Внутри меня солнце! Страстная книга о самооценке, сексуальности, реализации и новой счастливой жизни - Алёна Рашенматрёшен

class="p1">Смеется добродушно таксист: «Ничего не бойся, девочка. В Грузии ты мне не просто клиент. Я тебе брат, а ты мне – сестра».

Целенаправленно знакомиться грузины подо-шли ко мне на второй день.

– Русский?

– Русский… – отвечаю я и вспоминаю, что, вообще-то, меня стращали при переходе границы. – Муж есть.

Секундное замешательство.

– Будем друзьями. Давай свой телефон.

И кнопочный протягивает мне, чтобы я записала туда свой номер. А самому – лет 18 на вид. Вот это уверенность в себе, девочки! Вот кому надо курсы по самооценке проводить. Я, тетя за 30, так опешила, что записала номер наманикюренными пальчиками. Но неправильный, прости, малыш. Улыбнулась помадой за три тысячи рублей и пошла дальше по Тбилиси долго думать…

Есть отличие любовного вайба разных мест. Он разлит в воздухе, как запах турецких специй. Он едва касается твоих волос, как питерский ветер с Финского залива. Он в тихих фразах, сказанных будто джентльменами из романов Джейн Остин и в громких окриках, чтобы услышал весь мир. Он в тостах сначала за мать и за женщин. Он в выпячивании своей маскулинности и в разглядывании, что ты там читаешь в своем промокшем пальто, пока на все метро музыкант поет Цоя.

Пока вывод такой (господи, прости за обобщение).

Грузия: «Я брат, ты сестра, но, если что, Рубен всегда рядом».

Турция: «Вы здесь с супругом отдыхаете? Но здесь, в этом бассейне, вот прямо сейчас его нет? Ну и сла-а-авненько…»

Россия: вы оба работаете две тысячи лет в одной сфере, и как-то на семинаре по коэффициенту корреляции Спирмена ты смеешься с его шутки, что когортные исследования – это те, что сделаны на кагоре. Вспышка. Безумие. Страсть. Свадьба.

Я люблю флирт. Флирт – это выгуливание своей Тени. Без последствий или с ними – зависит от твоих желаний. Нам часто кажется, что флирт должен к чему-то вести, но я против этих застаревших взглядов. Потому что в этом случае под флирт можно подвести и красную помаду на губах: «А че она намазалась ею? Логично же, что после этого я ей прислал фото своего члена в директ? Логично…»

Флирт не обязан ни к чему вести. Если хочешь – пожалуйста, а если нет – то только к хорошему настроению. Улыбнуться бармену, поболтать с Рубеном о хачапури, похвалить пальто у прохожего… Мой муж знает: его сумасшедшая жена может восхититься красотой как прохожей, так и прохожего. И дать всем им об этом знать.

С меня не убудет, а им обеспечен хороший день.

Флирт – это игривость, флирт – это либидо, а либидо у нас отвечает не только за сексуальную энергию, а вообще за жизненную. Поэтому если Марине давят пуговки, на которые она себя застегнула аж до самого горла, может, самое время расстегнуть пару верхних?

Слепая зона, в которую попадают в этой истории многие женщины: «Сейчас я подредактирую себя и только потом буду знакомиться с другими мужчинами. Только потом буду вот этот ваш флирт делать, с Рубеном болтать… А то один мне наговорил всякого, и в часть из этого я поверила, что уже даже не знаю…»

«Тогда настало время узнать себя!» – кричит Марина и идет скупать книги и курсы по узнаванию своей личности. Говорит себе Марина, что не время искать общения, не время тратиться на отношения, время этого великого и священного процесса – узнавания себя (представь, что я сейчас говорю это с придыханием и глаза важно пучу).

Для того чтобы посеять в тебе сомнение в этом деле, расскажу историю. Я как-то решила экономить. Ну как экономить… Я люблю азиатскую кухню, и даже район выбрала, где этой кухни – лопай попой. А когда я подсчитала, сколько уходит на дамплинги, гёдза, том-ям и фо-бо… вообще я думаю, это пройдет. Это точно пройдет, бог даст пройдет. Никогда моя экономия не продолжалась долго, и с этим порывом мы тоже справимся. Словом, я решила заказать дамплинги в магазине. Так как зима и блонди любит нажор, я заказала дамплинги для жарки. Варка – занятие для лета. Поколение 40+! Жареные дамплинги – это те же бабушкины чебуреки, только с другим названием. Я не хвастаюсь своей продвинутостью, я сама это слово недавно узнала. Так вот, пожарив эти азиатские чебуреки, я поняла – в кафе вкуснее. В этом дорогом вкуснее, в том дорогом вкуснее, и вон в том за углом. Обычно я в такие моменты театрально заламываю руки и кричу в пустоту (но так, чтобы слышал муж):

– Да мы потом от психологических расстройств потратим больше! Антидепрессанты, нейролептики, транквилизаторы… Хотя могли бы просто заказать дамплинги не из «Пятерочки», да, Володечка? И быть счастливыми, Володечка…

Словом, текст не об экономии. Текст о соприкосновении с новым опытом. Знаю я психологов, которые любят психологизировать все-все на свете: покакал не кругляшком, а «домиком»? Что это может значить… Сегодня я встал позже обычного для прогулки с собакой? Давайте покопаемся в моем сопротивлении, а вовсе не в том, что кто-то вчера перепил и заснул под утро.

Я сделаю так же, но на примере с дамплингами. Нередко нам что кажется? Сейчас себя починю, себя узнаю, ведь есть эта священная фраза: сначала полюби себя, потом сможешь другого. Книги, образовательные курсы, снова книги, снова образовательные курсы. Ты уже и нарциссоведение прошел, и программу по клинической терапии (хотя тебе это не надо, ты бухгалтер Марина).

Но это не работает так. Мы узнаем себя при контакте с другими. Встречая скотское отношение к себе, ставим в голове пометку: со мной так нельзя. Впервые вместо цветов получая на свидании массаж ножек (Што-о-о? Так бывает, да), ставим в голове следующую пометочку: а вот так со мной можно. И даже нужно. Только при контакте с психологическим насилием мы можем оценить, как нам с этим. Не по книгам и курсам, а вживую, увы. По психосоматике и лезущим от стресса волосам, например. При контакте с мужчиной, заказывающим тебе азиатскую кухню просто так, поймешь, что любишь классику с легким налетом патриархальщины, а не мамкиного нежного пополамщика: «Сегодня плачу за газ я, а завтра ты…»

При контакте с дамплингами собственной жарки увидишь, что в кафе вкуснее. И вообще любишь вареные.

Мы узнаем себя через контакт с людьми, с новым опытом. Книги – уже второстепенное.

(Но моей это не касается. Мою – на прикроватную тумбочку.)

Словом… себя дома запирать вообще не надо. Никак. Даже если вес, прыщи, борода растет и усы как