Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями - Линдси К. Гибсон

Поскольку эмоционально незрелые родители считают, что их дети-интернализаторы лучше могут позаботиться о себе, они дают этим независимым детям больше свободы для жизни за пределами семьи. Однако, несмотря на то что интернализаторы неплохо справляются с проблемами самостоятельно, им все равно хочется наладить отношения с родителями и привлечь их интерес. Быть эмоционально невидимым тяжело для любого ребенка, а особенно для остро чувствующих интернализаторов.

Выживание в условиях ограниченного признания

По мере взросления в условиях эмоциональной депривации интернализаторы продолжают считать, что они должны всё делать самостоятельно, и часто успешно с этим справляются. Им нравится учиться и запоминать опыт, поэтому они могут накапливать то, что все-таки получают от окружающих, и это помогает им переживать длительные промежутки времени, разделяющие моменты внимания и теплоты. Не получая достаточной заботы от окружающих, интернализаторы могут использовать свою прекрасную эмоциональную память и обращаться к себе. Одна моя клиентка назвала это «жить впроголодь» и пояснила: «Социальные связи напоминают микроэлементы или витамины. Много их не нужно, но если их совсем нет, можно заболеть».

Один мужчина настолько привык помогать другим, что был поражен, когда его сестра поблагодарила его за все, что он сделал для нее на протяжении многих лет. Он не ожидал, что его кто-то заметит, поэтому доброта сестры почти вывела его из равновесия. Из-за того что интернализаторы регулярно берут на себя ответственность за других, они испытывают глубокую благодарность, когда другие отмечают их заслуги. Вообще, почти избыточная благодарность за любое признание или особую теплоту является одной из отличительных черт интернализаторов.

Признание заброшенности в детстве

Дети эмоционально незрелых родителей гарантированно испытывают значительную эмоциональную заброшенность. Однако эта эмоциональная депривация часто переживается детьми молчаливо и незаметно. Такие дети ощущают пустоту, но не могут дать название своим чувствам. Взрослыми они страдают от эмоционального одиночества, но не понимают, что с ними не так. Они просто не чувствуют настоящего эмоционального комфорта. (Если вы хотите понять, приходилось ли вам в детстве испытывать эмоциональную депривацию, в книге Джеффри Янга и Джанет Клоско Reinventing Your Life (Открой свою жизнь заново), изданной в 1993 году, вы найдете дополнительную информацию по этой теме.)

Люди часто не подозревают, что им приходилось испытывать эмоциональную заброшенность, до тех пор, пока не прочитают об этом понятии в первый раз. Обращаясь к психотерапевту, такие люди, как правило, не считают, что им не уделяли должного внимания. Однако более глубокий анализ часто помогает им вспомнить ситуации из детства, когда они не чувствовали необходимой заботы. Эти воспоминания часто включают чувство одиночества и незащищенности в потенциально опасных ситуациях или ощущение, что родители или опекуны недостаточно беспокоились за них. Зачастую дети просто знали, что им нужно быть внимательными, держать ухо востро и заботиться о себе самостоятельно. Одна женщина вспомнила, как однажды ее оставили одну на пляже больше чем на час, при этом мать даже не пыталась ее найти. Это воспоминание было подтверждено очевидцами. Другая клиентка помнит, как в детстве во время посещения бассейна она старалась держаться подальше от края, чтобы не упасть, потому что была уверена, что мама за ней не следит.

Напомним, что самодостаточность детей-интернализаторов часто создает впечатление, что у них нет особых потребностей. Окружающие ожидают, что с ними все будет в порядке, даже если за ними никто не будет внимательно следить. Таких детей могут называть «маленькими взрослыми», а родители рассчитывают, что они примут правильное решение. Они охотно берут на себя роль, предполагающую чрезмерную самодостаточность, часто продолжая играть ее во взрослой жизни и делая слишком много для других.

История Сандры

Когда Сандре было одиннадцать, ее вместе с семилетним братом отправили на лето в другой штат за 800 км от дома. Мать не проявляла беспокойства, когда сажала детей в автобус, несмотря на то что поездка предполагала ночную пересадку. Хотя Сандра чувствовала растерянность и страх, она знала, что ей нужно позаботиться о младшем брате. Подобные ситуации, способные вызвать панику у другого ребенка, погружают интернализатора в состояние интенсивной сосредоточенности, которая помогает им понять, что нужно делать. Вот как она описала свой опыт: «Брат был очень напуган и много плакал. Я сохраняла спокойствие. Я знала, что только от меня зависит, как мы выйдем из положения».

История Бетани

Когда Бетани было десять, ее отправили на лето в Бразилию присматривать за новорожденным сыном ее безответственного старшего брата и его новой молодой жены. Брат и невестка любили погулять и жили в свое удовольствие, пока десятилетняя Бетани заботилась о племяннике. Когда закончилось лето, мать Бетани заставила ее остаться в Бразилии и пропустить школу, чтобы продолжить помогать семье брата. В конце концов мать, похоже, начала волноваться и приехала за Бетани. Она была классическим примером эгоцентричного эмоционально незрелого родителя и не понимала, что способный ребенок-интернализатор по-прежнему остается ребенком, которому необходима забота взрослого.

Привычка игнорировать собственные чувства

Дети, которым пришлось проявлять характер и самостоятельно справляться с трудностями, могут начать отвергать собственные чувства. Возможно, они научились дистанцироваться от болезненных чувств, с которыми им не могли помочь справиться их эмоционально незрелые родители.

История Ли

Однажды во время одной из наших встреч Ли, выросшая в атмосфере эмоциональной заброшенности, извинилась передо мной за то, что она «до сих пор в депрессии». Она была уверена, что меня раздражает ее грусть.

Ли считала, что я хотела слышать только о том, что ей уже лучше, ведь тогда я могла бы почувствовать себя успешным психотерапевтом. Ей было трудно представить, что я могла на самом деле интересоваться ее настоящими чувствами. В детстве эмоционально холодная и критичная мать Ли демонстрировала раздражение каждый раз, когда девочка выражала свои эмоции. В результате Ли пришла к убеждению, что лучший способ наладить с кем-то контакт – это стать «приятным» человеком без эмоциональных потребностей. Поэтому она прятала свои чувства и старалась играть роль, которая могла бы понравиться окружающим.

В детстве Ли всегда старалась быть независимой. Она часто спрашивала себя: «Как