Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - Ривка Апостол-Рабинович
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
– Конечно, Софочка, вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
– Да… Разлуку!
– Фая, этот молодой щеголь послал меня на три веселые буквы!
– А, ты ему, Сара, что ответила?
– Я ему сказала, что была там дольше, чем он живет!
– Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
– Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
– Так она таки проститутка?
– Фима, та я вас умоляю! Проститутки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
Два одесских приятеля.
– Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
– Фима, шо-то не пойму… Ты шо, туда кричал?!
Лежат в постели старые еврей с еврейкой.
– Абрам, ты мне изменял?
– Только один раз.
– Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
– Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут «Использовать до 2020 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
– Слышь, Петровна, вот наши одесские газеты пишут, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладет ему в карман презерватив. А ты бы положила?
– Конечно, подруга, только сначала смазала бы его перцем…
– Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
– Своих?
– Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, шо женщина готова к сексу, а у вас голова кружится.
– Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
– Это – неправда.
– А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос.
– А это – совсем неправда!
– Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди, работай!»
Одесские супруги:
– Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?
– Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать – то это не секс, а одно расстройство!
Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!
Сара говорит подругам:
– Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон…
Муж говорит:
– Сара, я устал повторять: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!
Врывается Рабинович в дом и кричит:
– Сара! Я все знаю!!!
– Да? Так скажи, дорогой, сколько притоков у Амазонки?
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
– Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!
Мойше (недовольно):
– Так и о? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
– Изя, пора уже на чем-то заняться, а то мы лежа в постели смотрим этот фильм уже восьмой раз!
– Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки весь выходной!
– Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
– А вы не поздно, Сара, вы вообще – зря!
– Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
– Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании, и чтобы не ломалась.
– Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки…
– Так это звучал Шопен!
– Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик…
– Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе….
– Ну и шо?
– Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-та бубнит про счётчик и воду.
– Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
– Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
– Это было извращённо или жестоко?
– А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два – разве это таки не жестоко?!
Встречаются Сара и Циля.
– Сарочка, почему ты такая задумчивая?
– Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю – там наш сосед – Мойша, спрашивает: «Абрам дома? «. Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и… пока все силы у нас не иссякли!
– Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
– А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?
– Сарочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?
– Моня, и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться?
Поздняя ночь, одесская квартира Рабиновичей.
– Циля, я тебя хочу.
– Яша, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Ночью в постели:
– Сара, мои акции повышаются!
– Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
– Мои акции устойчивы как никогда!
– Я же сказала: биржа закрыта… (после паузы) Фима, биржа открылась!
– Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок…
Бэллочка была на седьмом месяце от счастья.
– Софочка, и шо показало УЗИ?
– Оно показало, шо таки будет свадьба!
– Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
– Таки да.
– Так я к тебе загляну вечерком?
– Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина?
– Ну что ты, Сара! Кто говорит о деньгах?
Две одесские подружки.
– Фира,
