Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями - Линдси К. Гибсон

еще не умеют защищать свои энергетические запасы. Их необходимо учить правильной заботе о себе. Это происходит лишь в том случае, если взрослые внимательно относятся к их потребностям и подчеркивают, что им необходимы отдых, сочувствие и уважение. Например, чувствительные родители учат детей замечать усталость и отличать ее от других чувств, вместо того чтобы заставлять их испытывать тревогу и чувствовать себя ленивыми из-за того, что им хочется отдохнуть.

К сожалению, эмоционально незрелые родители настолько зациклены на себе, что не замечают, когда их детей переполняют чувства или когда они слишком стараются. Они скорее воспользуются чувствительностью и заботливостью ребенка, чем защитят его от злоупотребления. Если родители не учат ребенка правильной заботе о себе, повзрослев, он не сможет поддерживать здоровый эмоциональный баланс между своими потребностями и потребностями окружающих.

Это особенно актуально для интернализаторов. Из-за своей настроенности на других они могут так сильно сосредоточиться на их проблемах, что упустят из виду собственные и не заметят, как сильно им вредит то, что люди используют их для слива негативных эмоций. Кроме того, они втайне убеждены, что их самопожертвование и эмоциональная работа в конце концов помогут трансформировать неудовлетворяющие их отношения. Поэтому чем больше трудностей, тем сильнее они стараются.

Если такой подход покажется вам нелогичным, вспомните, что в основе всех этих исцеляющих фантазий лежат представления ребенка о том, как исправить ситуацию. В детстве интернализаторы чаще всего берут на себя роль спасателя, чувствуя себя ответственными за то, чтобы помочь другим даже ценой игнорирования собственных потребностей. Их исцеляющая фантазия всегда включает идею о том, что они должны все исправить. Они не понимают, что взялись за работу, с которой еще никому не удавалось справиться: они решили поменять тех, кто не хочет меняться.

Интернализаторам трудно отказаться от борьбы за любовь, но иногда они все-таки понимают, что в одиночку им не под силу поменять отношение к ним другого человека. Они, наконец, начинают чувствовать раздражение и эмоционально закрываться. Когда интернализатор сдается, другой человек может оказаться застигнутым врасплох, поскольку интернализатор так долго пытался наладить отношения.

Резюме

Интернализаторы очень восприимчивы и чувствительны к потребностям других людей. Из-за их сильной потребности в сопричастности им приходится особенно трудно рядом с эмоционально незрелыми родителями. Интернализаторы испытывают сильные эмоции, но стараются не беспокоить окружающих, поэтому эмоционально незрелым родителям несложно их игнорировать. Они выбирают роль, предполагающую заботу о других, а исцеляющая фантазия заставляет их считать, что они могут менять чувства и поведение людей по отношению к ним. Они обходятся минимумом поддержки со стороны окружающих и часто делают слишком много эмоциональной работы в отношениях, что может привести к раздражению и истощению.

В следующей главе мы посмотрим, что происходит, когда пробуждается истинное «я» интернализатора и он наконец понимает, что отдавал слишком много.

Глава 7

Кризис и осознание

Эта глава описывает переживания людей, которые вдруг осознают, что играли неподходящую роль слишком долго. Этот этап осознания часто начинается с ощущения безысходности или потери контроля. Депрессия, тревога, хроническое напряжение, бессонница и другие болезненные симптомы могут сигнализировать о том, что старые стратегии ухода от реальности перестали работать. Эти психологические и физические симптомы предупреждают нас о том, что нам необходимо научиться жить в согласии с нашей природой и чувствами.

Что такое истинное «я»?

Понятие истинного «я» известно с древних времен, когда впервые появилась идея человеческой души. Люди всегда ощущали присутствие настоящего внутреннего «я», которое видит и ощущает то, что происходит вокруг, но всегда стоит немного в стороне от того, что мы делаем в окружающем мире. Это «я» – источник нашей уникальной индивидуальности, не подверженной влиянию семейных трудностей, которые сформировали наше ролевое «я». Внутреннее «я» известно как истинное «я», настоящее «я», центральное «я» – но все это об одном: сознании, которое говорит правду, находясь в центре личности человека (Fosha, 2000).

Вы можете рассматривать истинное «я» как чрезвычайно точную неврологическую систему обратной связи, способную самостоятельно получать информацию, которая помогает человеку двигаться в направлении оптимального для него уровня энергии и функционирования. Физические ощущения, присущие истинному «я», предполагают, что, чем бы оно ни было, его основа лежит в нашей биологии. Истинное «я» является источником всех предчувствий и интуиции, включая мгновенные точные впечатления о других людях. Мы можем использовать колебания уровня энергии нашего истинного «я» в качестве системы навигации, способной сообщить нам, когда мы находимся на жизненном пути, который нам хорошо подходит (Gibson, 2000).

Когда мы в согласии со своим истинным «я», мы видим все ясно и чувствуем, что находимся в состоянии потока. Мы сосредотачиваемся на решениях, а не на проблемах. Когда мы уделяем внимание нашим истинным потребностям и желаниям, все кажется намного более реальным. В нашу жизнь приходят люди и возможности, которые помогают нам так, как мы даже не могли себе представить. Мы становимся более «удачливыми».

Чего хочет наше истинное «я»?

У вашего истинного «я» те же потребности, что и у цветущего здорового ребенка: расти, быть узнанным и иметь возможность выражать себя. Прежде всего ваше истинное «я» постоянно толкает вас расширять границы, как будто раскрытие вашего потенциала – это самое важное. Именно поэтому оно требует от вас принятия его руководства и справедливых желаний. Ему нет дела до любых отчаянных идей, связанных с исцеляющей фантазией или ролевым «я», которые вы придумали в детстве. Оно хочет лишь искренности в отношениях с окружающими и в своих устремлениях.

Дети пребывают в согласии со своим истинным «я», если взрослые, играющие важную роль в их жизни, поддерживают их в этом. Однако если ребенка стыдят или критикуют, он привыкает стесняться своих настоящих желаний. Дети считают, что, если им удастся притвориться такими, какими их хотят видеть родители, они смогут заслужить их любовь. Они заглушают