Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - Ривка Апостол-Рабинович
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– От так бы сразу и сказали. Я просто продавец, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?
– Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
– Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
– Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…
Звонок в поликлинику.
– Алло, это регистратура?
– Да.
– Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?
– Как обычно.
– Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?
Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:
– Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
– Ой вей, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась… А вот ты, поц, взял ее и вылечил.
Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов. Муж – жене:
– Сарочка, нет смысла вызывать врача…
– ?
– Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов.
Врач говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты…
Больной:
– Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
– Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
– Разумеется, вы же таки не вечный.
– Сема, ты бы мне хоть цветов купил…
– Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
Перед смертью Аарон обращается к жене:
– Выполнишь ли ты мою просьбу?
– Конечно, Аарон…
– Я хочу, чтобы ты через полгода вышла замуж за Клемана…
– Но я думала, что ты его ненавидишь!
– Ещё как!
Умирает старый еврей. Говорит жене:
– Мой серый костюм отдашь Изе.
– Нет, лучше Якову.
– Сара, я хочу Изе.
– А я хочу Якову.
– Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя – все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!».
– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.
Еврей плачет над могилой:
– Ой вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
– О ком это вы так горюете? – спрашивает кладбищенский нищий.
– О первом муже своей жены.
Одесса. Муж приходит домой.
– Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
– Бора, шо случилось?
– Дядя Изя отмучился!
– Шо? Дядя Изя таки умер?
– Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла…
Одесса. Старый еврей умер за игрой в преферанс. Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
– Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие большие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой…
– Да шоб он сдох!
– Так таки уже да…
– Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
– Ну, все когда-нибудь умрут.
– ВСЕ УМРУТ? ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
В Одессе.
– Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
– У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
– Так я за нее и спрашиваю!
Когда доктор Склифосовский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: «Короче, Склифосовский!»
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»
Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
– Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
Одессит Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
– Я уверена, что Изя был бы доволен! Hо сколько это все стоило на самом деле?
– Сорок тысяч долларов.
– Все было прекрасно, но $40000?!
– Похороны $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
– $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
– Два карата.
В пригороде Одессы, в деревушке умирает местный богач Рабинович. Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – все остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
– Это, конечно, не мое дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
– Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?
Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:
– Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!
– Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
– Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком
