Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь - Рэнди Гюнтер

Я слышала, что два года назад она умерла от рака груди. Ее сын преподает в той же школе. Я напишу ему письмо, в котором расскажу, каким прекрасным человеком она была. Мысленно я написала очень искреннее письмо.

Наверное, пока я способна безоговорочно любить только свою собаку, но постараюсь, чтобы и мой молодой человек не испытывал недостатка в любви.

Чем больше людей вы вспомните, тем сильнее будет эффект от комбинации их положительных качеств.

В следующем упражнении, сочетая положительные качества ролевых моделей из прошлого, вы придумаете своего внутреннего защитника.

УПРАЖНЕНИЕ: придумать себе личного защитника

Перечислите положительные качества людей, описанных в предыдущем упражнении. Расскажите, что, благодаря этим людям, вы стали думать о себе, чему от них научились.

Эту информацию используйте для своего личного защитника. Можно дать ему имя и физическое описание. Вспоминайте о нем всякий раз, когда вы в стрессовом состоянии и хотите поговорить. Если защитник станет вашим внутренним собеседником, вы лучше сможете сопротивляться соблазну вернуться к деструктивному поведению.

Шаг 6: Найти сторонников и поддержку

Вы на распутье. Вам не хочется возвращаться назад, но вы не знаете точно, куда идти. Именно сейчас необходима поддержка объективных и заботливых людей. Они могут быть любого возраста, пола и в любых с вами отношениях, но в общении с вами они должны уметь находить баланс между объективностью и сочувствием. Они должны хорошо вас знать, понимать и соглашаться с вашими намерениями и быть готовыми прийти на помощь. Это не руководители, судьи или учителя – это свидетели обещаний, которые вы дали себе.

Если повезет, в этой роли может выступить партнер. Избегайте людей, которые жалеют вас, когда дела идут плохо, и забавляются вашими попытками измениться.

Не советуйтесь и с теми, кто слишком занят собой. Кому-то может быть выгодно с вами дружить, они будут просто говорить, что вы хотите услышать. У них могут быть определенные корыстные цели или череда собственных проблем, когда страдать за компанию значительно легче.

Вспомните тех, кто уже однажды поддержал вас и знает ваши слабые места. Группы поддержки можно найти в Интернете, по объявлению в газетах и справочниках. Имейте в виду, что эффект этих организаций в основном зависит от состоящих в них людей. Поэтому потратьте время и силы на то, чтобы найти подходящую для себя группу.

Но не забывайте и о своем защитнике. Ведите внутренние беседы всякий раз, когда вам нужна поддержка. Записывая эти диалоги в дневник, вы сможете отслеживать свои успехи.

Шаг 7: Не терять концентрацию

Когда что-то меняешь в жизни и не все удается, легко впасть в уныние. Помните: без ошибок не обходится никто. Вам потребуется поддерживать себя не бросать начатое.

Необходимо отслеживать свои успехи в разных направлениях. Раз в неделю отвечайте на следующие вопросы:

♦ Стало ли меньше критических замечаний и больше одобрения и поддержки в ваших внутренних беседах?

♦ Способны ли вы анализировать свои ситуации без осуждения?

♦ Можете ли вы заметить свои пусковые факторы до того, как начать реагировать?

♦ Известно ли вам, когда ваша восстановительная способность понижена и вы наиболее восприимчивы к своим пусковым факторам?

♦ Успокаиваетесь ли вы, когда запускается деструктивное поведение?

♦ Анализируете ли вы по утрам свои эмоциональные, физические, ментальные, сексуальные и духовные потребности?

♦ Способны ли вы себя простить, когда срываетесь?

♦ Придумали ли вы себе личного защитника?

♦ Есть ли у вас к кому обратиться за поддержкой?

♦ Ведете ли вы записи в журнале, чтобы отслеживать свои успехи?

Верьте: вы можете измениться и не теряете времени зря. Вера – ключевой момент успеха.

УПРАЖНЕНИЕ: поддерживать веру

Почувствовав разочарование из-за того, что не все получается, спросите себя:

♦ Прощаете ли вы себя, когда срываетесь?

♦ Убеждаете ли вы себя, что измениться возможно?

♦ Оберегаете ли вы себя от соблазнов в периоды уязвимости?

♦ Обдумываете ли вы, чего хотите добиться и каким человеком стать?

♦ Регулярно ли вы практикуете свое новое поведение?

♦ Оцениваете ли вы свои старания в случае успеха?

♦ Общаетесь ли вы с людьми, способными помочь?

♦ Вспоминаете ли вы о своих сильных сторонах в моменты слабости?

♦ Берете ли вы пример с тех, у кого получилось?

Если на эти вопросы вы отвечаете чаще «да», чем «нет», значит, вы на пути к тому, чтобы избавиться от деструктивного поведения. Помните: у вас есть и положительные качества, которые привлекли к вам партнеров.

Но есть еще качества, которые вам надо выработать. Если вы будете смелы и решительны, то сможете избавиться от деструктивного поведения. Вы станете честными, ответственными, уверенными в себе и выстроите такие отношения, о которых всегда мечтали.

14. Преодоление проблемы: вопросы и ответы

Выполняя упражнения из этой книги, вы можете наткнуться на неожиданные барьеры, могут дать о себе знать незажившие эмоциональные травмы. Вас может интересовать, удалось ли другим преодолеть неудачи прошлых отношений.

Отвечаю: подобное переживали многие. Вот вопросы, которые они задают чаще всего:

♦ Как узнать, что именно мой партнер разрушает отношения, если он обвиняет в этом меня?

♦ Могут ли мои отношения быть успешными, если мне не удастся полностью избавиться от деструктивного поведения?

♦ Привлекают ли друг друга разрушители отношений?

♦ Помогают или мешают измениться посвященные в ситуацию партнеры?

♦ Может ли в поведении одного человека проявляться несколько видов деструктивности?

♦ Может ли быть, что со мной все в порядке, а партнер реагирует неадекватно?

♦ Нужно ли мне работать над собой, если сейчас я один?

♦ Как научиться не сожалеть о прошлом?

♦ Есть ли другие модели деструктивного поведения, о которых мне следует знать?

Действительно ли партнер разрушитель отношений?

Чтобы признать собственное деструктивное поведение, требуется смелость – намного легче выискивать его признаки в других. Но партнер действительно может быть разрушителем отношений. Он может заставить вас чувствовать ответственность за проблемы в отношениях.

Виноватыми могут быть и оба партнера. Два вида деструктивного поведения, направленные друг на друга, – явление нередкое. Эксплуататоры и жертвы, зависимые и созависимые, стремящиеся к власти люди и подчиняющиеся им, обвинители и защитники – все это легко узнаваемые дуэты, регулярно демонстрирующие взаимное разрушение.

Хорошая новость: решив измениться, вы сможете провести различия между своим поведением и поведением партнера. Это точно. Когда вы начнете меняться в лучшую сторону, разрушитель будет всячески мешать, так как боится потерять выгоду от вашего поведения. Бескорыстные партнеры будут подбадривать и поддерживать вас.

Поначалу партнер может не поверить в ваши намерения. Это естественно. Чтобы он начал относиться к вашим обязательствам серьезно, потребуется время. Наберитесь терпения, и, если успех будет заметен, вы в итоге преодолеете недоверие партнера.

А если не удастся полностью избавиться от деструктивного поведения?

Деструктивное поведение – не все, что у вас есть. В начале отношений оно могло быть незаметно или отодвигаться на второй план положительными качествами. Даже если оно вызвало трудности в отношениях, вас могут сильно любить и не отказываться от вас. Если вы честны и искренне хотите измениться, признание своей деструктивности и готовность от нее избавиться придадут партнеру сил.

Некоторые виды деструктивного поведения выносить легче других, а партнеры с дополняющим поведением могут даже получать определенный интерес. Например, спокойный по природе человек сможет выносить партнера, которому необходимо быть в центре внимания, тогда как более конкурирующий партнер, наверное, не сможет. Человек, которого не волнуют мелочи, может ценить качества скрупулезного партнера, если его тщательность не переходит границы разумного. А неуверенный человек может стать вечным занятием для партнера, который наслаждается ощущением своей нужности.

Другие виды деструктивного поведения вроде подрыва доверия или зависимости более вероятно приведут к разрыву. Партнеры «предателей» или зависимых, потворствуя поведению партнеров, могут подпитывать собственное негативное поведение. Если деструктивное поведение у вас от природы, вам не удастся построить надежные отношения, пока вы не изменитесь.

Существует также теория «плохих парней». У некоторых людей столько плюсов, что они могут позволить себе деструктивное поведение. Талант, красота, богатство, власть – большие соблазны для их потенциальных партнеров. Такие преимущества есть не у всех, но те, кто ими обладает, могут перебирать партнеров и не волноваться, если кто-то рано или поздно не выдержит.