Высокий огонь - Николай Александрович Игнатов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Херассе, мститель нашёлся! Капитан Америка, блядь! – занюхивая кулаком, усмехнулся Сергей Петрович.
– Ага, не говори. Супергерой обосранный! Дождался он, короче, когда олигарх сам лично на завод приехал, ясное дело для понта, чтоб думали все, что ему не похуй. Там мутная сначала шняга была, как мужик оружие доставал, планы рисовал, готовился, короче. В общем, подкараулил он олигарха прямо на территории завода, выждал, пока порассосется толпень, чтоб он только и охрана остались, и давай всех морщить.
– Во, блядь, херня какая! Попробовал бы он моих ребят тронуть! Сразу поймают и любой пулемёт в жопу вставят и провернут. Фантастика сраная.
– Ну, это понятно, что фантастика, но дело в другом. Слушайте, чё дальше было. Охрану он, кстати, не застрелил, а электрическим тазером вырубил. Олигарху потом автомат в харю, и – «ком цу мир». Вывел он его как-то с завода, в машину посадил и на дачу повёз. Пока на заводе ебальниками щёлкали, пока сообразили чё-кого, этот уже на даче был.
– И чё, он его картошку окучивать заставил? – шутил Сергей Петрович, разжевывая карпаччо.
– Типа того. Он посадил терпилу на стул, примотал скотчем, включил прямую трансляцию в интернете и давай кромсать того ножом.
– Во дела! Это он Тарантины пересмотрел.
– Или наших дебильных сериалов, – добавил молчаливый Артур Соломоноич.
– Не, это было в фильме – как, блядь, он называется – где мужика на зоне закрыли, а он один хер мочил всех, мстил за семью или типа того. Судью порешил, мусоров, ещё кого-то…
– «Законопослушный гражданин».
– Ага. Артурчик, вот память у тебя!
–Да, я тоже когда читал, подумал, что это реально как если перемешать рашкины сериалы, рассчитанные на дебилов, и америкосовские ужастики, типа «Пила» или хуй знает как там они называются, – согласился Дмитрий Дмитриевич.
– Ну а дальше? Порезал он его и чего? Суть в чем?
– Суть эти бляди в штаны, когда страшно, как говорила моя бабуля покойная. Он там его нормально оперировал: уши отрезал, нос, пальцы рубил. И базарил во время экзекуции типа мол, гляди, блядина, ты такой же кусок мяса как все, нихуя ничем не лучше, и все твои бабки тебя не спасут, сука ты сраная. Ну, олигарх, понятно, орал от боли и через некоторое время явно мечтал скорее сдохнуть.
– Н-да, история, – поглаживая огромный живот, безразлично отметил уже сильно захмелевший Сергей Петрович. – В молодости помню и не такое бывало, только какие там олигархи и прямые эфиры… так, барыг морщили, да козлов разных.
– Так этого поймали потом? – спросил Артур Соломонович почти с живым интересом.
– Нет. Как олигарх сдох, так этот со всеми попрощался и пулю себе в рот пустил.
– Хуета, – вынес приговор Сергей Петрович, и хотел было, поднявши палец вверх, сказать что-то еще, как порыв его прервала внезапно открывшаяся дверь.
В зал зашел сам хозяин – Виктор Ибрагимочич – и, не отнимая трубки телефона от уха, указал кому-то пальцем на неопределенную точку на полу. Двое охранников тут же зашли вслед за ним, неся в руках тяжелые картонные коробки. «Да какие бабы?! Чего ты мне мозг полощешь, я ж говорю – с мужиками сидим, вискариком расслабляемся…», – вкрадчиво лгал в трубку Виктор Ибрагимович.
Поскольку сотовая связь действительно не проникала в каминный зал, говорил хозяин посредством одного из интернет-сервисов, благо вай-фай позволял. «Ну всё, давай, ребята к столу зовут. Целую». Он сунул телефон в карман халата и сделал страдальческое лицо.
– Чё, Ибрагимыч, даже на Кубе её ревность душит? – поднося хозяину стакан, задал риторический вопрос Дмитрий Дмитриевич.
– Да пиздец! Я её туда на два месяца отправил, типа ты там отдыхай, а у меня работы до жопы. Думал, расслаблюсь. Ага, щас! Каждый день, сучка, звонит. Типа, думает – раз она мне мозги ебёт, так я здесь никого ебать не буду.
Друзья засмеялись.
– Как гласит народная мудрость: бабы дуры не потому что они дуры, а потому что они бабы, – мудро заметил Сергей Петрович, – Витя, сколько твой сюрприз ждать можно? – добавил он с упрёком.
– Мы уже от скуки в покер давай играть, – присоединился Дмитрий Дмитриевич.
– Ща все будет, – кивнул Виктор Ибрагимович, выставив перед собой для защиты от нападок нетерпеливых друзей открытую ладонь, – Я ж не просто так тормозил, я курьера ждал с важными… ингредиентами.
Все дружно окнули на это «ингредиентами», а Ибрагимыч жестом отправил охранников за дверь, открыл одну из коробок и небрежно вывалил содержимое. На полу оказались аккуратные пачки различных купюр, глядящих лицами президентов, королевы, генсека, и даже одного изобретателя. В зале несколько секунд царила тишина. Все смотрели на деньги, на Ибрагимыча, как-бы задавая немой вопрос: «и, чё?».
– Бля, мужики, ну и хари у вас.
– Так мы ждали конкретный сюрприз, – выразил общее недоумение Дмитрий Дмитриевич, – ну там, кокаин какой новый, или дурь экзотическая, а ты нас кучей бабла удивить что ли решил?
Виктор Ибрагимович засмеялся, присел на кресло и закурил сигару.
– Сейчас расскажу. Охуеете. А пока давайте уже вздрогнем. Чтоб век стоял и бабки были!
Чокнулись и выпили. Пока закусывали, все трое друзей Виктора Ибрагимовича пребывали во власти интриги. Хоть на их лицах и было написано безразличие, в душе они желали впасть в обещанное хозяином после рассказа о назначении денег, состояние.
– Короче, мужики, слушайте внимательно, не щелкайте клювом, а то нихуя не поймёте, я сам не до конца вник. И не ржать, а то там со стороны послушаешь – ахинея полная, но я вам падлой буду, всё реально и конкретно. Я вам не просто так сказал камин без меня не трогать.
– Ибрагимыч, заинтриговать умеешь. Дай угадаю – бабло жечь будем?
– Да, Дима, именно. Сейчас поясню. Прикиньте сами мужики: бабы, дурь всякая, бухло, охота или моря с яхтами – это всё наскучило. Так ведь? Вот я и дал ребяткам своим задание порыскать, поискать чего нового. Ребятки нашли. Теперь внимательнее. Есть такая хуйня, называется… (тут хозяин сильно прищурился, напрягая память) «…механизм раскрытия… какой-то там блядской памяти через какой-то грёбаный символ…». Нет, не вспомню я точное название.
– Чьей памяти? Нашей что-ли? – спросил самый нетерпеливый, Дмитрий Дмитриевич.
– Нет, там память целых поколений. Есть там один хуй, эзотерик-грибоед, торчок сраный, мне про него Миша фээсбэшник рассказал. Короче, он – торчок этот – до того нажирался всякой дряни, что в эту ихнюю ёбаную Шамбалу как в магазин гонял. Ну, естественно, херни разной насмотрелся, базарил не пойми с кем,
