Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями - Линдси К. Гибсон

я могу стать самодостаточной? Как я могу почувствовать себя в безопасности?» Ей не приходило в голову, что дети не должны отвечать на подобные вопросы. Помочь Ли осознать, что ей достаточно просто быть собой, было под силу только внимательному к эмоциям родителю.

Получение лишь поверхностной поддержки

Еще одной формой пренебрежения по отношению к ребенку является поверхностная поддержка со стороны эмоционально незрелых родителей, которая не способна помочь испуганному малышу. Одна женщина вспоминает, что в детстве ей всегда приходилось справляться со своими страхами самой. Когда я спросила ее, помогал ли ей кто-то в этом, она сказала: «Эта идея кажется мне странной. Было бы здорово знать, что кто-то понимает, что я чувствую, но у меня никогда не возникало такого ощущения. Я не помню, что кто-то был в состоянии помочь мне справиться со страхами. Они говорили какие-то общие вещи типа „Ой, с тобой все будет в порядке”, или „Все будет хорошо”, или „Тут нечего бояться; тебе скоро полегчает”».

Интернализаторы чрезмерно независимы

Из-за эмоционального пренебрежения со стороны родителей преждевременная независимость может казаться привлекательной. Многие люди, которым не уделяли достаточно внимания в детстве, не понимают, что стали независимыми по необходимости, а не по собственному выбору. Клиенты по-разному описывают это, например: «Я всегда заботился о себе сам», «Нет ничего, с чем бы я не могла справиться сама; я не люблю полагаться на кого бы то ни было», «Ты должен уметь обходиться без других людей. Не показывай им, как трудно тебе приходится».

К сожалению, дети, достигшие такой степени независимости, могут так и не научиться просить о помощи во взрослом возрасте, когда такую помощь можно будет легко получить. Психотерапевтам и другим консультантам часто приходится убеждать таких людей, что их потребность получать помощь является абсолютно нормальной.

Интернализаторы плохо умеют распознавать насилие

Поскольку интернализаторы ищут причины своих проблем внутри себя, они не всегда могут распознать насилие. Если родитель не называет свое поведение насилием, ребенок также не будет его считать таковым. Даже во взрослом возрасте многие люди не понимают, что то, что происходило с ними в детстве, было насилием. В результате они могут не замечать насилия в своих отношениях и во взрослом возрасте.

Например, Вивиан сомневалась, стоит ли рассказывать мне о гневе своего мужа, объясняя это тем, что ситуация была глупой и не заслуживала обсуждения. Затем она робко рассказала, что во время вспышек гнева ее муж ломал вещи и однажды бросил на пол ее рукоделие, потому что хотел, чтобы она уделяла больше времени поддержанию чистоты в доме.

Как оказалось, Вивиан стеснялась мне об этом говорить, потому что была уверена, что я посчитаю такое поведение нормальным и скажу ей, что она делает из мухи слона.

Другой клиент, мужчина средних лет, спокойно рассказывал о случаях из своего детства, когда к нему применяли насилие, не осознавая всю серьезность ситуации. Например, он рассказал, как отец однажды душил его до тех пор, пока он не обмочился, а потом запер в подвале. Вспоминая, как однажды отец бросил магнитофон, он сказал, что, возможно, у отца был «тяжелый характер». Пока он говорил об этом, весь его внешний вид показывал, что он считает такое поведение нормальным.

Интернализаторы берут на себя большую часть эмоционального труда в отношениях

Интернализаторы вкладывают много эмоционального труда в отношения в семье. Напомню, что эмоциональный труд включает эмпатию, предвидение и самоконтроль, помогающие поддерживать отношения и хорошо ладить с другими. В здоровых семьях родители выполняют большую часть эмоционального труда в отношениях с детьми. Однако если родители не справляются, дети-интернализаторы часто пытаются восполнить пробелы. Это может проявляться в чрезмерной ответственности, например заботе о младших детях во время семейного кризиса или особом внимании к чувствам окружающих, чтобы понять, кто расстроен и кому необходимо утешение.

Компенсаторная веселость

Ребенок-интернализатор может взять на себя роль веселого и жизнерадостного члена семьи, старающегося добавить счастья и радости в мрачную семейную атмосферу, особенно если родители находятся в депрессии или не проявляют эмоций. Их жизнерадостность и хорошее чувство юмора помогают окружающим понять, что все не так плохо. Одна женщина так описала жизнь в этой роли: «Я всегда старалась поднять всем настроение. Например, во время праздников именно я предлагала украсить дом. Я делала это, потому что все в моей семье были такими отстраненными и равнодушными. Теперь я понимаю, что мне просто был нужен контакт». Эта женщина много делала в эмоциональном плане, чтобы заставить свою семью радоваться вместе с ней, даже если для этого ей приходилось в одиночку создавать праздничное настроение.

Выполнение эмоционального труда вместо родителей

Эмоционально незрелые родители избегают эмоционального труда. В результате они могут игнорировать эмоциональные проблемы детей, их сложности с вниманием или трудности в школе, предоставляя разбираться со всем самостоятельно. Такие родители особенно бесполезны в ситуациях, когда детям нужна эмоциональная поддержка. Например, они могут пренебрежительно отнестись к проблемам ребенка в отношениях со сверстниками. Вместо того чтобы постараться понять его трудности в общении, они разбрасываются бесполезными или бездумными советами. В конце концов дети привыкают, что родители не делают ничего, чтобы помочь им справиться с эмоциональной болью.

Более того, природная чувствительность интернализаторов подталкивает их к тому, чтобы выполнять эмоциональную работу вместо родителей. Иногда эмоциональный труд ребенка-интернализатора доходит до выполнения родительских обязанностей по отношению к родителю: дети выслушивают родителей, предлагают им утешение и поддержку и даже иногда дают советы. Такие дети могут оказаться втянутыми в роль человека, обеспечивающего эмоциональную поддержку, задолго до того, как будут достаточно зрелыми для этого. Хуже того, иногда родитель перекладывает на ребенка болезненные эмоциональные проблемы, но отвергает любые советы, которые тот пытается дать. Такая смена ролей может продолжаться и во взрослом возрасте. Помимо того, что в этой ситуации проигрывают все ее участники, она требует непосильной эмоциональной работы от ребенка.