Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях - Екатерина Хломова

участвуют двое, и влияют на отношения тоже двое. Возможно, вы критикуете, недооцениваете, не держите обещаний, замалчиваете проблемы, не хотите говорить о своих чувствах.

Признать свою ответственность – не значит обвинить себя во всем. Это значит взять на себя ответственность за свои поступки и реакции, за свой выбор. Осознав свой «вклад» в проблему, вы сможете увидеть пути решения, способные изменить семейную жизнь к лучшему. Взять на себя ответственность, свои 50 % – означает быть во взрослой созидательной позиции по отношению к своей жизни.

12. Оцените общую динамику отношений, что вы видите: развитие или деградацию? Эти отношения помогают вам раскрыться с самой лучшей стороны? Замечаете ли вы шаги вам навстречу, перемены? Пусть даже эти отношения еще не стали идеалом, но тем не менее важно помнить, что путь в тысячу миль начинается с первого шага.

13. Эти отношения изначально были ошибкой или вы просто перестали справляться? Возможно, сейчас доверительные, прочные отношения пришли в фазу кризиса, а может, близости между вами никогда и не было?

14. Не завышены ли ваши ожидания от супруга? Не ждете ли вы, что он закроет 100 % ваших потребностей, «сделает вас счастливой», будет идеальным, будет понимать вас с полуслова или без слов?

15. Есть ли кто-то третий? Если да, что он привносит в ваш союз, какие «латает дыры», какую энергию добавляет? Не пытаетесь ли вы с его помощью «скрыться» от нерешенных проблем в браке?

16. Проблемы, с которыми вы столкнулись в отношениях, – повторяющаяся история? Если вы сталкиваетесь с подобным (плюс-минус) не первый раз, тогда точно не потому, что «все мужики одинаковые». Это значит, что есть травматическая ситуация в прошлом, требующая психотерапевтической проработки. До тех пор пока этого не произойдет, вы будете бессознательно воспроизводить одну и ту же историю. Развод вам не поможет.

17. Действительно ли вы говорили о своих потребностях или намекали и ждали, когда он догадается, а потом решили, что это «не тот мужчина, потому что он вас не понимает»? Порой нам кажется, что мы «уже сто раз ему все сказали», а когда на терапии нас спрашивают, что именно, оказывается: «Мне не хватает внимания, не хватает любви». Но для мужчины такие слова непонятны. Говорили ли вы ему конкретные вещи, которые для вас важны? Опять же повторю: зачастую перед вами не абьюзер, который вчера замахивался на вас утюгом, а обычный раненый человек, который, может, и хотел бы сделать вас счастливой, да не знает как.

Большинство разводов происходят по причине непроговоренных ожиданий. Когда нам кажется, что все понятно, а на самом деле нет. Например, многие мои клиентки ждут, что мужчина женится или будет обеспечивать, но это не обсуждалось, и он не обещал. Как итог – разочарование и ощущение потерянных лет.

18. Кто вы в своей жизни – жертва или творец? Вы уходите от него, потому что выбираете жить так, как вам нравится? Или опять теряете хорошего мужчину, потому что не можете разрешить свои внутренние конфликты? Или у вас самой избегающая привязанность, но вы не проходите терапию, чтобы работать над этим?

19. Видите ли вы оба одинаково ваше совместное будущее, совпадают ли ваши цели? Например, девушка хочет детей, а мужчина не торопится. Она боится прояснять этот вопрос, чтобы «не напугать». Но по прошествии какого-то времени все же выясняется, что для него отношения – это вообще гораздо более поверхностная история, чем для нее. Девушка чувствует себя обманутой и преданной, жалеет о потерянном времени. Чтобы такого не происходило, важно иногда сверять ориентиры.

20. Чему вас учит эта история? Подумайте, какие ваши черты заставляют мужчину вести себя с вами именно так? Какие ваши программы, установки привели к кризису? Как можно трансформировать эту историю? Как вы можете получить этот же опыт, не притягивая в свою жизнь боль и отчаяние?

Инструменты для принятия решения

Упражнение

Диалог субличностей

Во время принятия серьезных решений, способных полностью изменить жизнь, обычно возникают два противоположных мнения, тянущие нас в разные стороны. В психологии мы называем противоречивые мнения «субличностями» или «частями». Чтобы разрешить внутренний конфликт, важно выслушать обе «части». В данном случае одна субличность может быть уверена, что стоит расстаться, а другая – боится осуждения или одиночества.

На консультации мы обычно проводим диалог между этими «частями», который призван разрешить внутренний конфликт. Вы можете проделать это сами, используя лист бумаги и записывая высказывания каждой субличности, все их «за» и «против». Длиться диалог должен до тех пор, пока не будут высказаны все мысли относительно сложившейся ситуации. Порой в ходе такого «обмена мнениями» становятся более очевидны все внутренние противоречия и назревает какое-то решение.

Упражнение

Я в будущем

Представьте себя в будущем без этого мужчины. Как выглядит ваш день? Как вы живете? Как проходит ваше утро? Вечер? Как вы решаете задачи, которые раньше решали совместно? Какое чувство от этих фантазий? Скорее облегчение или тоска? Тревога? Чувство вины или радость? Чувствуете вы себя свободной или потерянной?

Упражнение

Взаимообмен с миром

Предлагаю вам написать список того, что было сделано партнером для вас лично в последний месяц: какая помощь, какие теплые слова, какие ваши просьбы выполнены. И список со своей стороны: что вы сделали для мужчины.

Отметьте отдельно, рассказывали ли вы ему, что важно для вас лично, и делился ли он с вами своими потребностями. Если в «его списке» окажется достаточно много пунктов, возможно, вы склонны к обесцениванию или не доносите до мужчины, что именно важно для вас. Если в списке мало пунктов, важно подумать, был ли когда-то этот вклад, в какой момент он прекратился и почему. Если в вашем списке мало пунктов, также важно подумать о балансе брать-давать в вашей паре и жизни вообще.

Упражнение

Диалог о ценностях

Обсуждение важных для пары вещей поможет более реально увидеть, много ли у вас общего. Для этого на любом этапе можно узнать друг у друга, как вы смотрите на важные для отношений вопросы. Например:

• Какого вы хотите выражения любви и как выражаете любовь сами?

• Опишите ваше совместное будущее через 5–10–20 лет.

• Как вы ведете себя в ссоре? От кого исходит примирение?

• Что вас пугает в отношениях? В каком случае вы будете готовы их завершить?

• Что хотите изменить в партнере? Готовы быть с ним, если это никогда не изменится?

• Расскажите про идеальный секс в паре.

• Какие у вас ценности? Цели? Жизненные приоритеты? Мечты?

•