Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь - Рэнди Гюнтер

♦ Вы пытаетесь оправдать свое поведение внешними обстоятельствами?

♦ Не сдержав обещание, вы пытаетесь обвинить партнера в завышенных ожиданиях?

Шаг 3: Определить, что запускает подрывающее доверие поведение

Из-за детских разочарований вы могли усвоить три основных момента, влияющих на нынешние отношения. Не намереваясь обидеть партнера, вы:

♦ предлагали что-либо сделать, но не выполняли;

♦ обещали то, что на самом деле не хотели выполнять;

♦ тратили время, энергию или необходимые средства, но в итоге не выполняли обещанное.

Разочаровывая партнера так же, как и вас в детстве, вы скорее всего испытывали непреодолимое желание исправить ситуацию. Эта торопливость ведет к новым обещаниям, которые сбудутся с еще меньшей долей вероятности и будут сопровождаться все новыми отговорками.

Сейчас ваше поведение может запускаться всем, что активирует эти «обещать – и не выполнить» схемы. Это может быть страх, что, отказав партнеру в просьбе, он разозлится, разочаруется в вас или разлюбит. Переживая о последствиях, вы забываете, что пообещали изначально.

УПРАЖНЕНИЕ: внимательно рассмотреть ситуацию

Вернитесь к упражнению в шаге 1, где вы вспоминали данные партнеру обещания, которые не сдержали. Возьмите одно – самое важное. Прочитав его внимательно, вам не захотелось честно ответить на ту просьбу, что вы не сделали тогда, боясь потерять партнера? Вы можете представить, что случилось бы, будь вы абсолютно честны, пообещав только то, что на самом деле сможете выполнить? Чтобы представить новый вариант ответа, расширьте упражнение. Напишите просьбу партнера; пусковой фактор; что вы пообещали партнеру; что вы сделали в действительности; объяснение перед партнером; настоящую причину; как вы объяснили это себе; и честный ответ на просьбу. Эти восемь шагов проиллюстрированы в следующем примере:

1. Просьба партнера: «Можешь забрать мой рецепт сегодня до пяти?»

2. Пусковой фактор: Я чувствую себя обязанной сделать это.

3. Обещание: «Конечно, заберу».

4. Поведение: Я не успела туда вовремя.

5. Объяснение перед партнером: «У меня часы остановились, и, пока я поняла, который час, я не могла утащить подруг с вечеринки, чтобы они отвезли меня в аптеку. Это не из-за меня».

6. Настоящая причина: Мне трудно следить за временем, когда развлекаюсь. Но я не смогла ему отказать, потому что он так редко о чем-либо просит, что я чувствую себя эгоисткой.

7. Расширенная причина: Мой молодой человек попросил меня забрать рецепт до пяти вечера в субботу, потому что у него появилась возможность сыграть в гольф и он не успевал вернуться вовремя. А я планировала спокойно провести день на пляже, чтобы не смотреть на часы. Я почувствовала легкую досаду, но мне не хотелось его разочаровывать, ведь раньше я уже не сдерживала свои обещания – часто потому, что мне не хватало времени. Я согласилась забрать его рецепт и правда очень хотела сдержать слово. Вообще-то, я знала, что подруги, с которыми я собиралась встречаться, известны своей необязательностью. Но подумала, что в этот раз они меня не задержат. В глубине души я беспокоилась, но не придавала этому значения. Когда мне надо было уходить, подруги сидели в баре и сказали, что им еще рано. Я запаниковала и начала придумывать оправдание. Когда мой парень пришел домой, я почувствовала себя виноватой и попыталась загладить свою вину. Но он слышал так много моих оправданий, что объяснение его не интересовало. Я почувствовала себя ужасно.

8. Честный ответ на просьбу: «Я не знаю, что мне делать. Я правда готова забрать твой рецепт, но не могу следить за временем, когда развлекаюсь. Там будут еще пять моих подруг, а я не за рулем. Они любят тусоваться, и я уверена, что к тому времени они еще только разгуляются. Не хочу переживать, что вовремя не вернусь, и тебя разочаровывать я тоже не хочу. Это может подождать до завтра или, может, попросить кого-нибудь еще?»

Собственный пример распишите на те же восемь шагов. Видите, сколько переживаний вы доставили себе и партнеру, не сказав ему правду? Вы боитесь, что он разозлится или разочаруется в вас, если вы сразу будете честны. Этот страх вызывают воспоминания о том, как сильно он разозлился, когда вы не сдержали обещание в прошлый раз, и мешает вам реально оценить ситуацию.

Шаг 4: Понять, когда вы наиболее податливы «предательству»

Пусковые факторы заставляют вас соглашаться на что-то, чего вы не хотите делать; не можете выполнить; не знаете, как сделать; или не имеете для этого средств. Чтобы определить свою восприимчивость к текущему пусковому фактору, нужно спросить себя:

♦ Сколько раз вы раньше нарушали это обещание?

♦ Сколько раз чувствовали вину и раскаяние за то, что обидели партнера?

♦ Сколько раз оправдывались в своем поведении?

♦ Сколько подобных ситуаций вы помните из детства?

♦ Сколько раз партнер расстраивался, когда вы подрывали его доверие?

♦ Сколько раз он грозился порвать отношения из-за того, что вы нарушаете обещания?

♦ Сколько раз вы предпочитали соврать относительно своих истинных намерений?

Нарушенные обещания и оправдания приводят к росту количества нарушенных обещаний и оправданий. А чем оно больше, тем восприимчивее вы к своим пусковым факторам.

УПРАЖНЕНИЕ: оценить нынешнюю восприимчивость

Вспомните недавнюю ситуацию, когда вы дали обещание, не сдержали его и рискнули доверием партнера. Опишите ситуацию. Затем ответьте на перечисленные выше семь вопросов, оценивая свои ответы по шкале от 1 до 5, где 1 = нечасто/немного, 2 = несколько раз, 3 = чаще, чем хотелось, 4 = довольно часто и 5 = слишком много/очень часто. Подсчитайте баллы. Чем больше сумма, тем подверженнее вы пусковым факторами и тем скорее столкнетесь с неприятностями. Например:

Моя девушка попросила меня сбросить пару кило перед нашим отпуском на Гавайях через месяц. Она сказала, что любит меня, но я буду еще больше ей нравиться, если чуть-чуть похудею.

1. Наверное, я уже каждый год даю это обещание в течение последних десяти лет. Реальные шансы сделать это за пару недель, учитывая, что я работаю сверхурочно, почти равны нулю. Уровень восприимчивости = 5.

2. Я чувствовал себя ужасно виноватым столько раз, что и не помню. Уровень восприимчивости = 5.

3. Слишком много. Уровень восприимчивости = 5.

4. Мама каждый месяц обещала отцу, что похудеет, но у нее никогда не получалось. Он продолжал настаивать, и она все время чувствовала себя неполноценной. Уровень восприимчивости = 5.

5. Она совершенно не расстраивалась. Думаю, на самом деле она и не ждала, что я это сделаю, и она все время мне говорит, как я ей нравлюсь. Думаю, она чувствует мою вину и продолжает давать мне шанс измениться. Уровень восприимчивости = 3.

6. Мне совершенно это не грозит. Интересно, почему я не могу просто признать свои недостатки и перестать участвовать в этом фарсе или на самом деле похудеть и доказать себе. Уровень восприимчивости = 0.

7. Я правда не знаю, сколько раз я ей врал. Не хочу вести себя, как моя мама, поэтому притворяюсь, что меня это не волнует. Хотя на самом деле я этого стесняюсь. Уровень восприимчивости = 2.

Сумма баллов = 20.

Подсчитайте баллы в собственном примере. 0–15: вы не сильно реагируете на этот пусковой фактор. 16–24: прежде чем ответить, вы обдумываете, реально ли для вас выполнить обещание. 25–35: вы, вероятно, уступаете своим страхам и даете обещания, которые выполнить не сможете.

Если у вас высокий бал для определенных пусковых факторов, вы, возможно, настолько боитесь потерять любовь партнера, что это вас сковывает. Но если вы будете продолжать позволять себе находиться под контролем этих страхов, то потеряете отношения, которые так усердно стараетесь сохранить. Лучше всего принять эти страхи заранее.

Шаг 5: Избавиться от подрывающего доверие поведения

Чтобы восстановить доверие у партнера, нужно принять решение: прежде чем что-то пообещать, надо сначала подумать, выполнимо ли обещание. В этом поможет такое упражнение:

УПРАЖНЕНИЕ: установка «не подводить»

Ваша цель – восстановить доверие. Прежде чем соглашаться на просьбу, спросите себя:

1. Разумна ли эта просьба?

2. Могу ли я ее удовлетворить?

3. Хочу ли я делать то, о чем меня попросили, и, если нет, почему?

4. Что может мне помешать сдержать слово?

5. Оправдывался ли я уже по этому поводу?

6. Поверит ли партнер в мое обязательство измениться?

7. Поможет ли партнер выполнить обязательство?

8. Какие детские воспоминания могут повлиять на выполнение именно этого обещания?

9. Какой у меня сейчас уровень восприимчивости?

Отвечайте на эти вопросы в дневнике, используя подобные ситуации из прошлого. Когда вы потренируетесь и сможете быстро отвечать на них в реальной ситуации, ваши обещания станут более правдоподобными.

Научившись отвечать честно, вы почувствуете легкость – бремя вины начнет спадать. В будущем вам больше не придется переживать, боясь обмануть партнера.

Шаг 6: Найти сторонников и поддержку в том, чтобы стать надежным человеком