Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения - Амир Левин

деле: он разволновался из-за письма и хотел побыть с Шейлой, но ему неудобно было просить ее изменить планы.

Он привычно включил протестное поведение: затеял ссору, чтобы привлечь ее внимание. Он извинился перед Шейлой за то, что не смог сразу сказать, что ему нужно, и объяснил, в чем дело. Услышав это, Шейла тоже успокоилась. Она поддержала Ларри, ну а потом он сам настоял, чтобы она пошла в спортзал.

Ларри начал с протестного поведения, но благодаря отзывчивости Шейлы понял, что конструктивно поговорить никогда не поздно.

Пять правил конструктивного общения

Правила просты в теории и на практике.

1. Не скрывайте чувств. Для конструктива нужны искренность и абсолютная честность. Смелее!

2. Сформулируйте потребности. Суть в том, чтобы донести их до любимого человека. Высказываясь, обязательно учитывайте и его интересы. Его/ее обида отзовется и в вашем сердце, ведь вы единое эмоциональное целое. Используйте фразы: «мне нужно», «я чувствую», «я хочу», чтобы обратить внимание на свои потребности, не упоминая недостатки собеседника. Например:

• «Мне нужна уверенность в отношениях. Когда ты болтаешь с официанткой, у меня ощущение, что ты не помнишь обо мне»;

• «Я чувствую себя глупо, когда ты возражаешь мне при своих друзьях. Мне нужно верить, что ты уважаешь мое мнение»;

• «Я хочу знать, что могу доверять тебе. Когда ты ходишь по барам с друзьями, я боюсь, что ты там познакомишься с кем-нибудь».

3. Будьте конкретнее. Из обобщений трудно понять, что именно вам хотелось бы. Четко сформулируйте суть:

• «Если ты не остаешься у меня ночевать…»;

• «Когда ты звонишь не каждый день…»;

• «Сначала говоришь, что любишь, а потом отказываешься от своих слов…»

4. Не обвиняйте. Не заставляйте любимого человека чувствовать себя эгоистичным, бестолковым и неполноценным. Конструктивное общение не подразумевает поиск чужих недостатков, претензии уводят от сути и превращают диалог в перебранку. Начинайте разговор спокойно. Бессмысленно вступать в переговоры на грани истерики — собеседник услышит только гнев и осуждение.

5. Будьте непреклонны и не оправдывайтесь. Вы имеете право на удовлетворение потребностей, и точка. Представители других типов привязанности могут их не понимать, но они важны для вашего счастья, а конструктивное общение не обходится без их выражения.

Это особенно касается тревожных людей, потому что большинство их потребностей обесценены современной культурой. Так или иначе, обоснованность не обсуждается. Главное, что от потребностей зависит благополучие.

«Правило Миранды» для свиданий: конструктивное общение с первых шагов

Правило Миранды введено решением Верховного суда в 1966 году. Полиция должна была зачитывать арестантам их права: «У вас есть право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может и будет использовано против вас в суде. Ваш адвокат может присутствовать при допросе. Если вы не можете позволить себе адвоката, его вам предоставит государство. Вы поняли свои права?»

Наша коллега Диана шутила, что некоторые парни на свидании зачитывали ей «права» — чего ожидать в отношениях с ними. Говорили: «Я не готов к серьезным отношениям», имея в виду: «Если ничего не выйдет, я тебя предупреждал». «Правилом Миранды» мужчины снимали с себя эмоциональную ответственность перед Дианой.

Напишите собственное «правило Миранды» (для надежности, а не для избегания) по принципам привязанности и не забывайте, что влюбленные доверяют спутнику жизни свое сердце и берут на себя ответственность друг за друга.

Покажите человеку пример рабочей модели любви и отношений и с самого начала настройтесь на надежность.

• Не скрывайте чувств.

• Анализируйте реакцию.

• Вместе стремитесь к надежному, взаимозависимому союзу.

Азы конструктивного общения

Первый шаг

С непривычки проще говорить по сценарию. Пишите его в приятном расположении духа и не слушайте друзей, предлагающих манипулировать любимым человеком — например, заставить его ревновать. Помочь подобрать нужные слова попросите уполномоченного по привязанности (УПП из главы 9), друга надежного типа или кого-нибудь, знакомого с принципами конструктивного общения. Готовый сценарий повторяйте про себя, пока он не зазвучит естественно.

Когда все записано, не страшно замяться или забыть свою «реплику» и проще говорить убедительно. Несколько раз попробуйте конструктивно выражаться, потом будете делать это, не задумываясь.

Упражнение. Вопросы для выбора темы сценария

Почему мне некомфортно в этих отношениях (я активирую или деактивирую механизм привязанности)? Какие поступки любимого человека вызывают у меня неуверенность? (Ответить поможет инвентаризация отношений в главе 9.)

1. _____

2. _____

3. _____

Какие действия любимого человека дали бы мне ощущение надежности?

1. _____

2. _____

3. _____

О каком из перечисленных действий мне проще поговорить с ним?

_____

Ответ на последний вопрос задает тему первого конструктивного разговора. Теперь напишите, как его начнете, помня о пяти принципах.

Мой сценарий:

_____

Прочитайте примеры на следующей странице. Обратите внимание, что неконструктивные фразы трудно интерпретировать однозначно. Вот почему реакция на конструктивное общение красноречивее, чем на неконструктивную речь или протестное поведение.

Учтите, что даже конструктивное общение не решит все проблемы сразу. Но главное — реакция любимого человека, из нее понятно, насколько он ценит ваше благополучие, учитывает ваши интересы и готов работать над отношениями.

Глава 12. Прийти к согласию: пять правил разрешения конфликта

Приносят ли ссоры счастье?

Согласно всеобщему заблуждению, счастливые пары не ссорятся. Якобы у родственных душ на все общее мнение и спорить им не о чем, а ссоры — это «начало конца» и доказательство несовместимости. Теория привязанности это опровергла: ссорятся все пары, даже если оба относятся к надежному типу. Удовлетворенность отношениями зависит не от количества конфликтов, а от сути и формы разногласий. Исследователи привязанности установили, что ссоры сближают и укрепляют узы любви.

Есть два типа конфликтов: практические и на тему близости.

Из главы 8 вы узнали, что происходит в парах с противоположными потребностями в близости и как трудно им прийти к взаимопониманию. Конфликт потребностей сказывается на всех аспектах жизни и чаще всего заканчивается односторонним компромиссом. Практические же конфликты не имеют отношения к близости.

Практические конфликты

Как следует из названия, конфликты возникают по практическим, повседневным вопросам: что посмотреть, на какую температуру установить кондиционер, заказать ужин из китайского ресторана или из индийского. Такие разногласия благотворны, поскольку учат уживаться и искать подходящее обоим решение. Заключение в одиночной камере — самое жестокое наказание для человека: мы социальный вид, и нам хорошо среди себе подобных. Иногда ради компромисса приходится выйти из зоны комфорта, но это способствует молодости и активности мозга вплоть до обновления его клеток.