Принципы Жизни: Как Перестать Мучить Себя и Начать Жить Своей Жизнью - Александр Клюшин

Чтобы улучшить свою социальную жизнь надо перестать быть эгоистом, необходимо больше думать об окружающих и чаще улыбаться :-)

Одобрение

Одобрение – признание хорошим, правильным; положительный отзыв, похвала.

Потребность в одобрении возникает тогда, когда мы хотим от окружающих получить подтверждение в том, что мы все делаем правильно. Буквально хотим от них услышать "Ты молодец! Я одобряю тебя! Ты все делаешь правильно!"

В этом нет ничего плохого, напротив, это всем приятно. Нам всем нравится, когда нас хвалят и ценят. Прекрасно получить искреннюю положительную оценку своим действиям.

Совсем другая сторона, когда получить одобрение становится самоцелью. Когда мы делаем, что-то не для самих себя, не потому что так считаем правильно, не потому что это нам нравится, а для того, чтобы только получить одобрение. Следствие становится причиной. Мы делаем ради доброго слова. Девушки например говорят: "А где спасибо?, Тебе не нравится?, Ты опять не заметил мою новую прическу?!" Парни же ради одобрения, особенно в начале знакомства и соблазнения, готовы выполнять любые капризы своей избранницы. К сожалению, это сейчас подавляющий стереотип поведения, усиленно навязанный через СМИ, который далек от правильных, гармоничных отношений. Такие люди "вымаливают" от других слова благодарности всеми правдами и неправдами. Им очень важно чужое мнение.

Мы растем физически, забывая расти эмоционально и духовно.

Странное дело, ожидать одобрения от людей, которые совсем не влияют на вашу жизнь, более того, они вас даже не замечают. Ведь каждый человек, в определенной мере, в первую очередь думает о самом себе.

Используя золотое правило нравственности, становится очевидным как поступать:

● делайте то, что сами считаете нужным, даже если это не популярны меры. Что «хорошо», а что «плохо» должно основываться на ваших внутренних убеждениях, а не на мнениях других людей;

● если вы считаете себя достойным человеком, то мнения других вас не будут расстраивать;

● когда рядом хвалят кого-то, а не вас, порадуйтесь искренне за другого;

● воспринимайте все как есть, без завышенных ожиданий. «Делай что должно, и будь что будет»;

● берите на себя ответственность за свою жизнь. Перестаньте перекладывать ответственность за свое настроение на других людей. Вы тем самым даете им слишком много власти над собой;

● не сравнивайте себя ни с кем – сравнивайте себя с собой вчерашним, делая сегодня больше, лучше, чем вчера. Тем самым развивая чувство собственного достоинства и самодостаточности;

● хвалите и одобряйте себя сами за все свои успехи, даже если со стороны они кажутся незначительными;

● искренне интересуйтесь людьми и вы напрочь забудете покормить своего «хомячка одобрения»;

● умейте адекватно оценивать себя. Знайте свои сильные и слабые стороны. Старайтесь развивать свои сильные стороны, вместо того, чтобы всю жизнь пытаться скрывать недостатки от окружающих. Со стороны это выглядит неуклюже и глупо;

● воспитывайте чувство собственного достоинства. Ведь получив «выпрошенное» одобрение, вы вряд ли получите от него такое же наслаждение, как от искренней похвалы. Лесть нравится только глупцам и слепцам;

● примите тот факт, что вы не способны всем понравиться и всем угодить. К сожалению, всегда будет кто-то, кому вы не по душе. Даже если вы будете такого человека «ублажать» всеми дарами мира, его мнение о вас вряд ли изменится. Развивайте в себе стойкость к неодобрению;

● перестаньте извиняться по любому поводу. Приносите искренние извинения там, где считаете это уместным, а не для того, чтобы всем угодить;

● встречайте критику достойно. За конструктивную благодарите, а деструктивную – пропускайте мимо себя. Примите как факт, что есть люди, которые любят «спорить ради спора».

В итоге, одобрение получают те люди, которые его не ищут и не требуют. Делая полезные вещи для других людей, оказывая качественные услуги, интересуясь искренне другими – вы автоматически будете получать одобрение со стороны окружающих в таком избытке, что не будет смысла думать о нем.

Принцип: Нет Вопроса – Нет Ответа

Мы все любим давать советы. А разве мы сами любим их получать особенно тогда, когда об этом не просили?!

Принцип "нет вопросы – нет ответа" очень прост и полезен. Не стоит советовать что-либо если вас об этом не просили. Это никому не нравится да, собственно, никому и не нужно.

Исключение – когда от этого зависит чье-то здоровье или жизнь.

Если же вас все-таки так и норовит дать "дельный совет", то обязательно предварительно поинтересуйтесь, нужен ли он человеку. И только после разрешения можете его дать. Если же вам не было позволено дать совет, то ступайте прочь стиснув зубы думая про себя как много потерял тот человек, который не получил моего ценного совета и из-за этого у него теперь вся жизнь пойдет наперекосяк… :-)

“Вопросы никогда не бывают нескромными. В отличие от ответов”

Оскар Уайльд

Принцип: Позитив – Вниз, Негатив —Вверх

С принципом “позитив – вниз, негатив – вверх” я в первый раз познакомился, когда работал в сетевой компании. В сетевой компании, согласно маркетинг-плана, вы находитесь условно “посередине”. Вы – дистрибьютор, рядом с вами такие же люди, с такими же “регалиями” и опытом. “Под вами” находится ваша структура – ваши дистрибьюторы, а также новички с параллельных структур. “Вверху” находятся “наставники” – те же дистрибьюторы, но которые выше вас по рангу и/или более опытней чем вы.

Так вот, в случае каких то проблем, неприятностей или иных негативных вопросов (не знаете что делать, нет денег, пропал товар, кто-то плохо поступил и т.д.), вам необходимо обращаться к вышестоящим наставникам. Они выслушают, дадут совет, помогут делом. А уже все, что происходит хорошее – вы говорите своим “подопечным”. Их вы обучаете, мотивируете, вселяете в них уверенность, помогаете делом, т.к. опыта у вас больше и наверняка с подобными проблемами вы уже сталкивались и способны им помочь. Если же все делать наоборот, делиться с “коллегами”, что плохого происходит в компании, а вышестоящему “руководству” только рапортовать, что все у вас “классно” и нет вопросов, то такая организация “гниет” изнутри и быстро распадается.

Этот принцип я начал применять в повседневной жизни и вскоре понял, что он не ограничивается только бизнес-структурами.

Условно можно сказать, что:

● люди находящиеся “под вами” – это те люди, которые слабее вас (физически, психически, эмоционально), менее опытней, те, которые от вас зависят;

● “вышестоящие” же – это те, кто более опытней вас, сильнее вас (физически, психически, эмоционально), от которых, по своему, зависите уже вы.

Соблюдение и несоблюдение данного принципа хочу проиллюстрировать на нескольких примерах.

В бизнесе, на работе. Мы хаем начальство, ругаемся и жалуемся на него коллегам, обсуждаем проблемы случившиеся в компании даже с клиентами, а когда шеф зовет «на ковер» – улыбаемся, и говорим, что все в порядке.

Важно поддерживать хорошую атмосферу в коллективе. При появлении каких-либо проблем, непонимания, а также с претензиями, необходимо идти и докладывать их непосредственно начальству. А с коллегами делиться только позитивными новостями.

В государстве. Стоит отдать должное нашему государству. Оно постоянно рапортует о позитивных изменениях: мы сильны, рубль стабилен, ВВП растет, больницы строятся, у нас создаются одна за одной «уникальные разработки», мы сильны, мы красивы, мы умны, мы, мы, мы… Одно раздосадовает, что негатив своего народа правительство то ли не слышит, то ли старается не замечать…

В семье. Жаловаться на свою вторую половинку благодаря СМИ стало нормой. Жена поносит мужа перед своими подружками. Муж жалуется друзьям. Верх одичания – ругаться при детях. Отсюда обществом и сформирован стереотип, что теща «плоха», да тесть «не тот».

Родители для нас – это “наставники”. Но когда мы становимся взрослее, женимся, то уже родители нуждаются в нашей заботе. Когда "дети женятся", то редко осознают, что они уже отдельная ячейка общества и свои проблемы они должны решать сами. К сожалению, больше всего любят жаловаться друг другу именно девушки. Вместо того чтобы заниматься укреплением своей семьи, они неустанно сообщают даже о самых мелочных провинностях мужа своей маме. Та, в свою очередь, сообщает их "вверх" – своему супругу, и "вниз" – подружкам.

Если в отношениях вы сами не способны уладить проблему, то нужно прийти на прием к психологу, тренеру, коучу. Для этого они и существуют. Или среди своего окружения найти человека с более сильным моральным стержнем, кто не будет вам “поддакивать” под алкоголь. Наоборот, силой своего характера заставит не нести чушь, а действовать, чтобы исправить ситуацию в лучшую сторону.