Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения - Амир Левин

class="p1">Сначала главная героиня нам, как и всем зрителям, очень понравилась. Сильная духом, увлеченная, независимая — идеал свободного человека. И к тому же честная — сразу предупредила, что не ищет серьезных отношений. Ее не в чем винить. К тому же главный герой ей явно не подходил (а еще мы знали, что она потом встретит своего «единственного»). Но сюжетные повороты заставили нас поверить, что он завоюет ее сердце. Фильм начинается с предупреждения, что это не любовная история, но мы от души надеялись, что они будут вместе.

Надо признаться, мы угодили во все ловушки. Профессиональные научные знания механизмов отношений не помешали нам попасться на крючок старых, бесполезных убеждений. Стереотипы укоренились глубоко внутри и незаметно влияют на мышление.

Первое заблуждение состоит в том, что у всех одинаковые потребности в близости. С детства нас учили, что каждый непременно влюбится (это, может, и так) и сразу станет другим человеком (а вот этому не бывать!). Каким бы ни был человек, встретив свою «половинку», он якобы превратится в преданного, верного и надежного спутника жизни, которому в отношениях всегда все ясно.

Но потребность в близости у всех разная. И если у одного она больше, а другого меньше, вместе они будут несчастливы. Если знать об этом, можно искать человека с похожими потребностями или договориться со спутником в нынешнем союзе и направить отношения в русло надежности.

Второе заблуждение гласит, что «брак — главное в жизни». Свадьбой кончаются все любовные истории, и хочется верить, что брак неоспоримо доказывает истинность чувств и готовность к истинной близости и эмоциональному единству. Печально думать, что люди вступают в брак с другими убеждениями. Как и зрители фильма, мы верим, что брак всех меняет к лучшему, а супруги уважают и ценят друг друга (особенно женившиеся по любви).

В книге мы рассказали, как разница в типах привязанности делает несчастными в браке даже искренне любящих друг друга людей. Поэтому не вините себя, что недовольны неудачными отношениями. Ваши базовые потребности не удовлетворены, а одной любви для счастья недостаточно. Прочитав книгу, вы узнали, какой тип привязанности у вас и вашего спутника жизни, и получили новый способ устранять разногласия.

Третье — особенно цепкое — заблуждение заключается в том, что мы сами несем ответственность за свои эмоциональные потребности и не должны перекладывать ее на близких. Бывает, что на первом свидании вам «зачитывают права» (см. главу 11) и сообщают, что не готовы к серьезным отношениям, тем самым снимая с себя ответственность за ваше благополучие. Вдруг спутник жизни принимает единоличное решение, не учитывая ваши интересы. В обоих случаях не торопитесь безоговорочно соглашаться. Не слушайте, что вам говорят: «тебе же было известно, что серьезных отношений не будет» или «ты знаешь, что он об этом думает, так что кроме себя тебе винить некого». Ради любви и сохранения отношений мы на многое закрываем глаза. С человеком не будет счастья, если его не волнует ваше благополучие, не миритесь с этим. Всегда помните: в полноценном союзе оба ответственны за эмоциональное благополучие друг друга.

Без всех этих иллюзий фильм и многие жизненные ситуации приобретают иное значение. Сюжет становится предсказуемым, интрига пропадает. Не «парень встречает девушку», а «тревожный встречает избегающего»: у него есть потребность в близости, а у нее — нет. Надпись на стене: «это не история любви…» была уже в начале фильма, главный герой ее просто не видел. Он любил женщину, и она вышла замуж за другого, но избегающий тип привязанности у нее остался. Неизвестно, был бы он с ней счастлив или нет (и насчет ее мужа тоже есть сомнения). Вероятнее всего, она и с мужем ведет себя так же, так или иначе дистанцируется. Насколько мы поняли, главный герой стал ее «идеальным бывшим».

В фильме показано, как трудно избавиться от того, во что верил всю жизнь, даже если эта вера идет во вред. Не держитесь за деструктивные представления, выбросьте их за борт. Они понижают самооценку, мешают счастью, подавляют базовые потребности и заставляют нас быть теми, кем мы не являемся.

Мы уверены, что каждый заслуживает надежных отношений. Когда спутник жизни служит безопасной базой и эмоциональным якорем, мы отважны и способны полностью реализоваться. Он или она помогают нам раскрывать в самих себе лучшее, и это взаимно.

Запомните!

• Вы имеете право на потребность в привязанности.

• Зависимость от любимого человека абсолютно нормальна и обусловлена генетически.

• Нормальные отношения дают ощущение уверенности и покоя. Если их нет, это тревожный знак!

• Главное — быть собой, попытки стать кем-то другим отдаляют от истинного счастья с нынешним или будущим спутником.

В этой книге мы поделились знаниями, собранными за двадцать лет исследований. Надеемся, она поможет вам найти счастье в личной жизни. Следуя принципам привязанности, вы повысите шансы найти — и сохранить — истинную любовь, не надеясь на судьбу!

Благодарности

За помощь в работе над книгой мы признательны многим. И в первую очередь нашим семьям и Нэнси Доэрти за великолепную редактуру и бесконечную поддержку. Она незаурядная личность!

Спасибо нашему агенту Стефани Кип-Ростан за помощь и знакомство с Сарой Кардер, нашим редактором в Tarcher, одобрившей книгу на этапе идеи. Проницательность Сары трудно переоценить. Благодарим всю команду Tarcher за отличную работу. Отдельное спасибо Эдди Сарфати, Джезре Кей, Джилл Маршалл, Джайлсу Андерсону и Смрити Рао. Спасибо Эллен Ландау и Лене Вердели за ценные комментарии к черновикам. Огромная благодарность этим людям: Ципора Кассачкофф, Дональд Честнат, Роберт Риско, Дэвид Шерман, Джесси Шорт, Гай Кеттелхек, Александр Ливайн, Ариэль Экстат, Кристофер Густафсон, Орен Тарчер, Дейв Шамир, Амнон Йекутьели, Кристофер Бергланд, Дон Самма, Бланш Макей, Лейла Ливингстон, Майкл Малахи Коэн, Эди Сигал и Маргарет и Майкл Корда.

Отдельное спасибо Дэну Сигелу за добрые слова о рукописи и полезные комментарии.

Хотим поблагодарить добровольцев, поделившихся личным опытом и мыслями. Спасибо всем, кто заполнял наши опросники и давал отзывы на исправленные версии. Каждый нас чему-то научил.

Эта книга не увидела бы свет без инновационных исследований в сфере привязанности, на которые мы опирались. Мы в неоплатном долгу перед первооткрывателями в этой области. Они подарили нам новый, неординарный взгляд на отношения.

От Рэйчел Хеллер:

Спасибо команде Modiin Educational Psychology Service, где я работала последние несколько лет. Знания, чутье и коллективная мудрость коллег повысили мое мастерство психолога — как практика и как диагноста. Дружественная и профессиональная атмосфера располагала к ежедневному самообразованию и расширению горизонта.

Благодарю Shinui Institute за знакомство с теорией систем, возможность находить и устранять