Искусство трудного разговора - Генри Клауд

Ниже мы опишем несколько стратегий преодоления страхов. Если же окажется, что ваши страхи слишком велики, чтобы справиться с ними в одиночку, заручитесь помощью. Поговорите с надежным другом, сходите к консультанту.

4. Присвойте вашу часть проблемы

В десятой главе мы уже детально обговорили этот вопрос. Поэтому здесь ограничимся упоминанием о том, что вам нужно принять на себя ответственность за свою долю вины в возникновении проблемы. Это нужно сделать до начала трудного разговора. Тогда вы будете лучше подготовлены к тому этапу разговора, когда собеседник поднимет вопрос о вашей ответственности. Он не застанет вас врасплох, и вы в ответ не уйдете в защиту, не взорветесь, не будете искать оправданий, не почувствуете себя «плохим», не станете перекладывать свою вину на собеседника.

Более того, если вы уже проработали свою часть проблемы, то вы можете рассказать об этом собеседнику. Он увидит, какую пользу приносят прощение и примирение. Люди часто говорят, что они не обязаны рассказывать другим о своих неудачах. Но это не совсем правильно. Неверно исходное рассуждение: «Если он мной недоволен, пусть сам придет и скажет мне. Это его проблема». Такой подход ошибочен.

Правильно то, что обиженный должен сам сказать. Неправильно то, что его обида — это только его проблема. Если кто-то держит на вас обиду, то это и ваша проблема. Нужно проявить инициативу и первым пойти ему навстречу. Надо сделать все, чтобы примириться с ним. Христос говорит: «Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф 5:23-24).

Если вы проявите инициативу, то это благотворно скажется не только на отношениях, но и на вашем душевном состоянии. Ваше сердце будет чисто перед Богом и людьми — вы сделали все возможное, чтобы уладить ситуацию (Рим 12:18). Быть чистым и непорочным — всегда плюс. Это верно при любых обстоятельствах. Душевная чистота благотворно повлияет не только на ваши отношения с данным конкретным человеком, но и на весь ход вашей жизни. Да так повлияет, как вы и не думаете!

5. Присвойте свои искаженные представления о партнере

Как-то ко мне на прием пришла женщина, у которой возникли проблемы в браке. Она расписала мне своего мужа как человека сильного и грозного. Она никак не могла набраться храбрости, чтобы обсудить с ним беспокоившие ее вопросы.

— Почему бы вам просто не поговорить с ним об этом? — спросил я.

— Но я же не могу! — ответила женщина. — Он слишком силен. Он такой грозный человек. Я просто не знаю, что мне делать.

Через некоторое время я понял: все мои предложения просто поговорить с мужем наталкиваются на стену страха и непонимания. Тогда я спросил, не может ли ее муж зайти ко мне. Она сказала, что передаст ему мою просьбу.

Я и представить себе не мог, чего мне ожидать.

Когда у нас с клиенткой была назначена следующая встреча, я вышел в приемную и увидел, что рядом с ней сидит маленький щупленький человечек. Он встал и сказал голоском мультяшного бельчонка: «Здравствуйте, доктор Клауд. Приятно с вами познакомиться!» Говорил он негромко.

И тут я отчетливо понял, что и мне, и его жене предстоит здорово потрудиться. Мне придется показать ей, что ее представления о муже иначе как искаженными не назовешь. После нескольких консультаций мы выяснили, что моя клиентка выросла при сильном, гневливом, «непробиваемом» отце. И такими ей казались теперь все мужчины, от которых она хоть как-то зависела. К сожалению, моей клиентке так и не удалось побороть в себе тенденцию представлять сильный пол в искаженном виде.

Этот психологический процесс, так называемый перенос (трансфер), происходит у каждого человека. Иными словами, мы смотрим на людей сквозь призму своего прежнего жизненного опыта. Искаженное восприятие может касаться кого или чего угодно — начальников, мужчин, женщин, детей, романтических отношений, нужд окружающих, их недостатков и так далее.

Несколько лет назад меня пригласили, чтобы я помог решить проблемы, которые возникли в результате раскола в одной из церквей. Но помочь оказалось невозможно: представления духовных руководителей друг о друге были слишком искажены. Они раздули ошибки друг друга до таких масштабов, что каждый вообще держал брата своего чуть ли не за антихриста. Я уж не знаю, какие призраки прошлого создали у них такое искаженное восприятие, но друг друга они точно не видели.

В романтических отношениях женщины порой так идеализируют своих партнеров, что не видят даже те проблемы, которые требуется срочно решить, потому что жить с их «носителем» практически невозможно, а порой просто опасно. Женщина идеализирует своего избранника, закрывает глаза на его проблемы, а потом — болезненный разрыв! Или же «идеал» теряет интерес к своей обожательнице, потому что такое отношение наделяют мужчину слишком большой властью над женщиной, а это нужно далеко не всем представителям сильного пола. Когда одна сторона идеализирует другую, то расстановка сил становится настолько неравновесной, что отношения рушатся. Следует разрыв.

В некоторых организациях последователи и приверженцы лидера настолько его идеализируют, что за бывают о решении текущих проблем. Когда же организация терпит крах, то они с гневом на лидера обрушиваются. Если не получается полного согласия (а на земле достичь всеобщей гармонии невозможно), то идеализация уходит, и ее место занимают гнев и нерешенные проблемы.

Случается и обратное. Порой окружающие кажутся нам настолько плохими, что в них не может быть ничего хорошего, потому что не может быть никогда. В этом случае нам трудно разглядеть в людях доброе начало. И тогда конфронтация выливается в линчевание. Искаженные представления пробуждают в нас примитивную ярость, направленную против «очень плохого» человека. Так, кстати, часто происходит, когда расстаются влюбленные.

Когда я консультирую предпринимателей и руководителей высшего и среднего звена, они часто жалуются, что им очень не хватает конструктивной критики со стороны сотрудников. А сами они не в состоянии увидеть некоторые проблемы. Но большинство сотрудников предпочитают помалкивать именно из-за своих искаженных представлений о руководителях.

Есть и еще один распространенный сценарий: человек, который все время поддерживает и вдохновляет другого, боится установить границы, чтобы не «уничтожить» более слабого. Совершенно очевидно: когда один из участников отношений намного слабее, чем другой, идея провести конфронтацию — мысль не совсем удачная. Если конфронтация поставит человека на грань срыва, если он объективно не способен сам заботиться о себе, то оторвать его от себя будет жестоко. Но во многих случаях именно семья провоцирует одного из своих членов оставаться слабым, больным, зависимым. И все потому, что в их представлении он именно такой — слабый, больной, зависимый. Эти искаженные представления следует развеять. И тогда все вдруг увидят, что бедный, беззащитный и беспомощный птенец — всего лишь ленивая жирная взрослая птица, которую уже давно пора вытолкнуть из гнезда, чтобы она научилась летать.

Мораль такова: составьте себе реалистичное мнение о человеке, с которым собираетесь поговорить. И при этом не забывайте о собственной склонности к восприятию человека:

• Или «совершенно плохим», или «идеально хорошим»;

• Чрезмерно сильным;

• Чересчур слабым и неприспособленным;

• В качестве вашего «родителя»;

• Не забывайте также о присущей вам в той или иной степени склонности к идеализации.

Когда вы уясните себе, в чем заключаются ваши собственные ошибочные представления, попытайтесь проанализировать, какое поведение и какие решения эти представления вам диктуют. И пусть сделанные вами открытия помогут вам измениться.

6. Старайтесь понять собеседника

Очень часто мы смотрим на проблему, не пытаясь понять, чем вызваны трудности и защитные реакции собеседника. В поле нашего осознания присутствует лишь одно: нам не нравится его поведение, оно нас злит или расстраивает. И точка.

Наши чувства вполне объяснимы. Но перед конфронтацией бывает полезно подумать, почему ваш собеседник поступает именно так, а не иначе. Может, в прошлом он пережил какие-то травматичные события? Имелась ли у него в жизни хоть одна возможность увидеть, какими должны быть здоровые отношения между людьми? Не терзает ли его сердце непрекращающаяся боль? Не усугубило ли когда-то проблему, над решением которой мы бьемся сегодня, наше собственное поведение?

Внимательно посмотрите на собеседника. Как поется в доброй старой песне, прогуляйтесь по дороге в его башмаках. Тогда вы будете лучше подготовлены к конфронтации — сумеете понять его, проявить эмпатию, сострадание. Это не означает, что вы не станете решать имеющиеся проблемы. Вы будете их решать, но с совершенно другим настроем. Если вы поймете, что в большинстве случаев люди обижают друг друга ненамеренно, то гнев и восприятие себя как гонимого, униженного и оскорбленного, уступит место другим чувствам. Обиды, которые люди наносят другим — результат их внутренних проблем.