отбило у него желание по-настоящему видеть и слышать других. Он заведомо уверен, что никто его не понимает, но не находит рационального объяснения этому. В то же время на подсознательном уровне его преследует мысль о собственной неполноценности, но это очень неудобное ощущение для эго. И тогда изворотливое эго выдает самое простое оправдание для глобального разочарования в людях: «Я очень сложная личность, а все остальные слишком примитивны. Они глупее, постоянно лицемерят и не способны оценить меня по достоинству». И человеку не то чтобы не интересно мнение других, он просто заранее определил для себя, что все думают о нем плохо, потому что не могут понять всей глубины его личности.

Джонатан был сосредоточен на том, как люди относятся к нему. Он расценивал себя преимущественно через реакцию окружающих. Но самое интересное, что он мог видеть лишь ту реакцию, которую неосознанно ожидал: пренебрежение. Так отсутствие самоуважения, уходящее корнями в детство, не дает нам выйти из замкнутого круга эгоцентризма. При этом Джонатан совсем не задумывался, какой посыл исходит от него самого. Его высокомерие, конечно, не вызывало у людей симпатии. Им даже не хотелось лишний раз идти с ним на контакт и доказывать, что все совсем не так, как ему кажется.

Помимо прочего, когда человек ограничен собственными представлениями, это никак не способствует конструктивному общению.

Как это часто бывает, недостаток самоуважения Джонатан компенсировал в общении с детьми. Он ругал и отчитывал их на каждом шагу, выстраивая свой родительский «авторитет» на угрозах и требованиях. В конце концов он добился того, что дети стали его бояться. Старший сын старался как можно реже появляться дома, стал прогуливать уроки и начал подумывать о том, чтобы бросить школу. Ему было уже проще признать, что он ни на что не способен, чем постоянно выслушивать отцовские нравоучения.

К сожалению, многие люди очень сильно ограничивают свою жизнь. Они следуют сценарию, который сплошь состоит из убеждений, сформированных прошлым. Не переосмысливая себя, человек и не живет вовсе, а смотрит бесконечно старое кино. Из точки своего эгоцентризма он видит только то, что проецируется на экран привычного восприятия себя и мира. И хотелось бы уйти с этого фильма, да не получается. Мы кричим жизни: «Покажи что-нибудь получше!» Но что бы она ни предложила, человек увидит только то, что способен видеть. Поэтому снова и снова он возвращается к одному и тому же.

Зачем требовать чего-то от жизни, если абсолютно все будет истолковано так, как удобно для нашего эго? Мы упорно продолжаем трактовать действительность в свете своих ожиданий, чтобы постоянно говорить себе: «Конечно, я так и знал!» При таком пассивном подходе разочарование и горечь неизбежны. Давайте почаще выходить из пыльного зала, где крутят надоевшее кино. Попробуем выбраться наружу и увидеть мир «как есть», чтобы в каждой ситуации (даже, казалось бы, очень знакомой) сказать себе: «Надо же! Как интересно то, что я узнал!»

Когда от жизни откупаются деньгами

Чувство самоуважения некоторых людей тесно связано с понятиями «достаток» и «успешность». Наташа – наглядный тому пример. Она привыкла к роскоши. Их с мужем дом находился в престижном районе города, а все друзья и соседи принадлежали к так называемой финансовой элите. Наташа жила с ощущением, что жизнь удалась. Она носила дорогую одежду и украшения, ездила на машине класса «люкс» и могла позволить себе путешествие в любую точку мира.

Но потом случился кризис, в результате которого ее муж потерял работу. Им пришлось переехать к его родителям и сильно урезать свои расходы. И это было настоящим ударом по Наташиному самомнению. Она была абсолютно раздавлена, что отразилось на ее отношениях с детьми и мужем. Ей казалось, что случившееся просто ужасно, и во всем виноват ее супруг, ведь именно из-за его увольнения они скатились до такой отвратительной жизни.

Недовольство Наташи по отношению к мужу привело к тому, что она подала на развод. Их дети очень переживали по этому поводу, не могли сосредоточиться на уроках и стали хуже учиться. От бесконечных тяжб по поводу раздела имущества и определения прав на детей психика женщины совершенно расшаталась. Да и бывшему супругу было нелегко. В сложившейся ситуации он чувствовал себя виновником всех бед и впал в депрессию, оставив попытки найти новую работу. Старший сын провалил экзамены в институте, и его исключили, поскольку для обучения на платной основе у родителей не было средств. Так Наташино непринятие новых, неожиданных обстоятельств развалило жизнь всей семьи.