Ключ от всех эмоций. Путь к счастью и спокойствию - Альберт Эллис

К. Я чувствую, что права, а он нет, это вы имеете в виду? И поэтому я считаю себя лучше него.

П. Верно. Вы словно снисходите к нему с небес, а где он оказался, мы знаем!

К. Но из этого ничего хорошего не получается, потому что у меня начинаются угрызения совести.

П. Потому что вы провоцируете у себя угрызения совести и проваливаетесь в тот ад, где находится ваш муж!

К. После того как я чувствую себя виноватой, я начинаю извиняться перед ним, а он так гордо говорит: «Я тебя прощаю». Понимаете?

П. То есть теперь он возвысился над вами! Вы накручиваете себя и ощущаете себя грешницей. Но оттого что вы чувствуете себя виноватой, легче вам не становится, потому что у вас уходит много сил и времени на самобичевание. Разве это помогает вам разобраться со своим гневом и сказать себе: «Черт побери, да пускай он глупит или ленится! Это его обычное поведение! Плохо-то как!»? Как же вы можете себе помочь, если как заведенная повторяете: «Я плохая, я не должна злиться на него! Опять я разоралась. Господи, какая же я дура!» Разве это поможет вам изменить свое поведение?

К. Нет, от этого мне только хуже будет.

П. А разве ваше чувство вины – это не признак неуверенности в своих силах? «Я не могу справиться со своей злостью! Какая же я дрянь! И всегда такой останусь!»

К. Вот оно что…

П. А разве дрянь может стать лучше? Вот если бы вы перестали винить себя и сказали: «Я – просто человек, со своими недостатками. Разве это не замечательно? И раньше я такой была. Именно так я часто себя веду, но я буду работать над собой, я постараюсь вести себя не так неразумно». Вы перестанете чувствовать себя виноватой, во-первых, и начнете справляться со своим чувством гнева, во-вторых. Из-за чувства вины вы не можете по-настоящему поработать со своим гневом и преодолеть его.

Психотерапевт показывает, что у гнева есть и другая сторона: когда люди сердятся, они считают себя выше тех, на кого они сердятся. Давайте не будем забывать и о том, что, когда мы выходим из себя, когда «нам вожжа под хвост попала», мы отвлекаемся на гнев, вместо того чтобы решать проблемы. Клиентка правильно заметила, что ее муж не изменит свое поведение оттого, что она сердится на него. Ваш гнев усугубляет враждебные чувства другого человека и конфликт между вами. Чувствуя себя виноватыми из-за того, что рассердились, вы создаете проблему из-за проблемы. Воспринимая свой гнев как проблему, вы можете подумать, что, поскольку злиться плохо, вы злиться не должны, и потому вы – ничтожество и дрянь. Эта вторая проблема (самоедство и чувство вины) мешает вам справляться с вашей основной проблемой – гневом. Поэтому, если вы грызете себя зато, что злитесь, постарайтесь понять, какие именно убеждения вызывают у вас чувство вины, и решительно разрушайте их. Тогда вы будете злиться меньше и сможете поискать способы решения проблемы в отношениях. Об этом чуть позже, а пока вернемся к нашему случаю.

П. Сейчас я покажу, как рационально-эмоциональная терапия рекомендует использовать образы, помогая справиться с гневом. Закройте глаза и ярко представьте себе, как на следующей неделе ваш муж, как обычно, лоботрясничает и все выходные ничего не делает. Вы можете представить это во всех подробностях?

К. Боже мой, да!

П. Скажите честно, что вы при этом чувствуете?

К. Я злюсь. Я вне себя!

П. Так. Продолжайте представлять себе эту ситуацию, прочувствуйте свою злость как следует. Ладно? А теперь постарайтесь вместо вины почувствовать лишь легкое разочарование. Просто постарайтесь почувствовать, что вы разочарованы и только. Посмотрим, как вы это сделаете. У вас получится.

К. Хорошо.

П. И как?

К. Да, теперь я чувствую лишь разочарование из-за того, что он бездельничает.

П. Хорошо. Теперь можете открыть глаза. Как у вас теперь изменились ощущения?

К. Я теперь отношусь к нему по-матерински.

П. Да?

К. Когда я думаю о том, что я его жена, то злюсь на него. Но мне его по-матерински жаль, и он как раз этого и хочет.

П. А как заканчивается ваша последняя фраза: «Мне его жаль, потому что…»?

К. Потому что он такой несчастный. Ну, у него же свои проблемы, понимаете?

П. И разве это не?..

К. Огорчает. Это огорчает, но на это есть свои причины, и я все равно его люблю.

П. И не так уж противно он дрыхнет днем?

К. Нет. Он так привык.

П. Да, он так привык. Хорошо. Теперь в ближайшие 20–30 дней вы можете повторять это рационально-эмоциональное упражнение каждый день. Представьте, что в выходные ваш муж снова заснул. Разозлитесь на него за это как следует. Потом постарайтесь почувствовать по этому поводу лишь легкое разочарование. Так вы потренируетесь и научитесь чувствовать лишь разочарование, а не гнев, как сейчас. И вам даже не надо относиться к нему по-матерински. Если вы захотите, то сможете этого добиться. Если вы ему сестра, или друг, или даже жена – вы можете быть разочарованы его поведением, но не злиться на него самого.

К. Ага…

Рационально-эмоциональную терапию придумал доктор Макси Молтсби младший, а усовершенствовал Альберт Эллис. Она помогает разорвать цепь вредных иррациональных установок. Вы просто закрываете глаза (так проще что-то себе представить) и ярко представляете себе то, что вас огорчает, на что вы сердитесь, что вас беспокоит, вызывает у вас чувство вины или подавленное состояние. Например, представьте, как близкий человек говорит вам что-то неприятное. Прокручивая в мыслях это «ужасное» событие, вы очень расстроитесь. Потом постарайтесь удерживать в сознании этот образ, но меняйте свое отношение к нему, чтобы чувствовать лишь небольшое раздражение или недовольство. Вы обнаружите, что ваши чувства меняются, когда вы будете говорить себе разные вещи (это выражение ваших убеждений) по поводу этого события. Например, гнев часто возникает у человека, когда он считает, что кто-то ему что-то должен.

Можно в этом случае вместо гнева чувствовать лишь недовольство, убеждая себя в том, что человек ничего на самом деле не должен. Можно так тренироваться каждый день, пока ваши убеждения относительно какого-то события не изменятся. Это еще один способ превращать свои вредные иррациональные убеждения в более рациональные.

П. Теперь, когда вы всего лишь разочарованы, можно поискать практические способы решения этой проблемы. Вы можете