Ключ от всех эмоций. Путь к счастью и спокойствию - Альберт Эллис

решить не проводить с мужем время по выходным или что-то вроде того. Вам же не обязательно оставаться с ним по выходным, правда?

К. Да нет, наверное.

П. Ну и зачем сидеть дома? Если ему хочется проспать все выходные, зачем вам сидеть дома и смотреть на все это?

К. Ну, надо же что-то сделать по дому. Мы оба работаем на полную ставку, а по выходным надо постирать, погладить, сделать уборку, разморозить холодильник, много чего еще. Вот этим я и занимаюсь.

П. Если бы он вел себя иначе, вы бы все равно все это делали, правда? При чем тут его дневной сон? Вам-то это чем мешает?

К. А кто составит мне компанию? Я чувствую, что мне и поговорить-то не с кем.

П. Ну да, понятно. Пригласите к себе кого-нибудь и поговорите с ними. Вы много чего можете сделать, если не будете сердиться.

К. Ну да.

П. Понимаете? А вы все время ныли: «Но он же обязан разговаривать со мной, пока я занимаюсь работой по дому. Этот негодяй должен составить мне компанию!» Видно, у вас не так уж много друзей, если вы такое себе твердите, верно?

К. Нет.

П. Итак, если вы сначала избавитесь от своего чувства вины («я ужасная, потому что сержусь») и затем от своего гнева («этот негодяй игнорирует меня»), то сможете как-то изменить ситуацию. Понимаете?

Самое важное: лучше всего переходить к практическим решениям после того, как вы меньше стали злиться и меньше себя упрекать за это. Мы вовсе не призываем вас смириться с ситуацией, которая вас огорчает. Просто советуем избавиться от эмоциональных блоков (гнева и самоуничижения), чтобы попробовать найти эффективное решение проблемы.

Можно найти простые практические решения (пригласить к себе друзей, если ваш близкий человек не хочет составить вам компанию), или что-то более кардинальное (например, вообще прекратить эти отношения). Тут все зависит от того, что именно у вас за проблема, и от того, что вы оба за люди.

Если проблемы очень серьезные или если их много, то может быть полезной профессиональная помощь. Например, супруги могут научиться высокому искусству компромиссов, понять, как наладить контакт друг с другом. Можно договориться о том, что один человек изменит свое поведение в ответ на то, что другой тоже будет вести себя иначе: «Я буду помогать тебе мыть посуду, если ты согласишься пойти в гости к моей маме». Каждый должен что-то отдать для того, чтобы что-то приобрести. Часто близкие люди ссорятся по поводу мнений, а не по поводу конкретных фактов. Как только они это осознают, им проще прийти к компромиссу.

К. Я и правда чувствую, что ему на меня наплевать. Смотрю на себя в зеркало и думаю: «Ну что, дорогая, никому ты не нужна». Понимаете? Мне от этого так горько!

П. А его лень – это доказательство безразличия к вам? Это правда?

К. Да.

П. Вы так считаете?

К. Да, считаю.

П. «Потому что, если бы ему было до меня дело, то он оторвал бы свою задницу от кресла»?

К. Если бы было дело, он не спал бы все время. Понимаете? Он спит в кресле с открытым ртом. Знаете, как противно на это смотреть? Хоть бы рот закрыл! Я ему как-то сказала даже: «Шел бы ты в спальню наверх и там бы спал, чтобы мне хоть в твой разинутый рот не смотреть». Я же ничего особенного от него не прошу. А он даже этого не делает.

П. Думаете, он нарочно выводит вас из себя?

К. Нет, не думаю, что нарочно.

П. Судя по вашему описанию, у него низкий порог фрустрации, он ленивый. Ему лень даже пойти наверх, лень рот закрыть. Не думаю, что он это делает нарочно, чтобы вас позлить.

К. Вот именно! Я для него вообще ноль! Вот именно это меня и доканывает. Ему вообще на меня наплевать.

П. Он к вам равнодушен?

К. Да.

П. Зато с удовольствием ленится, понимаете? Ему так хочется, чтобы все было как можно проще, что вас это выбивает из колеи. А если так, не могли бы вы объяснить, почему он делает все вам наперекор?

К. Хм.

П. Допустим, вы правы: ему на вас наплевать. А отчего он должен вести себя иначе?

К. Да ни с чего. Он вовсе не должен обо мне заботиться.

П. Вот вы правильно отвечаете, когда я вам подсказываю. Но лучше подсказывайте себе сами, как только обидитесь, то, о чем мы сейчас с вами и говорим.

К. Да.

П. …чтобы вы убедились, что он и не должен заботиться о вас. А если вы перестанете спускать на него всех собак, утверждая, что он не любит вас, может быть, он начнет заботиться о вас больше.

К. Может быть. Я потому и веду себя с ним как ведьма, чтобы он хоть как-то обратил на меня внимание. Ведь это единственный способ привлечь его внимание!

П. Да, но разве это любовь? Такого внимания вы от него хотите?

К. Нет, это как если бы я стукнула его поленом по голове, понимаете? Просто чтобы он обратил на меня внимание, какая уж тут любовь!

П. Вот именно. Но вы так действуете, потому что отвлекаетесь на свою злость, когда обижаетесь на него. Сначала вы просто разочарованы, а потом сразу начинаете страдать. Когда вы разочарованы, то убеждены: «Неприятно, что я не могу получить желаемого, чтобы он обращал на меня больше внимания. Но это же не конец света». А страдаете вы оттого, что убеждены: «Я должна получить что хочу, а если он не любит меня и не уделает мне внимания, то я – неудачница». Вот это крутится у вас в голове, когда вы обижены?

К. Да. Я чувствую себя униженной. Разочарование — это нестрашно, потому что тогда себя не ругаешь.

П. Это вы специально доводите себя до того, чтобы чувствовать себя униженной.

К. Я чувствую и то и другое, но особенно сильно – обиду.

П. Когда он вас просто разочаровал, вы никак не оцениваете себя, не производите никаких волшебных манипуляций, чтобы создать мнение о себе. Даже если бы он нарочно унижал вас, потому что он вас не любит, вам было бы просто жаль, вы были бы разочарованы и, возможно, сказали бы себе: «Зачем мне муж, который меня унижает?» Но вы бы при этом не обесценивали себя из-за того, что он плохо с вами обращается. Понимаете?

К. Да.