Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях - Екатерина Хломова

Помимо непосредственно третьего, на отношения плохо влияет сам факт тайны. Чем больше у пары секретов, тем больше она «обречена». Здоровые отношения характеризуются открытостью и готовностью партнеров говорить даже на самые сложные темы. Размышления об отношениях. Диалог с психотерапевтом

Я обрисовала общую картину, но поскольку решение принимать именно вам, давайте вместе проведем глубокое практическое исследование. Если вы сомневаетесь, уйти или остаться, предлагаю вам взять бумагу и ручку и письменно поразмышлять вместе со мной.

Представьте, что вы у меня в кабинете на диване с чашечкой чая. И попробуйте как можно подробнее, не только от ума, а слушая свое тело и чувства, ответить на следующие вопросы.

1. В каком вы сейчас эмоциональном состоянии? Сколько процентов времени вы ощущаете благодарность, нежность, любовь, радость, вдохновение, а сколько – грусть, злость, бессилие, разочарование, отчаяние?

2. Были ли в последнее время серьезные стрессы, которые могли привести к тому, что какие-то процессы в паре воспринимаются особенно остро? Смерть близких родственников, выкидыш, аборт, переезд, тяжелые увольнения и даже гораздо менее масштабные изменения могут сильно влиять на эмоциональный фон, создавать так называемое состояние измененного сознания. В такие периоды еще один разрыв может не только не принести облегчение, но и усугубить страдание, поэтому перед расставанием подумайте, принимаете ли вы решение на «холодную голову».

3. Какие эмоции сейчас вызывает у вас партнер? Сколько баллов по 10-балльной шкале вы бы присвоили этим эмоциям? Эмоция выше 5 баллов по интенсивности отсылает нас к психологической травме. Ее надо обнаружить и исследовать, прежде чем принимать решение, потому что страдание может быть родом из другой истории, например, из детства.

4. Почему вы сомневаетесь в своих отношениях? Важно как можно честнее ответить на этот вопрос. Может, вы не смогли простить измену или предательство, а может, мужчина не соответствует вашим ожиданиям, потому что они чрезмерны? Или, может, он похож на вашего отца и вы, отвергая мужа, желаете отомстить родителям, сами того не осознавая?

5. Что сейчас держит вас вместе? Не слишком благоприятный прогноз, если вас держит только жалость, дети или страх одиночества.

Жалость. Если вы боитесь огорчить партнера своим уходом, то поддерживаете отношения, разрушительные и для него, и для себя. У зрелого мужчины есть базовая потребность в том, чтобы чувствовать себя в семье защитником, добытчиком, уважаемым и признаваемым своей женщиной. Жалость – это неверие в силу мужчины справляться со своей жизнью.

Страх одиночества. Так же как и в предыдущем пункте, вместо развития и лучшей жизни мы выбираем безопасность и стагнацию. Где-то нас ждут прекрасные новые берега, но мы намертво якорим свою пробитую лодку к илистому дну, лишь бы не латать дыры и не выходить в открытое море. Страх одиночества – всегда отражение низкого уровня самоценности. Человек, который верит в себя, знает, что он достаточно хорош, чтобы быть привлекательным для других и не остаться одному.

Вас держат вместе дети. Наихудшая причина оставаться парой. Дети вырастут гораздо более счастливыми у разведенных родителей, сумевших экологично донести до них причину расставания, чем у тех, которые были несчастны вместе ради «высокой цели». Став взрослыми, люди из несчастливых семей, вероятно, тоже будут строить жертвенные отношения. Вам же это не нужно? Дайте и себе, и детям шанс видеть вас счастливой. Дайте им «здоровое послание» своим примером: «Если тебе что-то не нравится, ищи лучшей судьбы для себя».

6. Что вас раздражает в партнере? В период романтической влюбленности нас часто привлекают партнеры с противоположными нам самим чертами. Так бессознательное стремится обрести целостность. Как только первый поток гормонов схлынет, нас начнут раздражать именно те черты, которые так вдохновляли в начале. Мужчина, покоривший нас своей нежностью, вдруг покажется слабым. Мужчина, который привлек нас решительностью, начнет раздражать своей рациональностью и жесткостью. А ведь это просто оборотная сторона тех черт, которые мы сами выбрали.

7. Есть ли в вашей паре обоюдное желание меняться и сохранять отношения? Вам нужен именно развод или изменения в отношениях с этим человеком? Я не видела пар, сохранивших хорошие отношения, когда этого хотел только один. Зато видела много пар, переживших жесточайшие кризисы: и уходы, и множественные измены, но при этом оба партнера дорожили друг другом и хотели спасти семью. Спросите себя честно, дороги ли эти отношения каждому из вас?

8. Есть ли в отношениях с партнером что-то хорошее, ценное для вас? Обратите внимание, что вопрос именно в том, есть ли оно сейчас. Потому что многие люди живут в ужасных отношениях, годами цепляясь за те поездки и подаренные букеты, которые были в первые полгода. Было ли что-то ценное после периода влюбленности для вас? Именно тогда, когда вы посмотрели друг на друга более реалистичным взором.

9. Вам сейчас будет лучше без этого человека? Одна моя клиентка, будучи в браке с пограничным мужчиной, но имея на тот момент двухмесячного сына на руках, довольно здраво рассуждала: «Сначала мне нужно подготовить отступные и потом уходить».

Конечно, опять же при условии, что ваша жизнь вне опасности и вы не сходите с ума от этих отношений. Обязательно взвесьте свои возможности и ресурсы. Бывает так, что выход из отношений сопровождается депрессией и долгим периодом уныния. Это кризис, это потеря привязанности, она требует ресурсов и надежной внешней опоры.

У вас есть друзья, родственники, деньги, работа, жилье? Чем больше социальных и финансовых опор, тем легче пережить разрыв. Прежде чем уходить, решите куда. Я предлагаю составить подробный план своей самостоятельной жизни и заранее понять, как вы будете решать вопросы, которые брал на себя партнер.

10. Обращались ли вы за помощью, например, к семейному консультанту, психотерапевту, сексологу, если проблема в сексе? Подружки и мама – это не то, их задача – поддержать вас в позиции, что мужчина не прав, разделить вашу боль, по сути, подтвердить вашу роль жертвы и усилить раскол с мужем. Если мужчина – абьюзер, это задача полезная, но если нет – скорее вредная. Разговор с подружкой размывает границы семьи и выносит вовне энергию, которую можно было пустить на диалог между партнерами, а так напряжение снижается, но в другом месте. Кроме того, опыт и ви́дение, предложенные подругой или мамой, могут вам не подойти. В отличие от подружки, семейный психолог видит вклад обоих, он ни на чьей стороне, поэтому может дать честную, объективную и бережную обратную связь, полезную для роста пары.

11. Видите ли вы свою ответственность за то, что ситуация складывается именно так? Никто не совершенен. В отношениях всегда