Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - Ривка Апостол-Рабинович
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Сара, прикрыв трубку ладонью:
– Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.
– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, он ушёл к Моне играть в карты…
Одесский дворик.
– Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
– Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.
– Изя, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко, Сарочка.
Ведет Абрам на веревочке козу, к нему подходит Мойша.
– Абрам, зачем тебе коза?
– Как зачем? Доить буду, сыр, брынзу делать буду.
– У тебя же квартира маленькая – где ты ее держать будешь?
– Да у Сары под кроватью.
– Абрам, она же воняет!
– Ничего, коза как-нибудь привыкнет.
– Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
– Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
– А пооптимистичнее?
– Но взгляд твердый!
Два пожилых одессита на лавочке:
– А мне нравятся женщины за 50.
– Ну, Сема, за 50 – это таки недорого…
– Сеня, шо случилось? Ви имеете трудности?
– Яша, я сломал всю голову!
– А шо такое?
– Не знаю как доказать моей Розе, шо контакт в телефоне – Сима-Анал значит таки: Сима Моисеевна из аналитического отдела?!
– Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
– О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь?!
– И шо, таки сбылось?
– Ну да, у меня лопнул презерватив!
– Эдик, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы в Одессе!
– Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно…
Одесская квартира.
– Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
– Ха… Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память».
Одесса. В доме престарелых беседуют старушки.
Хая:
– Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает, зажимает, мы ложимся в постель и поем еврейские песни.
Мария:
– Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает, зажимает, мы ложимся в постель и делаем ceкc.
Хая:
– Делаете ceкc?
Мария:
– Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!
– Сема, как жизнь?
– Я вас умоляю, таки ви это называете жизнью? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!
– Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
– Это для тебя, Яша, девушка, а для меня уже таки пейзаж.
Раздел 11
«– Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? – Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…»
– Какое у тебя хобби?
– Еда.
– Готовишь?
– Ем.
– Ну что же вам, Сарочка, ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита…
На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.
– Сёма, воду из крана пить нельзя – она грязная.
– Но фрукты надо мыть водой из крана – и они будут чистые.
– Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!
– И почему вы так думаете?
– Таки у вас икра!
– Да, но она – баклажанная.
– Да, но таки ее целая кастрюля!
– Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?
– Очень просто – берешь, не умеешь…
Одесса, вечер. Звонок из сервиса по доставке еды на дом:
– Здравствуйте, Циля Абрамовна. Скажите, пожалуйста, почему ви перестали заказывать еду у нас?
– Это для меня уже не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
– Ви перестали есть?!
– Мойша, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать!
– Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!
Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.
– Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
– Хватит называть ночь черным днем.
– Фая, почему не спишь опять в два часа ночи?
– Не романтику этого не понять… Дышу звездами. Мечтаю о несбыточном…
– Жрешь?
– Жру…
Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда креветки заменил говядиной, шиитаки – картошкой, имбирь – свеклой, лемонграсс – лавровым листом, кокосовое молоко – сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только кипяченой водой.
В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков…
– Чем жареное яйцо отличается от вареного?
– После вареного не надо мыть сковородку.
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала: «Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе «Божоле» урожая 1903 года, опубликованные в рубрике «Кулинарные секреты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» использовала уксус, но все равно – спасибо огромное!»
