Отпусти его, обрети себя. 10 шагов от разбитого сердца к счастливым отношениям - Эми Чан

Ваша очередь.

Я чувствую_______________, когда_______________.

Чтобы этого не случилось в будущем, ______________________________.

Я чувствую_______________, когда_______________.

Чтобы этого не случилось в будущем, ______________________________.

Я чувствую_______________, когда_______________.

Чтобы этого не случилось в будущем, ______________________________.

О чем говорят ваши шаблоны

Наши отношения дают представление о наших потребностях. Если вы можете удовлетворить свои собственные основные потребности в выживании и эмоциональные потребности, вы, скорее всего, вступите в отношения, опыт и возможности, которые дополняют и поддерживают то, где вы находитесь. Вы можете сообщать о своих потребностях и границах и предпринимать соответствующие действия, если ваши границы пересекаются. Вы относитесь к себе с любовью, сочувствием, заботой и уважением и не принимаете меньшего от других.

Однако, если в детстве вы испытывали на себе пренебрежение, травму, жестокое обращение, у вас могут быть дисфункциональные отношения с вашими потребностями. И как реакцию на то, что ваши потребности не удовлетворены, – гнев или требование прав. Как ребенок, устраивающий истерику, чтобы привлечь внимание, вы можете прибегнуть к драме, пассивной агрессии или манипуляции, чтобы временно удовлетворить свои потребности.

Или вы можете разработать механизмы преодоления, чтобы приучить себя не иметь потребностей. Вместо того чтобы уважать свои потребности, вы заставляете их замолчать, забываете о них или вообще сдаетесь. Это проявляется как:

• способность угождать людям;

• переусердствование;

• заботливость;

• неуспеваемость;

• бунт;

• контролирование;

• подчинение.

В детстве я узнала, что способ выжить – это заботиться о своих собственных потребностях. Я бы с гордостью заявила, что у меня нет никаких потребностей, как будто это знак чести. Но мои неудовлетворенные потребности стали причиной постоянных битв, агрессивных уколов, хронического напряжения и состояния беспокойства в моих отношениях. Я спорила со своими бывшими о малом количестве текстовых сообщений и пыталась навязать правила частоты в общении. Или я могла затеять ссору из-за отсутствия романтических жестов и потребовать больше свиданий и цветов. Даже когда мужчины, с которыми я встречалась, угождали мне, я лишь временно избавлялась от разочарования и обиды. Одна и та же боль всегда всплывала на поверхность.

Это была повторяющаяся проблема, и она никогда не была связана с количеством цветов, частотой звонков или сообщений. За моими жалобами, требованиями и критикой стояла глубокая неудовлетворенная потребность в общении. Я могла бы попытаться устранить признаки, но без изменений в корне я никогда не решу эту проблему. Мою настоящую проблему. Вместо того чтобы бинтовать эту проблему, мне нужно было провести честный и уязвимый разговор о моей потребности в связи и безопасности. Хотя я могу поделиться своими потребностями, в конечном счете я несу ответственность за удовлетворение своих собственных эмоциональных потребностей.

У всех нас есть потребности, и у каждого человека они индивидуальны и основаны на его истории. Прежде чем мы начнем рассматривать основные потребности в отношениях каждого из нас, мы должны сначала:

1. Понять, в чем состоят наши потребности, и проявить сочувствие к нуждам других (это не значит пожертвовать своими собственными).

2. Признать потребности, показывая/озвучивая их с честностью (вместо того чтобы скрывать или подавлять их, пока вы не взорветесь).

3. Взять на себя ответственность за то, что вы сами являетесь основным воспитателем и должны удовлетворять свои собственные потребности настолько, насколько это возможно. Делать это через заботу о себе и любящее отношение к себе, выстраивая крепкие границы и окружая себя людьми, которые уважают ваши потребности. Таким образом вы устанавливаете связь с другими людьми из точки цельности, а не голода и недостатка.

4. Понять, что ваши потребности могут меняться в зависимости от вашего жизненного этапа, ситуации и партнера и что важно регулярно проверять ваши потребности.

И помните, что разочарование по поводу того, что другие не дают вам, является показателем того, что вам в первую очередь нужно дать самой себе.

Зара: «Я не чувствую себя в безопасности»

Зара – дитя тяжелого развода. Ей было десять лет, когда ее мама узнала про роман отца. Жизнь девочки стала нестабильной, так как она была в центре неприятной битвы за опеку. Когда Зара выросла, она полностью погрузилась в свою карьеру и заработала много денег. Финансовое обеспечение было одним из способов создания безопасности. Однако ее отношения были в полном беспорядке. В двух отношениях ей изменили, и после этого ей трудно было довериться. Независимо от того, насколько она стала финансово обеспеченной, Зара не чувствовала себя в безопасности и продолжала бы заводить отношения, которые подтверждали бы ее безопасность и вопросы доверия.

Когда Зара появилась в «Обновлении», она была четыре месяца в новых здоровых отношениях с надежным мужчиной. Он и словом, и делом показывал ей свою преданность и хотел продолжать партнерство с ней. Но Зара была травмирована своим прошлым. Она чувствовала себя неуверенно, когда ее парень не отвечал на сообщения сразу или звонил ей всего лишь раз в день. Она злится, и ее парень меняет свое поведение, чтобы успокоить ее. Однако она снова разозлится на него еще за что-то на следующей неделе.

Зара явно нуждалась в безопасности и винила своего парня за то, что он не обеспечивает ей ее.

«Он не дает мне почувствовать себя в безопасности», – призналась она группе. Способ преодоления этого у Зары состоял в попытках контроля каждого шага своего парня. Если он подчинится ее требованиям, она будет чувствовать себя «в безопасности» временно, пока не возникнет следующий вопрос. Ее жесткая хватка контроля и жесткие правила просто накладывали пластырь на корень проблемы, поэтому она, по сути, не чувствовала себя в безопасности.

Вы можете понять это? Просили ли вы других людей сделать так, чтобы чувствовать себя в безопасности, любимой или счастливой? Наши отношения – будь то романтические, платонические или профессиональные – могут помочь в удовлетворении наших потребностей, но в конечном счете никто не может дать вам то, что вы должны чувствовать сами, даже если люди выполняют ваши требования. Хотя парень Зары соблюдал все ее правила, чтобы она могла чувствовать себя «в безопасности», в конце концов она сосредоточится на следующем, что он должен сделать. Ее жажда безопасности и подход искать ее снаружи были ненасытной ямой, которую никогда нельзя было заполнить.

Если вы не чувствуете себя в безопасности, можете поделиться этим с близкими и даже дать советы, как они могут лучше всего поддержать вас. Они могут проявить сочувствие к вашим нуждам, но в итоге вы сами должны чувствовать себя в