Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях - Екатерина Хломова

• Кто из вас и как планирует заботу о детях? Можно ли наказывать и как? Как вы видите общение с детьми от предыдущего брака, а также бюджет на них? Хотите ли вы крестить детей?

• Готовы ли вы к тому, что партнер не хочет или не может иметь детей?

• Есть ли у вас и партнера какие-то заболевания?

• Как вы видите идеальное распределение финансов? А ведение быта? Как относитесь к кредитам и ипотеке?

• Что вы думаете об общении с бывшими, а также людьми противоположного пола?

• Какое ваше ви́дение религии?

Мы много говорили о том, какие признаки указывают на бесперспективность отношений. Давайте теперь посмотрим, какие признаки говорят о том, что все еще можно наладить.

• Дружба: вы доверяете партнеру и можете делиться с ним своими переживаниями, несмотря на разногласия.

• Общие ценности и убеждения, духовные и моральные установки.

• Обоюдное желание сохранить отношения: партнер настроен на диалог и готов меняться, идет на уступки и компромиссы, согласен на терапию.

• Доверие: у вас получается быть собой рядом с ним.

• Вы можете вместе расти и развиваться.

• Он все еще нравится вам физически, вам хочется его обнимать, целовать, заниматься сексом.

• У партнера надежный тип привязанности.

Теперь, когда вы ответили на вопросы и выполнили упражнения, запишите три главных открытия, которые вы сделали для себя. Они поддерживают идею остаться или расстаться? Будьте максимально честны с собой.

___________________________

___________________________

___________________________

Какое бы решение вы ни приняли, в любом случае важно себя поддержать, посочувствовать себе. И если вы пока не уверены, не торопитесь, дайте себе время – это нормально. Вот еще 5 внешних поддерживающих инструментов для принятия решения. Медитация

Поставьте будильник на 10 минут и посидите в одиночестве, концентрируясь на дыхании или на пламени свечи. Хотя это не обязательно раскроет вам глаза на то, что следует сделать с отношениями, вы сможете навести порядок в мыслях. Вам могло не хватать времени на то, чтобы спокойно все обдумать, прислушаться к своему разуму и телу. Тайм-аут

Не расставайтесь под влиянием момента. Решения о разрыве не принимают 48 часов после посещения психолога, эмоциональных разговоров с подругой или мамой, воздействия алкоголя. Также важно аккуратно обращаться с выводами, сделанными во время ссоры. Такие решения могут быть приняты в состоянии аффекта или измененного сознания и о них впоследствии можно пожалеть.

Временное расставание

Если вы все еще сомневаетесь, договоритесь не видеться неделю или две, при этом напомнив друг другу, что вы все еще пара со взаимными обязательствами. Не проводите время вместе, не общайтесь. Пусть время вас «рассудит». Такое расставание поможет понять, цените ли вы отношения. Выпишите все «за» и «против», заметьте, стало ли вам лучше или хуже, скучаете ли вы. Все это нужно для того, чтобы разобраться с собой, подумать без избытка чувств и с холодной головой решить, есть ли у отношений перспективы. Только помните, что пути обратно может не быть. Помощь друзей

Посоветуйтесь с близкими друзьями и родственниками. Узнайте, как они относятся к вашим отношениям. Но помните, решение остается за вами. Работа с психологом

Сходите на прием к специалисту, который поможет вам посмотреть на ситуацию со стороны, возможно, «подсветит» нюансы, которые вы сами не замечали. Однако выбор за вами. Никто не может принять это решение кроме вас.

МОЯ ИСТОРИЯ

Как я принимала решение?

Мы начали встречаться очень рано, на 3-м курсе университета. Рано поженились, я родила в 23 года. Мы будто спешили жить, быть взрослыми, отделиться поскорее от родителей и стать самостоятельными. Но груз «взрослой жизни» – мой декрет, рождение дочери, новая работа мужа и изменение моего социального статуса – оказался непосильной ношей для таких молодых ребят. Да и все общее, что было между нами, юными и свободными студентами психфака, потихоньку исчерпало себя. У нас, «молодых взрослых», уже не находилось достаточно общих ценностей и планов. В какой-то момент конфликт между нами достиг апогея, совместная жизнь приносила больше непонимания и одиночества, чем созидания и тепла. Нужно было принимать какое-то решение, потому что ничего не менялось, а жить вместе стало невыносимо тяжело.

Мы пошли к семейному психологу, и она предложила задание: представить свой путь и рассказать, что мы видим. Я представила, что стою на краешке моста, передо мной огромная река и красивый рассвет. А главное – стою там одна. Без мужа. И я почувствовала, что этот образ не вызывает страха. Рассвет символизировал начало новой жизни, вода – чистоту и необъятные возможности. Но главное – я почувствовала, что не пропаду без него.

На момент нашего расставания мне было всего 24 года, у меня была годовалая дочка. Мне нужно было найти опору, чтобы стать устойчивее. Я долго не готова была смириться с тем, что эти отношения нужно закончить, что так будет лучше для каждого из нас. У меня было много тревоги в зоне «отпустить», «смириться», «не бороться», «принять». На самом деле все это были лишь мои страхи.

Что бы я сказала себе тогдашней?

– Вылезай из позиции жертвы и посмотри, как прекрасен мир вокруг тебя! Твоя жизнь и все, что в ней происходит, создано твоими руками! Быть жертвой, с которой «как-то обошлись», – мироощущение, ведущее в тупик.

– Развод – это не конец света, но крайняя мера, которую придумал Бог, чтобы научить тебя любить. Сначала себя и потом уже других… Начинай тепло к себе относиться. На медитации меня научили фразе: «Я у себя есть, и этого достаточно». Сначала она вызывала ощущение одиночества, но со временем я заметила, как она придает чувство опоры.

– Живи с открытыми глазами, хватит игнорировать реальность. Задай себе вопросы: что тебе не нравится, но ты пытаешься не замечать? Где больно? Где страшно? Где говоришь «да», а хочешь сказать «нет»? На что смотришь сквозь «розовые очки»? О чем из того, что для тебя важно, не рискуешь говорить?

– Ищи поддержку, не стыдись говорить о своей боли. Подойдут чаты, форумы, терапевтические группы, психолог, подруги, даже телефон доверия.

– Найди то, что тебя вдохновляет: спорт, путешествия, керамика, живопись, фотография, психология, музыка, танцы. Даже если пока трудно, учись впечатляться, очаровываться чем-то помимо отношений.

– Помни, никто не сможет сделать тебя счастливой. Это состояние мы должны научиться генерировать сами внутри себя. А для этого придется стать взрослой: взять на себя