Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - Ривка Апостол-Рабинович

class="p1">Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.

Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к стол трепыхающимся и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт».

Румынская: украдите курицу и кастрюлю.

Еврейская: пойдите в гости.

Кухни народов мира.

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня: добавьте перца. Остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.

Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой.

Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0, 5 кг курдюк и 0, 1 кг баранины – остальное тесто).

Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт «Под пиво все сойдет», или «Был бы Бретцель».

Норвежская кухня: поешьте селедки.

Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.

Северокорейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную – теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно. Это же самый цимес!

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

– Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?

– Очень ленивые голубцы.

– Это как?

– Капуста – на лоджии, фарш – в морозилке.

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:

– Взять 4 яйца…

– Значит, пишу 2…

– Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

– Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?

– Гадость моя, мне все гавно.

– Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.

– Это для гостей.

Одесса. Утро. Привоз.

– Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску.

– Солоновата. А можно попробовать вот эту? …Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? …Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. …Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

– Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

Привоз.

– Мне, пожалуйста, пол-арбуза.

– Это самэц.

Одесса. Привоз.

– Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?

– Мой килограмм влезет.

Одессит с попутчиком на перроне купили две жареные рыбы. Одессит сразу схватил большую…

– Это не культурно, – тут же сделал замечание попутчик. – Я бы так не поступил.

– А как бы вы поступили?

– Я бы взял маленькую.

– Так вы ее имеете!

Одесса, Привоз:

– Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?

– А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…

В Одессе, на Привозе:

– А шо у вас селедка кривая?

– На повороте поймали…

На Привозе:

– Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…

– Женщина! Вы собрались на нее желание загадывать или таки кушать, дай бог с картошечкой!

На одесском рынке.

– Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!

– Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

На Привозе.

– Вы не скажете, сколько стоит мясо?

– Почему не скажу, мы разве ссорились?

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:

– О, забыла мужу сигарет купить!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?

– Нравится!

– Шо, денег нет?!

– Есть!

– Ну так покупайте!

– Зачем?

– Так шобы кушать!

– А я шо делаю?

– Я вчера за вечер сожгла 1000 калорий.

– Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!

– А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.