Лучше совершенства. Как обуздать перфекционизм - Элизабет Ломбардо

— Я уже провалила диету. О каком спортзале может идти речь?

Знакомы ли вам крайности, в которые бросается Энни? Приходилось ли вам думать:

• «Я уже съела то, что не должна была, так что можно ни в чем себе не отказывать».

• «Я так и не начала заниматься на этой неделе. Подожду до следующей и попробую опять».

• «У меня ничего не получилось в прошлом, так зачем пытаться снова?»

• «У меня никогда не получится».

• «Я все время все порчу».

• «По-другому уже никогда не будет».

Степени крайности

Перфекционисты мыслят крайними категориями:

• все или ничего;

• черное или белое;

• совершенство или провал.

Этот тип мышления реализуется на двух уровнях:

• радикальное восприятие событий: «То, что делаю я или другие, либо идеально, либо полный провал»;

• персонализация неудачи: «Если то, что я делаю, терпит неудачу, то и я сам — неудачник».

Второй уровень реализации перфекционизма очень серьезен, при этом о нем мало говорят. Однако это одна из причин, почему людям так трудно избавиться от перфекционизма. Если вы будете работать только над первым уровнем и не обращать внимания на второй, рамки перфекционизма будут удерживать вас и мешать жить по принципу «лучше совершенства».

Поскольку очень важно не пренебрегать проблемой персонализации, мы в первую очередь поговорим именно о ней.

Самый быстрый способ выйти из замкнутого круга перфекционизма и стать бесстрашной матерью — отбросить мечту об идеальном материнстве и вместо этого искренне распахнуть объятия навстречу неизвестности и несовершенству.

Персонализация неудачи

Когда говоришь перфекционисту: «Расслабься, не нужно делать все идеально», головой он понимает, что так оно и есть. Но все же из глубины сознания поднимаются мысли: «Если результат не будет идеальным, то дело не удастся. А если дело не удастся, значит, я неудачник. Получается, ты говоришь, нет ничего плохого в том, что я неудачник». А такое утверждение любому не по душе.

Именно склонность принимать все на свой счет движет перфекционистами, и именно по этой причине они бросаются в крайности, когда не достигают целей. Все дело в чувстве собственного достоинства.

Согласно пирамиде потребностей психолога Абрахама Маслоу[31], уважение — одна из естественных потребностей человека. Она выражается в желании быть принятым и по достоинству оцененным окружающими. Чувство собственного достоинства перфекционистов часто основывается и на том, что они делают, и на том, что другие думают о сделанном.

Хорошая иллюстрация — то, что я называю «синдромом молодой мамы». Я имею в виду стремление к совершенству, которое испытывают многие матери, которые возвращаются с новорожденным из роддома. У меня, несомненно, был этот синдром.

За двенадцать дней до предварительной даты родов, через семнадцать часов после того, как мы с мужем приехали в роддом, на свет появилось прекрасное дитя.

Она была крошечной, без единого волоска: 53 сантиметра, 2 килограмма 200 граммов. Пальцы ее были такими длинными, что я сразу подумала: быть ей пианисткой, как прапрабабушка.

Держа малютку на руках и поражаясь, что это я произвела ее на свет, я поклялась вечно заботиться о ней, безусловно любить и быть идеальной мамой.

До рождения дочери я, кажется, прочитала все существующие книги для родителей. Я знала, сколь велико значение грудного вскармливания, какие зрительные раздражители лучше всего подходят для того или иного возраста малышей и насколько важно подчинить строгому графику сон, кормление и игры.

Теперь, когда ребенок оказался дома, я твердо решила применять на практике все, что узнала. Кроме того, я пообещала быть идеальной.

Так начался мой синдром молодой мамы. Я настроилась все делать «правильно». Но не представляла, какую цену должна буду за это заплатить.

Опасаясь синдрома внезапной детской смерти, я смотрела за дочерью днями и ночами. Последствия? Я перестала спать.

Если муж пытался поменять ей подгузник, я следила за каждым его движением, давая непрошеные советы.

Когда друзья предлагали помощь, я отказывалась. Я считала, что идеальная мама со всем справляется сама.

А еще это грудное вскармливание! Я решила, что мой ребенок будет питаться только так. Неважно, сколько стресса это приносило мне (а стресса было много), неважно, с каким трудом это мне давалось, — она должна есть только грудное молоко. Каждый день я часами уговаривала ее поесть еще, но в итоге пришлось обратиться за помощью к специалисту по лактации. (Тогда я и подумать не могла, что моя гонка за совершенством способна лишить меня молока.)

У дочери были колики — она плакала по восемнадцать часов в сутки первые три месяца. Она плакала, надрывно кричала и снова плакала.

Когда к нам приехала моя сестра, она сказала мужу: «Я думала, ты преувеличиваешь ее крики. Я имею в виду ребенка. Но такого я еще не видела».

Хотя слова сестры помогли мне почувствовать себя немного лучше, я все же считала, что как мать потерпела фиаско. Ребенок плакал непрестанно. Я не могла ее накормить. Я не спала неделями. Происходящее было совсем не похоже на то, что я себе представляла.

Пусть я извлекла из книг много важной информации, но моя дочь не читала этих книг. Нужно было использовать такой подход, который сработал бы для моей семьи и меня, — и мне нужно было понять, что это за подход.

В первый раз, когда я «сдалась» и накормила ее из бутылочки, дочь проспала пять часов подряд — дольше, чем когда бы то ни было.

Когда я позволила ей после пробуждения похныкать в одиночестве, а не бежала сломя голову, как это было раньше, оказалось, что она просто снова уснула.

Когда я позволила прийти няне, чтобы помочь нам, и даже решилась оставить ей ребенка, пока мы с мужем ужинаем в кафе, выяснилось, что иногда быть хорошим родителем значит принимать помощь других.

Знаком ли вам синдром молодой мамы? Быть хорошей матерью означает заботиться не только о ребенке, но и своем собственном психологическом и физическом благополучии.

Случалось ли вам так сильно хотеть довести что-то до совершенства, что вы отдавали этому все время, всю энергию и силы, но обстоятельства все равно складывались против вас?

Когда мама счастлива и здорова, малыш тоже чувствует себя счастливее и сильнее. Если вы молодая мама, обязательно заботьтесь о себе, если не ради себя, то ради малыша. Если друзья, которым можно довериться, предлагают помощь, примите ее.

Не забывайте о физических упражнениях. Очень полезно гулять на свежем воздухе вместе с ребенком — равно как ходить на фитнес или заниматься на домашнем тренажере, совмещая это с любимым ТВ-шоу. И обязательно проводите время наедине с мужем. Он привык к вашей любви, и теперь, возможно, ему не хватает внимания. Наслаждайтесь временем вдвоем, даже если теперь такие периоды станут короче. Счастливая и здоровая семья — счастливый и здоровый малыш!

Далее мы обсудим три ситуации, которые способны выявить крайности в мышлении:

• «чтение мыслей»;

• преуменьшение достижений;

• навешивание ярлыков.

Я знаю, о чем ты думаешь

Как я уже говорила, мы «читаем мысли», когда предполагаем, что думают другие, хотя и не знаем, что действительно творится у них в головах.

Представьте себе такую картину.

Слезы, наполнившие глаза Лилли, покатились по щекам.

«Я никогда никого не найду. Я полная неудачница. Я состарюсь в одиночестве. Я умру, а никто даже не узнает об этом».

Прошлым вечером парень, с которым Лилли встречалась полгода, порвал отношения, сказав, что ему нужно сосредоточиться на работе.

«На самом деле он имел в виду, что не хочет тратить на меня время. Я просто совершенно ничего не значу», — заявила Лилли.

Крайности в мышлении Лилли нарисовали ей примерно следующее:

Вспомните случаи, когда вы полагали, будто знаете, что окружающие думали или чувствовали, даже если они ничего вам об этом не сказали. Как часто вы говорили: «Я знаю, он думает, что…»? Зачастую мы даже не добавляем «знаю», а просто говорим: «Он думает, что я…» Мы можем убедить себя, что такое утверждение — абсолютная правда, позволяя внутреннему критику управлять нашими мыслями. Радикальные и не имеющие отношения к действительности мысли способны заметно портить нам настроение.