Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - Ривка Апостол-Рабинович
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к стол трепыхающимся и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт».
Румынская: украдите курицу и кастрюлю.
Еврейская: пойдите в гости.
Кухни народов мира.
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой.
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0, 5 кг курдюк и 0, 1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт «Под пиво все сойдет», или «Был бы Бретцель».
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северокорейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную – теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно. Это же самый цимес!
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
– Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
– Очень ленивые голубцы.
– Это как?
– Капуста – на лоджии, фарш – в морозилке.
Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
– Взять 4 яйца…
– Значит, пишу 2…
– Не, пиши 4, я уже 4 убавила…
– Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
– Гадость моя, мне все гавно.
– Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
– Это для гостей.
Одесса. Утро. Привоз.
– Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску.
– Солоновата. А можно попробовать вот эту? …Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? …Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. …Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
– Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
Привоз.
– Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
– Это самэц.
Одесса. Привоз.
– Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
– Мой килограмм влезет.
Одессит с попутчиком на перроне купили две жареные рыбы. Одессит сразу схватил большую…
– Это не культурно, – тут же сделал замечание попутчик. – Я бы так не поступил.
– А как бы вы поступили?
– Я бы взял маленькую.
– Так вы ее имеете!
Одесса, Привоз:
– Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
– А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…
В Одессе, на Привозе:
– А шо у вас селедка кривая?
– На повороте поймали…
На Привозе:
– Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…
– Женщина! Вы собрались на нее желание загадывать или таки кушать, дай бог с картошечкой!
На одесском рынке.
– Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
– Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
На Привозе.
– Вы не скажете, сколько стоит мясо?
– Почему не скажу, мы разве ссорились?
На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
– О, забыла мужу сигарет купить!
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Так шобы кушать!
– А я шо делаю?
– Я вчера за вечер сожгла 1000 калорий.
– Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
– А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.
