Ключ от всех эмоций. Путь к счастью и спокойствию - Альберт Эллис

П. Так.

К. Я же все на себе тащу, и это просто… ну, разрушает наши отношения.

П. А теперь вы перечисляете мне причины, по которым считаете его поведение отвратительным. Я уверен, что вы можете привести и пять, и десять причин, по которым вы считаете, что он ведет себя глупо, отвратительно и несправедливо. Но отчего же он не должен вести себя несправедливо? Вот именно говоря это, вы начинаете злиться.

К. Да. Нет такой причины, по которой он должен вести себя честно.

П. Так. Можете это произнести более убедительно? Не должен, нет на то причин. Вообще-то, ему и полагается несправедливо поступать. Знаете почему?

К. Нет, почему?

П. Потому что он уже так поступает. Так он себя ведет. Если должен пойти дождь, он пойдет обязательно.

К. Ну…

П. Не должен?

К. Ну да, наверное. Ну, с дождем-то все понятно.

П. Дождь все равно пойдет. А вы можете сказать: «Но у моего мужа есть выбор. От него же зависит – спать весь день или нет, так что он не должен!» Но если он решил валяться в гамаке, так вот он и валяется в гамаке – верно?

К. Я бы не сказала, что так уж должен. Но – да, это его решение, его жизнь.

П. Это его решение, слово «должен» как раз именно это и означает. Он это сделал. Он решил лечь в гамак. Что он валяется в гамаке – это не обязательно хорошо. Но ему и надо жить как попало, если он сам так решил.

К. Так ему хорошо.

П. Потому что это он и делает. Так ему хорошо. Такова его натура, таковы условия его жизни, а вы говорите: «Он не должен принимать эти условия!» Но пока он на них согласен, он так и живет; а пока он так живет или это выбирает, эти условия будут сохраняться. А требовать или командовать, что этого не должно быть и что он должен как-то иначе себя вести – это уж перебор».

Мы подходим к основному убеждению, которое провоцирует гнев: «Мой спутник жизни не должен (ему нельзя) действовать так, как сейчас». Всякий раз, когда вы очень сердитесь, срабатывает такое убеждение. В нем выражается иррациональное требование к другому человеку, которое противоречит реальному положению дел. Поэтому мы называем его дерзким и заносчивым заявлением — когда вы настаиваете, что нечто лучшее, чем то, что есть сейчас, обязательно должно существовать. Если бы вы были Богом, то, возможно, такое убеждение было бы рациональным. Но, поскольку большинство из нас признают, что не обладают Божественной силой, спокойнее будет считать подобное убеждение иррациональным. Хотя нам часто трудно с этим смириться, правда заключается в том, что, по определению, все, что существует, и должно существовать.

Это не значит, что нам не стоит пытаться изменить ситуацию к лучшему, просто нам не достичь приемлемых решений, если мы будем впадать в ярость по поводу всех этих ситуаций. У вас могут быть веские основания раздражаться из-за поведения вашего близкого человека и огорчаться, но нет в мире закона, который бы гласил, что этот человек не должен так себя вести. Если вы поняли, что разозлились, а не просто раздражены или недовольны, проверьте, какие ваши «должен», «надо» и «обязан» выводят вас из себя. Затем задайтесь вопросом, почему же ваш близкий человек должен вести себя так, как вам хотелось бы. Вы впадаете в ярость именно из-за этого нереалистического требования, а лучше бы просто чего-то хотеть, но не требовать. Немного позже мы обсудим и другие убеждения, которые провоцируют гнев.

К. Его поведение меня бесит, от злости я веду себя как стерва, а потом мне плохо из-за того, что я вела себя подобным образом.

П. Ваше «плохое поведение» мы обсудим позже. Но вы же не из-за него сердитесь. Вы понимаете, почему это не вызывает у вас гнев?

К. Нет.

П. А мысли какие-то на этот счет есть?

К. Наверное потому, что это – его жизнь.

П. Ну да. Но вот что важнее: представим, что он жил бы со ста женщинами одновременно и точно так же себя с ними вел; как вы думаете – все они разозлились бы на него за такое поведение?

К. Возможно, нет.

П. Маловероятно. У многих из них это бы вызвало сожаление и неудовольствие. Но не ярость, не гнев.

К. Хмм…

П. Понимаете, вы сами себя накручиваете, когда вам не нравится, как он себя ведет. Я так понимаю, вы ему говорите – вам не нравится, что он валяется в гамаке, а он все равно валяется. И вот он решает делать то, что вам не нравится, и поэтому огорчает вас, чего-то вас лишает. А вы продолжаете злиться все больше и больше из-за того, что разочарованы.

К. А когда до меня это доходит – чувствую себя виноватой.

П. Вот, так и есть. У вас проявляется первый и основной симптом – это гнев, и вторичный симптом – чувство вины из-за этого гнева.

К. То есть я страдаю вдвойне]

П. Да. Но начнем вот с чего: а так ли вам нужно сердиться? Про ваше чувство вины и стыда мы поговорим через пару минут. Но вы понимаете, что вы могли бы и не злиться из-за противного поведения вашего мужа? Вы знаете, что могли бы сделать?

К. Я могла бы понять, что тут не во мне дело. Просто он так себя ведет.

П. Верно! Это его поведение, это он так решил, и он делает это не со зла.

К. А я отвечаю лишь за собственное поведение.

П. Верно. Он отвечает за свое поведение, и он безответственно относится к семейным отношениям. Сколько вы уже женаты?

К. Пятнадцать лет.

П. И все эти пятнадцать лет он так и валялся в кресле или в кровати, к большому вашему неудовольствию?

К. И становится все хуже. Я ему теперь не жена, а, знаете, мамочка.

П. Так. В последние пятнадцать лет он не вел себя как ответственный муж. И мы его вовсе не оправдываем, мы не говорим, что он хорошо себя ведет.

К. Нет. Потому что это не так! И он никогда таким не был!

П. Но не из-за этого вы сердитесь. Даже если бы он нарочно выводил вас из себя, все равно у него есть право вести себя именно так. И всякий раз, когда вы сердитесь, вы говорите: «Он не должен делать то, что он