Моя крепость! Секреты счастливой семьи - Татьяна Витальевна Василец

Когда мы выходим замуж или женимся, то мы объединяемся двумя родами. И очень важно с уважением относиться к старшему поколению. В то же время старшим важно с уважением принимать молодых и стараться не нарушать границ новой семьи.

Свежесть в зрелых отношениях

Долгое время о развитии отношений в паре никто не думал. У кого-то они выстраивались спонтанно, у кого-то – нет, и пара либо расставалась, либо жила без радости, конфликтуя или отстраняясь друг от друга.

Многие пары на первых порах объединяют сексуальное влечение и устройство быта. Рождение детей приносит в жизнь новые заботы и хлопоты. Это может объединять, а может и усиливать внутрисемейные конфликты, если к этому времени пара не научилась сотрудничать.

Объединение скрепляет семью на период воспитания детей. Но если не уделять время и внимание отношениям в паре, то по завершении взросления детей и после «выпархивания» их из семейного гнезда в отношениях наступает ваккум. Что делать с появившимся временем? О чем говорить? Все привычно и скучно, если опять же не развивать отношения. Это очередной кризис в семье. Самое время задуматься, как «освежить» отношения в паре.

1. Начните с себя. Подумайте и вспомните, чего вы давно хотели, но откладывали в долгий ящик. Составьте список ваших желаний. Они могут быть индивидуальными или парными (чтение книг, прогулки, рукоделие, спорт, дача, кино, театр, поездки к родным, путешествия).

Таким образом вы начинаете планировать ваше время и вносить в него давно отложенные или забытые удовольствия.

Некоторые люди в зрелом возрасте осваивают музыкальные инструменты, живопись, новые виды спорта или танцы. Все это источники удовольствия, на которые ранее не хватало времени или сил.

2. Привлекайте к вашим интересам вашего супруга, начинайте с тех увлечений, которые интересны и ему.

3. Почаще говорите о ваших чувствах, о том, что сближает вас, верните эмоции и чувства первого года отношений. Позвольте себе повторить медовый месяц.

4. Создавайте совместные планы на перспективу. Найдите объединяющие вас цели и двигайтесь к ним вместе.

Таким образом вы позволите выросшим детям строить свою жизнь и радовать вас результатами. Вы же, в свою очередь, живите своей полноценной жизнью, ощущая вторую молодость, как второе дыхание.

Кое-что из вышеописанного могут брать на вооружение и молодые семьи, преодолевая свои кризисы или вовсе не попадая в них. При необходимости всегда можно обратиться к семейному психотерапевту.

Свекровь и невестка

«Со свекровью я стараюсь не общаться, мне так спокойнее», – сказала девушка на приеме. В каждом конкретном случае нужно разбираться, почему это происходит. Чаще это связано с борьбой за одного мужчину. Мать не готова отпустить сына в самостоятельную жизнь, а невестка не принимает вмешательства свекрови в жизнь их молодой семьи.

Если смотреть с позиции психотерапевта, то все правильно, взрослой женщине надо позволить сыну взрослеть, становиться ответственным за свою семью. Однако ее страхи не позволяют без опасений принять невестку и разрешить молодым жить самостоятельно, проходя через свои ошибки.

А как прекрасно, когда отношения между свекровью и невесткой, тещей и зятем складываются спокойно и ровно! Никто не нарушает границ молодой семьи без ее позволения. Совместные праздники объединяют, совместные дела – тоже. Если молодые могут помочь старшим на даче – это прекрасно, если нет – не стоит обижаться и искать виноватых.

До восьмидесятых годов прошлого века было принято после свадьбы называть родителей мужа и жены «мама и папа», это сближало. Затем появилась мода обращаться к ним по имени-отчеству, сейчас я часто слышу от молодых клиентов обращение «дядя Саша, тетя Нина». Эти обращения создают дистанцию, подсознательно: «Я не принимаю твой род, мой род лучше». Такое соревнование часто приводит к конфликтам, связанным с родителями.

Да, твой род ближе тебе, ты его знаешь с детства, ты часть своего рода, но, если ты выходишь замуж за этого мужчину, важно благосклонно принять весь его род, так как он продукт своего рода, и это неразрывно. А ваши дети являются продолжением двух родов и еще больше скрепляют родовые связи.

Такое понимание позволяет выстраивать отношения с новыми родственниками более уважительно и спокойно.

Отношения со свекровью,

или Сохранение своих границ

Хочу рассказать об одной тихой и скромной девушке, которая была у меня на приеме. Она попала, казалось бы, в безвыходную жизненную ситуацию.

Ей 26 лет, в браке восемь лет, двое детей, 4 и 6 лет. Отношения с мужем очень хорошие. Молодая семья живет со свекром и свекровью в загородном доме. На этом моменте представления о жизни этой девушки могут быть разными.

Можно представить, что свекор и свекровь, как бабушка и дедушка, помогают с детьми, и все живут в ладу.

Можно представить, что помогает свекровь, а муж и свекор работают.

Но в этом конкретном случае оказалось, что работают свекровь и муж, а свекор уже на пенсии и не работает. Молодая женщина тоже не работает, занимается домашним хозяйством и детьми. Дети не посещают детский сад, так как часто болеют.

И все было бы хорошо, потому что невестка аккуратная, старательная, да свекровь со свекром постоянно придираются к ней. То кошка не там сидит, то дети шумят, то белье не так развесила.

В результате в последний год у моей пациентки появились бессонница, головные боли, раздражительность, утомляемость – полный набор симптомов, характерных для неврастении, то есть истощения нервной системы.

– Что ты чувствуешь, когда слышишь упреки в свой адрес? – спросила я пациентку.

– Мне плохо, – ответила она.

– Какая это эмоция?

– Обида.

– Много обид накопилось в твоей душе?

– Да, они разрывают меня, и я срываюсь на детей. Я стала злой и часто кричу на них. Они говорят мне иногда: «Мама, хорошо, что ты сегодня добрая».

Я спросила:

– Ты понимаешь, что ты перенаправляешь отрицательную энергию на детей? Она может их разрушить.

– Да, понимаю, но ничего не могу сделать.

– Можете ли вы переехать от родителей мужа на квартиру?

– В нашей культуре не принято жить отдельно. Я как невестка должна ухаживать не только за мужем, но также за свекром и свекровью.

Это для пациентки не было трудным делом, но все, что она делала: готовила, убирала, стирала, гладила – не ценилось. Плюс к этой недооцененности добавлялись каждодневные придирки. Ее личностные границы регулярно нарушались. А для девушки было очень важно мнение окружающих. Внутренние