Сотворение мира за счет ограничения пространства, занимаемого Богом - Ханох Левин

ШУКРА. Он уже лежит во дворе.

ФОГРА. Да. Давайте-ка спустимся вниз. Постоим немного возле его тела. (Фогра выходит. Остальные идут за ней, но выйти не успевают. С противоположной стороны появляется Хефец.)

ХЕФЕЦ. Куда вы? (Все поворачиваются в его сторону.)

ШУКРА. Во двор. Хотели постоять вокруг тебя. Что тут делаешь?

ХЕФЕЦ (говорит с трудом). Я… я не думал, что это так трудно. Я добежал до края крыши… а там… Я не думал, что это так трудно… Мне, право, очень жаль. После такой подготовки… и стольких разговоров… Не то чтобы я так хотел жить, но… Просто трудно. Вы ведь не сердитесь, правда? Вы не будете против, если я еще немножко поживу? Вы не пожалеете, вот увидите. Я буду жить теперь, как тряпка… Вам понравится, честное слово. А скоро я, может быть, вообще сойду с ума! Это ведь тоже неплохо, верно? Нет, я точно сойду с ума, вот увидите. Вы все просто со смеху лопнете. Я заболею какой-нибудь редкой смешной болезнью — и свихнусь. Вы не пожалеете. Интересно, до чего я смогу дойти? Никогда так интересно не было. А вам? Вам разве не интересно?

ВАРШВИАК. А Фогра спустилась во двор…

ШУКРА (подходит к двери и кричит). Госпожа Фогра! Госпожа Фогра!

ФОГРА (из-за кулис). Почему вы не спускаетесь?

ШУКРА (кричит). Он не прыгнул.

ФОГРА (из-за кулис). Я поднимаюсь. (Входит.)

ХЕФЕЦ (съежившись). Вы не пожалеете. Я буду как тряпка. А может быть, даже…

ФОГРА (прерывая его). Почему всегда все самое неприятное должна делать именно я?!

ХЕФЕЦ (пятясь назад). Может быть, я даже сойду с ума… Фогра! Госпожа Фогра!.. Я правда сойду с ума! Вы будете так смеяться! Вы даже…

ФОГРА. Я вас спрашиваю: почему роль злодейки всегда достается мне?!

ХЕФЕЦ. Почему злодейки? Ты хорошая, Фогра. Вы хорошая! (Фогра хватает Хефеца за шиворот, он пригибается, начинает дрожать и вяло пытается высвободиться.)

ФОГРА. Пошли.

ХЕФЕЦ. Вы хорошая! Фогра хорошая. Фогра добрая. (Фогра тащит его к краю крыши.) Фогра хорошая. Фогра хорошая. (Кричит.) Да здравствует Фогра! Желаю молодоженам счастья и долгих лет жизни! (Хефец и Фогра исчезают из виду. Пауза. Фогра возвращается одна, держа в руках халат парикмахера.)

ФОГРА (подбрасывая халат в воздух). Ну, вот и все. Никому не советую испытывать мое терпение.

Театральные скетчи

Муха

Мои жена, отец, мать, все прочие родственники и друзья единогласно признают, что я превосхожу муху по всем параметрам. Они говорят, что сравнивать нас просто глупо. Достаточно поставить меня рядом с мухой, чтобы убедиться, что она уступает мне почти во всем. Жена говорит, что будь я даже карликом (каковым я, разумеется, не являюсь), то и тогда был бы выше и значительнее мухи. Не вижу смысла скромничать. Она абсолютно права. Я могу спокойно спать по ночам, поскольку точно знаю, что я важнее, чем муха.

Я могу раздавить муху одним пальцем. Уверяю вас. Я раздавил за свою жизнь не одну и не две мухи. Считаю, что человек должен испытывать от этого большое, очень большое удовлетворение. От сознания, что он — не муха.

Мне бы также хотелось кратко коснуться темы интеллекта. Вот лишь один, но характерный пример. Я умею водить автомобиль. А муха? Я спрашиваю вас: умеет ли муха водить машину? Конечно, муха может возразить, и справедливо, что она слишком мала для того, чтобы управлять автомобилем. Если она сядет на сиденье, то даже не дотянется до руля. Допустим, что так. Но пыталась ли муха создать маленькую машину, которая соответствовала бы размерам ее тела? Знает ли муха вообще, что такое машина? Думала ли она когда-нибудь о машинах?

Давайте говорить начистоту, господа. Когда я сижу в туалете, то не копаюсь, извините, в том, что вылезает у меня снизу. Да, господа, не копаюсь! Я — не муха. Сижу себе и читаю газету.

Если мне возразят, что мухи, несмотря на все свое ничтожество, размножаются быстрей, чем мы, я этого отрицать не стану. Если скажут, что они способны нам досаждать и переносят брюшной тиф, то и с этим я соглашусь.

Если скажут, что их намного больше и что они окружают нас со всех сторон, — это тоже верно.

Но никогда, слышите, никогда мухи не смогут достичь качественного уровня людей. Они не знают нашей истории. Они не способны бороться и не сдаваться до последней капли крови. Им не понять нашей связи с этой землей и нашего национального наследия.

Утром в субботу мы встаем позже обычного. Жена кладет мне голову на плечо, бросает взгляд на окно и видит муху, которая жужжит и махает крыльями. «Посмотри, — говорит жена, усмехаясь, — это муха. Через несколько дней она умрет. А ты, мой дорогой супруг, будешь продолжать жить во славу государства Израиль и во имя наших курчавых детей».

В ответ я улыбаюсь и кидаю в муху подушкой. Обычно я не попадаю, поскольку еще окончательно не проснулся. Но иногда подушка все-таки достигает цели, и муха, бездыханная, падает на пол. Тогда моя жена начинает плакать. «Почему ты плачешь, дорогая?» — спрашиваю я. «Я плачу от радости, что ты — не муха», — отвечает она.

И меня тоже охватывает волнение. Огромная волна признательности Богу затопляет меня. Я не могу сдержать слез и слышу, как наши кудрявые дети тоже начинают тихонько подвывать. Вся семья рыдает, обнявшись и обливаясь слезами. Мы дрожим от счастья и глубокого удовлетворения.

Господи, спасибо тебе! Спасибо тебе, что мы не мухи! Какое счастье, что мы не мухи!

Национальная библиотека

ЖЕНЩИНА-ГИД и ШОФЕР показывают ТУРИСТУ Национальную библиотеку, представляющую собой спичечную коробку, висящую на ниточке.

ГИД. А это — наша Национальная библиотека.

Турист смотрит в противоположную сторону.

Вы не туда смотрите.

ТУРИСТ (ищет глазами). Где?

ГИД (показывая на спичечную коробку). Здесь.

ТУРИСТ (подходит, разглядывает, недоверчиво смотрит то на гида, то на коробку). Вот это вот — Национальная библиотека?!

ШОФЕР (раздраженно). Национальная. Сказано тебе! На-ци-о-наль-на-я.

ТУРИСТ. Что, вот это вот — ваша Национальная библиотека?

ШОФЕР. Сказали же тебе — Национальная библиотека!

ТУРИСТ (Гиду). Скажите ему, пожалуйста, чтобы он на меня не кричал.

ГИД. Он — шофер. Ему хочется — он кричит.

ТУРИСТ. На меня нельзя кричать. Я — турист.

ШОФЕР. Турист, турист. Вот и осматривай Национальную библиотеку, если турист. Цып-цып-цып-цып…

ТУРИСТ. Я вам не курица, я — турист.

ГИД. Турист, курица… Одно другому не мешает.

ТУРИСТ (с опаской поглядывая в сторону Шофера, рассматривает спичечную коробку. Пауза). Вам не кажется, что ваша Национальная библиотека… что она… ну что она похожа… как бы это сказать… ну, это… (Встречаясь взглядом с Шофером, замолкает.)

ШОФЕР. На что?!

ТУРИСТ (боязливо). Да так, ни на что… Ну, что она немножко похожа на спичечную коробку.

ГИД. Что значит, немножко? Это и есть спичечная коробка.

ТУРИСТ (смущенно). В каком смысле?

ШОФЕР. Коробка. Спичечная. Что тут непонятного?

ТУРИСТ (боязливо). Да нет, все понятно… В самом деле, спичечная коробка. (Стараясь задобрить Шофера.) А она не очень-то большая, как вам кажется? (Шофер молча смотрит на него.) Я говорю, не очень-то она большая, а? (Пауза.) Не очень она большая, а? (Пауза.) Нет, правда. (Пауза.) А? (Пауза.) А? (Пауза.) А? (Пауза.) А? (Пауза.) А? (Пауза.) А? (Пауза) А? (Пауза.) А? (Пауза.) А? (Пауза.) А? (Пауза.) А? (Пауза.) А? (Пауза.) А? (Пауза.) А? (Пауза.) А? (Пауза.) А? (Пауза.) А? (Пауза.) А? (Пауза.) А? (Пауза.) А? (Пауза.) А?

ШОФЕР. Ну ты и зануда.

ТУРИСТ (Гиду). Не очень-то она большая, эта ваша библиотека, верно?

ГИД. Не очень большая, но и не очень маленькая. В точности такая, какая нам нужна.

ТУРИСТ. Ну да, я и говорю. А как вы в нее книги засовываете?