Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь - Рэнди Гюнтер

Отец: Что тебе нужно?

Я: Помоги мне сделать уроки.

Отец: Ты что, не можешь сделать их сама?

Я: Я не понимаю.

Отец: Ты просто ленишься.

Я: Не ленюсь, я стараюсь, но у меня не получается.

Отец: У тебя всегда найдется оправдание.

Я: Ладно, пойду попробую еще.

Отец: Видишь, я прав. Ты просто не захотела постараться.

Я: (Чувствую себя глупо и неуверенно.)

Отец говорил нетерпеливо и раздраженно. Он не хотел, чтобы ему надоедали. Я почувствовала себя отвергнутой и ненужной. Мне была нужна его помощь, но я знала, что он накричит на меня, а в такие моменты я его боялась. Он скажет, что я бестолковая. Так бы хотелось, чтобы он не огорчал меня. Так бы хотелось, чтобы он извинился за то, что заставил меня переживать.

Во взрослых отношениях героиня из примера снова вспоминает этот усвоенный диалог и связанные с ним чувства. Когда она испытывает страх, диалог прокручивается в ее голове. Она не желает, чтобы ее считали глупой, поэтому проигрывает роль отца, заставляя партнеров чувствовать себя глупыми. Чувство несоответствия требованиям отца выработало в ней потребность устанавливать правила.

При воссоздании собственных диалогов ваша цель – понять истоки своего поведения. Чем больше окажется влияние диалога, тем легче будет это понять. Выполняя это упражнение, понаблюдайте за изменениями ритма дыхания, положения тела или выражения лица. Если вас одолевают эмоции, сделайте паузу и отдохните, а потом начните снова.

На данный момент вы уже определили свой тип деструктивного поведения и его причины. Цель следующего упражнения – создать возможности выбора в отношениях. Переосмысление и понимание ситуаций из детства позволит избавиться от их влияния на настоящее.

УПРАЖНЕНИЕ: диалог надежды

Это упражнение поможет мысленно изменить человека из детства, который наказывал, внушал несостоятельность или не обращал на вас внимания. Пусть он будет таким, как вам бы хотелось. Для этого придется сравнить три диалога.

1. Диалог из детства. Можно взять диалог из прошлого упражнения или составить свой.

2. Диалог, которого вам хотелось бы вместо того, что был.

3. Диалог, который еще не произошел: желаемый диалог с партнером в будущем, в момент, когда вы заведены или расстроены.

Выберите часто повторяющуюся ситуацию – это поможет добиться наибольшего эффекта. Вспомните, где имела место травмирующая детская ситуация, с кем вы в тот момент находились и сколько вам было лет. Если воспоминания касаются очень раннего детства и диалог еще не мог состояться, просто опишите свои эмоции.

Вы узнаете, что движетесь в правильном направлении, когда ваше тело будет эмоционально и физически реагировать на воспоминания. Вы можете почувствовать отвращение, если воспоминания слишком болезненны, или грусть, злость, смущение, раздражение. Отмечайте любые изменения в положении тела: опущенная голова, скрещивание рук, прикусывание губы, чтобы сдержать слезы.

Пример воспоминания из детства одного мужчины:

Я маленький ребенок, у которого депрессивная и вечно страдающая мать. Сколько бы я ни делал, чтобы она почувствовала себя лучше, ничего не помогает. Стараюсь ни о чем ее не просить, чтобы только ее не обременять. Я вполне мог бы об этом не беспокоиться, но чувствую вину, что не могу помочь. Я боюсь, что она умрет.

Мама: Не могу представить, что когда-нибудь моя жизнь изменится к лучшему.

Ребенок: Все будет хорошо, мамочка. Я тебе помогу. (Желание быть хорошим.)

Мама: Что ты можешь сделать…

Ребенок: Могу, могу. Я принесу тебе чай, хочешь? (Попытка сделать что-то значимое.)

Мама: У меня болит живот. Чай не поможет.

Ребенок: Может быть, позвонить тете, чтобы она приехала? (Ощущение беспомощности.)

Мама: Не надо никого беспокоить. Все пройдет. Она-то чем поможет?

Ребенок: Я поделаю уроки рядом с тобой. (Страх оставить ее одну.)

Мама: Как хочешь. Не имеет значения.

Ребенок: (Чувствует вину, беспомощность и ненужность.)

Пример, как тот мужчина изменил ответы своей матери.

Мама: Не могу представить, что когда-нибудь моя жизнь изменится к лучшему.

Ребенок: Все будет хорошо, мамочка. Я тебе помогу.

Мама: Ты так добр, малыш. Я вижу, как тебе хочется мне помочь.

Ребенок: Мне страшно, что у нас все будет плохо. (Не боится показать уязвимость.)

Мама: Прости, что напугала тебя, мой хороший. Просто сейчас нам немного трудно.

Ребенок: Но когда-нибудь все наладится? (Хочет получить гарантии.)

Мама: Мы очень-очень постараемся. Мы же вместе, правда?

Ребенок: Может, позвонить тете, чтобы она приехала?

Мама: Как хорошо ты придумал. Вот умница.

Ребенок: (Чувствует уверенность, важность и нужность.)

Третий шаг – составить диалог для будущего: ситуация, когда вы выражаете свои чувства, а ваш партнер реагирует с готовностью помочь. Пример, когда вы выражаете собственную бесполезность, а партнер вас успокаивает.

Вы: Не день, а полная катастрофа. Все шло наперекосяк.

Партнер: Вижу, что ты очень устала. Помощь нужна?

Вы: Да чем тут поможешь! Хотя, подожди, просто скажи, что я не схожу с ума и скоро все наладится.

Партнер: С тобой все в полном порядке. Просто устала. Все образуется. И помни – в любом случае мы со всем справимся вместе.

Вы: Спасибо, любимый.

Теперь составьте три собственных диалога. Вспоминая диалог из детства, спросите себя:

♦ Что вам было нужно и что произошло вместо этого?

♦ Как должен был повести себя взрослый, чтобы вы почувствовали безопасность и свободу?

♦ Теперь, обладая полученными знаниями, вы могли бы изменить ситуацию?

♦ Повторяли ли вы неосознанно роли из детства в своих нынешних отношениях?

♦ Что в поведении партнера наиболее вероятно активирует ваши пусковые факторы?

♦ Теперь вы понимаете, в чем причина вашего поведения?

Если вы сможете узнавать болезненные ситуации из детства в нынешних отношениях, их будет легче исправить.

Шаг 3: Определить пусковые факторы

Определив пусковые факторы, активирующие негативное поведение, вы сможете наблюдать их в нынешних отношениях. Они могут зависеть от генетической предрасположенности или являться результатом детской травмы. Именно они присутствуют всегда и ощущаются с начала любых отношений. Другие пусковые факторы могут быть усвоенной реакцией на менее травмирующие детские ситуации.

Каково бы ни было их влияние, научившись определять эти факторы и выяснив их происхождение, вы сможете остановить себя до того, как автоматически отреагировать.

Текущие пусковые факторы в отношениях могут включать в себя любое, что активирует ранние воспоминания. Вы могли реагировать на выражение лица партнера, интонации, жесты, эмоциональное состояние, желания или претензии. Вы узнаете, что ситуация вызывает негативные детские воспоминая, когда чувства сильнее и глубже, чем обычно.

Цель – понять, что вас заводит и вызывает каскад эмоциональных реакций. Следующее упражнение поможет научиться притормаживать и не давать эмоциям выходить из-под контроля.

УПРАЖНЕНИЕ: определить пусковые факторы в настоящем

Выберите ситуации, которые постоянно запускают вашу деструктивность. Вы почувствуете, что эти пусковые факторы связаны с прошлым, потому что будете задумываться, почему так сильно реагируете. Вы даже можете ощутить себя в том возрасте, когда впервые оказались в такой болезненной ситуации.

Написав об этих ситуациях в дневнике, ответьте на вопросы по каждой из них:

♦ Что явилось пусковым фактором?

♦ В какой момент вы осознали, что начали реагировать?

♦ Какая из моделей деструктивного поведения была запущена?

Не осуждайте свое поведение. Самокритика только помешает. Если вы заметите пусковые факторы, запишите их на отдельном листе. Вот пять примеров.

♦ Пусковой фактор неуверенности: «Моя девушка говорит, что секс со мной стал однообразным». Разрушение: «Я упорно думаю, заканчиваются наши отношения или нет».

♦ Пусковой фактор потребности контролировать: «Когда мы с моим парнем строим совместные планы, он не придает этому значения». Разрушение: «Я постоянно обо всем ему напоминаю за два часа».

♦ Пусковой фактор страха эмоциональной близости: «Моя девушка хочет провести вместе выходные две недели подряд». Разрушение: «Я говорю ей, что у меня могут возникнуть другие планы, о которых я пока не знаю».

♦ Пусковой фактор стремления побеждать в спорах: «Мой парень пытается убедить меня, что ходить в церковь будет для нас очень благотворно. Разрушение: «Я объясняю ему, что я атеистка и переубедить меня невозможно, поэтому нет смысла обсуждать это дальше».