Отпусти его, обрети себя. 10 шагов от разбитого сердца к счастливым отношениям - Эми Чан

безопасности. Нереально, что один человек может заставить вас чувствовать себя в безопасности или любимой, когда вы не чувствовали этого в течение десятилетий, это трудная задача для другого человека.

УПРАЖНЕНИЕ: назовите свои потребности

Пройдитесь по списку ниже и обведите кружком все потребности, которые вы не получили в детстве или чувствовали необходимость подавить. Это может дать представление о потребностях, в которых вы больше нуждаетесь, уже будучи взрослой.

Общие эмоциональные потребности

Отношения:

принятие;

преданность;

признательность;

причастность;

близость;

коммуникация;

общность;

товарищество;

сочувствие;

обсуждение;

согласованность;

сотрудничество;

эмпатия;

участие;

интимность;

любовь;

взаимность;

воспитание;

уважение/самоуважение;

безопасность;

стабильность;

поддержка;

знать и быть известным;

видеть и быть замеченным;

понимать и быть понятым;

доверие;

душевность.

Физическое благополучие:

воздух;

еда;

движение/физические упражнения;

отдых/сон;

безопасность;

секс;

кров;

прикосновение;

вода.

Искренность:

подлинность;

честность;

присутствие.

Игра:

юмор;

радость.

Мир:

красота;

общение;

непринужденность;

равенство;

гармония;

вдохновение;

порядок.

Автономия:

выбор;

свобода;

независимость;

пространство;

спонтанность;

естественность.

Понятия:

осознанность;

наслаждение жизнью;

ясность;

компетентность;

сознательность;

содействие;

креативность;

оперативность;

эффективность;

надежда;

развитие;

открытие;

обучение;

скорбь;

соучастие;

замысел;

самовыражение;

поощрение;

взаимопонимание;

значимость.

Затем в своем дневнике, используя следующие подсказки, оцените ваши текущие или самые последние отношения в свете этих потребностей.

• Как в детстве вы реагировали на удовлетворение этих потребностей?

• Подумайте о ваших последних романтических отношениях. Запишите все потребности, которые ваш бывший не восполнил. Какие действия вы предприняли, чтобы удовлетворить эти неудовлетворенные потребности?

• Какие параллели? В чем противоречия? Как неудовлетворенные потребности вашего детства повлияли на ваши взрослые отношения?

• Как вы пытаетесь удовлетворить свои потребности сейчас? Как вы реагируете, когда они не удовлетворяются? Это для вас работает?

Для каждой неудовлетворенной потребности, которая вызывает боль или дискомфорт сегодня, перечислите способы, которыми вы можете удовлетворить эту потребность самостоятельно. Это не означает, что все ваши потребности должны удовлетворяться в изоляции. Начните мозговой штурм различных источников, где вы можете начать удовлетворять потребности. Например, если связь является для вас важной потребностью, следующие действия являются примерами того, как создать ощущение связи внутри себя.

Например: связь

Я могу удовлетворить свою потребность в связи, включив ежедневную направленную медитацию на самосознание и достаток (связь с самим собой).

Я могу удовлетворить свою потребность в связи, обедая с подругами раз в неделю (связь с друзьями).

Я могу удовлетворить свою потребность в связи, совершая каждый день одно доброе дело (связь с человечеством).

Я могу удовлетворить свою потребность в связи, записавшись в танцевальный класс с друзьями, даже если это находится вне моей зоны комфорта (общение с самим собой и сообществом).

Теперь вы:

Я могу удовлетворить свою потребность в _________________

путем _________________

Я могу удовлетворить свою потребность в_________________

путем_________________

Я могу удовлетворить свою потребность в_________________

путем_________________

Я могу удовлетворить свою потребность в_________________

путем _________________

Я могу удовлетворить свою потребность в_________________

путем_________________

Быть ответственными за удовлетворение своих потребностей не означает, что вы не можете или не будете находиться в отношениях, в которых вы и ваш партнер взаимно поддерживаете, уважаете друг друга и ваши потребности. Независимо от того, одиноки вы или в паре, в конечном счете вы несете ответственность за сообщение своих потребностей, ограничений и границ. Далее мы узнаем, как сделать это здоровым способом.

Когда «маленькая вы» сеете хаос

Если вы истеричны, то это историческое событие.

А. А. Максим

Это отголосок травмы, который заставляет нас реагировать, когда люди или ситуации провоцируют нас. Для некоторых это может быть очевидной травмой, например переживание жестокого обращения или пренебрежения. Для других травма может быть более деликатной и хронической, ощущаемой как критика, наставление быть «совершенной» или принятие на себя роли воспитателя. В детстве мы неспособны понимать или передавать свои эмоции, поэтому мы обращаемся к единственному известному нам способу их выражения, выставляя на всеобщее обозрение. Мы кричим, плачем, надуваем губы или прячемся. Чтобы выжить, мы применяем механизмы преодоления для своей защиты, и со временем повторяющееся поведение становится укоренившимся. Возможно, вы стали стимулятором настроения в вашей семье и используете юмор, чтобы избежать уязвимости. Или вы играли в героя и теперь обнаружили, что всегда кого-то спасаете. Может быть, вас признавали «хорошей» только в том случае, если вы получали высшие оценки, и вы приспособились, став сверхуспевающей, одержимой совершенством, чтобы быть довольной. Эти адаптации затем превращаются в настолько нормализованные, что их корень становится невидимым. Но эти изменения и механизмы преодоления часто не служат нам, взрослым, и мешают создавать отношения, которые мы хотим с собой и с другими. А когда нам больно, мы часто подвержены возрастному регрессу.

Пиа Меллоди, автор книги «Как справиться с созависимостью», объясняет, что, когда мы эмоционально подавлены, мы можем по умолчанию перейти в детство, став раненым ребенком или адаптированным подростком. Это происходит особенно часто в наших романтических отношениях, потому что там мы эмоционально связаны и именно там наиболее уязвимы.

Если вы реагируете, чувствуя себя неполноценной и попадая в яму самобичевания и стыда, вы регрессируете по возрасту к своему раненому ребенку. Если вы реагируете, действуя с менталитетом «да пошел ты», вы регрессируете к своему адаптированному подростку. Адаптированный подросток пытается защитить раненого ребенка, вырабатывая защитное поведение для выживания. Например, он может разозлиться и бороться или полностью закрыться, чтобы создать дистанцию для защиты своей уязвимости. Он реагирует на предполагаемую угрозу в попытке скрыть свою боль.

Если вы отвечаете четкой коммуникацией, ответственностью за свои эмоции и здоровыми границами, вы реагируете как взрослый. Это не означает, что вы никогда не страдаете или не испытываете эмоций, скорее, у вас есть навыки для регулирования своих чувств и успокаивания.

Если вы заметили, что обижаетесь или защищаетесь, когда вам больно, теперь можете определить, что это ваш раненый внутренний ребенок выходит наружу. В процессе, называемом «перерождение», вы можете давать себе то, что вам было нужно в детстве.

Вопрос, который нужно задавать себе каждый раз, когда чувствуете себя реагирующим: «Сколько мне сейчас лет?» Если вы находитесь с кем-то в середине конфликта и обнаруживаете, что один или оба регрессируете по возрасту, лучше всего дать друг другу пространство для процесса. Вы не можете общаться конструктивно, вы – два обиженных ребенка, идущих на диалог в боксерских перчатках. Прогуляйтесь, примите ванну, зайдите в другую комнату – сделайте что-нибудь, чтобы попасть в среду, где вы сможете успокоиться и начать процесс перерождения.

Если вы чувствуете, что это ваш раненый ребенок реагирует, сосредоточьтесь