Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка - Шери Макгрегор
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Неделю спустя женщина получила еще одно сообщение, на этот раз с просьбой предоставить записи о вакцинации. «Дочь дала мне адрес, куда я могла их отправить, и, конечно, я это сделала, – говорит Вики. – Неделю спустя я проезжала мимо ее дома и увидела, что он пуст. Она уехала».
После этого обмена сообщениями сформировалась определенная закономерность. «Даниэль пишет мне „Я люблю тебя“, вовлекает меня в небольшую беседу, а через несколько дней просит о чем-нибудь, – рассказывает Вики. – Иногда это деньги, иногда что-то еще. Однажды она спросила, могу ли я достать из сейфа антикварные украшения, которые оставила ей моя мать, и передать ей через подругу».
Каждый раз, когда дочь связывалась с ней, надежда Вики росла. «В течение многих лет я находилась в стадии отрицания, – признается она. – Трудно смириться с тем, что ты воспитал такого эгоистичного человека, но в конце концов ты уже не можешь отрицать правду».
Вики называет прежнюю себя легковерной: «Даниэль дурачила меня. Она продолжает связываться со мной прямо перед своим днем рождения, говорит о том, что становится старше и надеется, что однажды мы сможем помириться. Раньше я думала: что же это такое? Ведь это не я разорвала наши отношения. Но четыре раза я посылала ей на день рождения деньги и подарки». Однако со временем женщина изменилась и перестала быть такой доверчивой.
С момента расставания прошло уже 9 лет, и Вики скоро отпразднует свой семидесятилетний юбилей. «Я потеряла надежду на примирение, – говорит она. – Я сказала своим младшим детям, что подарок, который хотела бы получить, – это новый смартфон с совершенно новым номером». Женщина видит, что время движется все быстрее. «Сколько лет мне осталось? – спрашивает она. – Если бы я могла дать другим матерям только один совет, я бы сказала: живите своей собственной жизнью. Если дочь или сын вернутся, так тому и быть. Если нет, то вы хотя бы не потратите свою жизнь на ожидание».
Мой сын тоже просил меня отправить ему его сведения о вакцинации, и я это сделала. Шок от ухода взрослого ребенка может разорвать самооценку в клочья, однако выбор вести себя как зрелый взрослый укрепляет вас и помогает вернуть уверенность в себе и сохранить самоуважение. Помощь Дэну таким простым способом была единственным ответом, который соответствовал моему старому представлению о себе как о хорошей матери. Я с самого начала решила, что, когда дело доходит до таких вещей, как документы, унижение, гнев или обида – мое эго – не будут мешать мне (или ему).
В первой главе я рассказала об одном из моих собственных импульсивных поступков, который привел к негативным последствиям или сожалению. Здесь я предлагаю альтернативу. Отказ от быстрых решений позволит вам действовать с достоинством, мудростью и с позиции силы.
Раны, которые снова и снова открываются, быстро не заживают. Вот почему я настоятельно призываю вас планировать заранее.
Подумайте о том, как вы справлялись в прошлые разы. Могли бы вы сделать что-то лучше, чтобы сохранить свою целостность и поддержать свое благополучие? Представьте, как вы могли бы наилучшим образом справиться с будущими ситуациями.
Много лет назад у меня были проблемы с тем, чтобы сказать «нет» людям, которые у меня что-то просят. Если я знала об их потребностях, я сразу хотела помочь, и это мешало мне осознать, сколько энергии и времени я могла бы посвятить их нуждам без ущерба для себя. Позже я поняла, что для принятия разумных решений нужно давать себе немного времени. Если ваш ребенок обратится к вам с просьбой, выждите время, чтобы справиться со своими эмоциями, а затем дайте мудрый ответ.
Если ваш сын или дочь пишут вам сообщения, это дает вам возможность отказаться от немедленного ответа. Задержка с ответом на несколько дней или недель может показаться бесчувственной или намеренно пренебрежительной, однако несколько часов вполне разумны. Если ваш ребенок звонит по телефону, у вас все равно есть выбор. Вы можете сказать ему, что перезвоните позже или что вам нужно посмотреть, сможете ли вы найти то, что он хочет. Придумайте какое-нибудь другое оправдание. Как было сказано в первой главе, не торопитесь. Подарите себе время. Позвольте себе дистанцию, необходимую для поддержания вашей целостности и самоуважения. Такое поведение позволяет вам двигаться вперед без сожалений, помогает быстрее оправляться от любой возобновившейся боли.
Некоторые матери говорят, что их взрослые дети появляются только в праздники, а затем снова исчезают. Они в конечном итоге идентифицируют такое поведение скорее как манипулятивное, чем как повод для надежды, и перестают идти на поводу у ребенка. Для женщин, у которых есть внуки, такое решение может быть гораздо более сложным.
На первых страницах этой книги мы познакомились с Эвелин, чей сын почти на год прервал все контакты, а затем привез ей внуков на Рождество. Она очень скучала по ним и была взволнована возможностью повидаться. Но, когда они уехали, женщина стояла и махала вслед так долго, что у нее замерзли слезы. Она понятия не имела, увидит ли их снова и когда.
В следующем году Эвелин пару раз пыталась установить контакт, но сын и невестка не отвечали. Она отправила мальчикам подарки на день рождения, но сын вернул их обратно по почте. Тем не менее перед Рождеством он позвонил матери, чтобы сказать, что они приедут. Эвелин была удивлена, но согласилась. Она заново упаковала возвращенные подарки, которые сохранила, а затем даже купила еще. Визит длился всего несколько часов, но женщина была рада увидеть внуков. Они приехали на следующие два Рождества, и визиты были почти такими же.
Эвелин ненавидит такой формат отношений, но рада видеть мальчиков. Тем не менее с каждым годом эмоциональная дистанция между ними растет. На прошлое Рождество она снова подарила внукам подарки, ранее отправленные на день рождения. «Я сказала, что подарки были предназначены на их дни рождения», – говорит Эвелин.
