Искусство трудного разговора - Генри Клауд

Сэнди не была подготовлена, чтобы противостоять оружию Ролли. Для такой готовности ей необходимо было еще много консультаций и работы над собой. Но Сэнди отчаянно нуждалась в любви. К тому же, никогда в жизни у нее не было отношений, которые дали бы ей способность и силы противостоять такому мужчине, как Ролли. Да и восприятие ею Ролли было весьма искаженным. Когда сей донжуан пребывал в романтическом настроении, Сэнди была просто не в состоянии вспомнить о той части его личности, которая причиняла ей боль. Сэнди почти не имела опыта в деле отстаивания своих интересов. Она слишком отчаянно пыталась найти любовь и, вместо того, чтобы сначала понять, что ей действительно необходимо, тратила на эти поиски все силы своей наивной души.

Хотя Сэнди предстояло еще немало потрудиться над собой, я все-таки был уверен, что для установления границ с людьми, подобными Ролли, ей вовсе не обязательно достигать горних высот личностного роста. Много раз я был свидетелем, как человек, имея самое минимальное понимание происходящего, некоторые навыки общения и скромную поддержку, добивался потрясающего успеха.

Хочу вас порадовать: мы с Сэнди продолжили работу, и в ее жизни произошли благотворные изменения. Подготовившись как следует, она смогла поговорить с Ролли. Сейчас она замужем, но не за Ролли. Муж Сэнди — замечательный человек, у них растут двое детей. Мне становится страшно при мысли, что Сэнди могла бы остаться с Ролли. И ведь действительно могла бы, если бы не обрела способность «провести разговор, которого хочется избежать».

Давайте рассмотрим некоторые способы подготовки к трудным беседам, чтобы вам никогда не пришлось оказаться в том положении, в котором побывала Сэнди.

Крепка ли ваша броня?

Вполне допускаем, что вы не можете представить себя на месте Сэнди. Вы бы никогда не оказались в постели с человеком, с которым собирались расстаться. Но, наверное, у вас есть другие слабости, бреши в броне вашей личности, которые не позволяют вам проводить конфронтации так, как вы бы хотели. Посмотрите — нет ли в следующем списке чего-то характерного для вас:

• Вы слишком много ходите вокруг да около и не можете найти в себе сил прямо сказать, что вам нужно.

• Вы легко впадаете в гнев и спорите с собеседником вместо того, чтобы спокойно и ясно рассуждать.

• Вам становится очень жалко другого человека, и вы легко уступаете.

• Вас переполняет тревога.

• Вы внезапно испытываете острую душевную боль, и поэтому срываетесь и прекращаете разговор.

• Вы точно знаете, какие границы вы хотите установить, но по ходу дела уступаете намного больше, чем собирались.

• Вы позволяете собеседнику отвлечь себя на посторонние споры и разговоры или начинаете оправдываться за то, что у вас вообще есть намерения или желания.

• Вы боитесь последствий конфронтации (отвержения, неодобрения, конфликтов), и этот страх мешает вам проработать проблему в отношениях.

• У вас есть какие-либо другие уязвимые места, которые мешают диалогу.

Большинство людей пытаются хотя бы раз провести тяжелый разговор, но сталкиваются с непреодолимыми для себя препятствиями. Они не знают, что делать дальше, чувствуют, что оказались в тупике или, еще хуже, не верят, что ситуация может хоть когда-нибудь улучшиться.

Так быть не должно. Мы знаем много людей, которые, получив необходимые навыки для преодоления трудностей, сумели установить границы. На самом деле успешно провести конфронтацию не так уж и трудно. Просто вы должны хорошо подготовиться, чтобы ваше взаимодействие с партнером стало конструктивным. Давайте рассмотрим, что необходимо для подготовки к конфронтации с другим человеком.

Выньте бревно

Итак, Христос говорил, что, только вынув бревно из собственного глаза, мы ясно увидим, как удалить сучок из глаза ближнего. «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или как скажешь брату твоему: „дай, я выну сучок из глаза твоего“, а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф 7:3-5). Этот стих наполнен мудростью, которая нужна для овладения искусством подготовки к конфронтации. Обратим внимание, что Иисус советует извлечь инородное тело в первую очередь из собственного глаза. Иными словами, прежде чем заниматься проведением конфронтации, мы должны поработать над собой. Для того чтобы обрести готовность к разговору с другим человеком, необходимо кое-что изменить в себе. Эти изменения крайне важны, что однажды на своем горьком опыте и обнаружила Сэнди.

Заметим также, что Иисус как будто противопоставляет «бревно» и «сучок». Очевидно, что по размеру «бревно» гораздо больше. Напрашивается вывод, что скорее всего наша нерешенная проблема достаточно велика, и поэтому мы просто не в состоянии набрать форму, чтобы вступать в конфронтацию по любому вопросу.

И, наконец, Христос говорит о том, что мы вообще сумеем понять, что и как надо сделать, только когда обретем ясность взора — то есть сначала поработаем над собой. Из собственного многолетнего опыта консультирования в области конфронтации мы знаем, насколько глубока эта истина. Если человек не отвечает за собственные проблемы, чувства и так далее, он просто не в состоянии увидеть человека, который сидит напротив него. Восприятие собеседника искаженно, ибо оно основано на собственных недостатках. И это искажение проявляется в различных областях. Иногда люди не могут отстоять свои границы, потому что не замечают, насколько разрушительно поведение партнера. Иными словами, они не догадываются о собственной созависимости и поэтому не имеют возможности работать над ней. В ряде случаев они представляют другого человека законченным негодяем и подлецом, то есть воспринимают его гораздо более негативно, чем он есть на самом деле. А если конфронтация основана на неверном восприятии, то она не приводит к разрешению конфликта и к улучшению отношений.

Итак, мы надеемся, нам удалось убедить вас, что до вступления в конфронтацию необходима работа над собой. В следующей главе мы рассмотрим, что вам понадобится для успешного проведения разговора об установлении границ.

Глава 20. Подготовка к разговору

— Я так зла на него, что даже выразить не могу, — сказала Терри. — Он настолько небрежно относится к моему времени и к моим делам! Он абсолютно уверен, что я всегда готова все бросить, чтобы оказать ему услугу. А как он со мной разговаривает! Это просто унизительно! Мне это надоело!

— А как он реагирует, когда вы говорите ему о своих чувствах? И почему вы не говорите «нет» в ответ на его просьбы и требования, если вы не хотите их выполнять? — спросил я (Генри).

Она немного поколебалась, затем призналась:

— Я ничего ему об этом не говорила.

— Но тогда вам не на что злиться. В конце концов, он скорее всего даже и не подозревает, что его запросы чрезмерны. Он воспринимает вас как открытого человека, всегда готового помочь. Осмелюсь предположить: он, наверное, даже уверен, что вы получаете удовольствие, исполняя его желания. Подумайте сами — как можно злиться на человека, если вы соглашаетесь с тем, о чем он вас просит. Так что это ваша, а не его проблема.

Другое дело — его унизительные высказывания. Никому не позволительно так разговаривать, и я уверен, что они вас больно ранят. Поэтому вы должны, для своего, да и для его блага, сказать ему, как вас обижают его слова. Он, кстати, тоже может об этом не догадываться.

Но вот что меня беспокоит: поскольку вы ждали и так долго не начинали разговор, в вашей душе накопилось раздражение. Я вижу это по выражению вашего лица. Сначала стоит проработать это раздражение и заодно выяснить, какую роль в развитии ситуации сыграла ваша пассивность. Тогда вы будете готовы поговорить с ним и, я надеюсь, решите эту проблему.

Терри посмотрела на меня так, как будто я поймал ее на преступлении. Она знала: то, что я сказал, было правдой. И как только Терри это признала, она смогла начать работу над своей частью проблемы.

Первый из восьми шагов подготовки к конфронтации — это присвоение собственного нежелания провести разговор, которого вы всеми силами избегали. В терминах психологии «присвоить» означает признать существование у себя той или иной проблемы (качества характера, схемы поведения и тому подобное) и принять свою долю ответственности за них. Далее мы обсудим все восемь шагов и поговорим о пяти возможных планах действий, любым из которых вы можете воспользоваться при подготовке к конфронтации.

1. Присвойте собственное нежелание провести конфронтацию и перестаньте делать из себя жертву

Основной принцип первого шага: пока вы позволяете человеку делать то, что вам не нравится, вы остаетесь частью проблемы.