Опасные отношения. Стоп! Оберег от психотравм - Татьяна Трофименко

Дорогие дамы (да, дамы, никто из них, я думаю, эту главу не пропустил) и господа!

Вам все-таки тоскливо, что вы одни? Никому вы не нужны, а тот, кто вас бросил, купается во внимании лиц противоположного пола.

Во-первых, это такие же лица, как он сам: непорядочные и лицемерные. Дешевые личности, дешевое внимание!

Во-вторых, нет такого закона, чтобы все были парами. Вы не обязаны! Вы не должны! Вы только что разорвали отношения, только что у вас был роман. Вам надо отдохнуть от него, восстановить душевные силы. Развлекайтесь побольше!

Однако этому здравому совету вряд ли последует человек, которого использовали и жестоко бросили в беде. Такому человеку очень хочется высказать свое возмущение обидчику. Вот так мы устроены, что, когда нас переполняет эмоциональная реакция, нам надо высказаться! Просто необходимо! И очень желательно, чтобы нас выслушал не кто-то, а именно обидчик!

Это уже крайняя ситуация – когда вас бросили и не хотят слушать. А сколько было таких случаев, что вас очень обижало что-то в поведении партнера, а он отказывался вас выслушать! Не бывало такого с вами? Вам тогда повезло! Потому что запрет на проявление эмоциональной реакции на поведение любимого человека – это страшная пытка, выливающаяся в заболевания на физическом уровне.

Жестокость в том, что вас бросают, вам не уделяют внимания, вас используют, то есть на вас оказывают отрицательное информационное воздействие, а ответную вашу реакцию принять отказываются.

Запрет на ваши эмоции

Я поняла такую, казалось бы, банальную вещь: у каждого – свое мнение, и совершенно нет нужды спорить с человеком, если его мнение отличается от моего.

Вот, казалось бы, очевидная вещь. Но раньше меня очень задевали какие-то не совпадающие с моей позицией высказывания других людей по важным, эмоционально окрашенным для меня вопросам. И что давали эти споры? Абсолютно ничего. Не становилось легче на душе, не решались деловые вопросы, наживала себе врагов.

И наконец до меня дошло: если мнение кого-то по значащему для меня вопросу не совпадает с моим, это означает, что данный человек — чужой мне, и незачем пересекать свою жизнь с его жизнью. Пусть себе существует параллельно. Как говорится, сколько людей, столько мнений. Человечество сильно сократилось бы в размерах, если бы те, кто сильнее, уничтожали бы тех, кто слабее и высказывает какие-то «не те» мнения. Пусть высказывают! Это как-то конкретно портит вашу жизнь? Это лишает вас свободы, здоровья, денег, комфорта, защищенности? Нет? Так и чего тратить свое время на тех, кто с вами в чем-то важном для вас не согласен? Гораздо разумнее посвятить его тому человеку, с которым у вас похожие взгляды по значащим для вас вопросам. А это, кстати, обеспечивает психологический комфорт: вы знаете, что вас всегда поймут и поддержат.

Правда, эти разумные рассуждения вы с легкостью сможете применить к чужим людям, к тем, которые пока что еще не стали вам близкими или вообще никогда не станут. Гораздо труднее весь этот рационализм проявить в отношении персоны, которая уже, как говорится, вошла в ваше сердце.

Эмоциональная реакция на любимого человека и на его поведение – это естественно. А вот запрет на вашу эмоциональную реакцию – один из признаков того, что вы не дороги человеку. Не хочет персона терпеть вашей эмоциональной реакции. А ведь бывают же ситуации, когда эта реакция вполне оправдана (обида, например), более того, ваша эмоциональная реакция на поведение персоны есть проявление неравнодушия к ней. И вот персона, получается, не позволяет вам проявить неравнодушие. Почему? Потому что сама равнодушно к вам относится. Это может выражаться в пренебрежении вами. Например, с днем рождения вас не поздравили. Или не помогли в сложной для вас ситуации, когда вам действительно требовалась помощь и когда вы о помощи попросили. Вы вежливо спросили, не могут ли помочь, а в ответ получили оскорбления. Вы обиделись. И я вас понимаю. Почему близкий человек не может вас понять? Да просто не хочет! Он вас близким не считает. Вы высказываете свою обиду. Возможно, вы даже делаете над собой усилие и вполне вежливо говорите, что в результате такого-то поведения персоны вы чувствуете себя униженно, вы расстроены, вам обидно. В чем здесь оскорбления? Ни в чем. А вот вы от персоны получаете в ответ полный разрыв отношений на том основании, что персона не любит упреков, а вы, якобы, ее упрекнули. А в качестве сопровождения могут присутствовать и оскорбления, и брань. Интеллигентному человеку в такое сложно поверить.

Однако, к сожалению, это очень распространенная схема поведения манипуляторов, которые от отношений с другим человеком хотят только одного: использовать этого человека совершенно без отдачи. Вот пока вас используют, с вами еще ведут себя вежливо. А как только вы хотите не только отдать душевное тепло, помощь и деньги, но и хоть что-то, хоть какое-то внимание к себе получить от персоны, она тут же возмущается и отказывается от контакта с вами. А зачем ей на вас тратить свои силы и время, а еще, не дай Бог, деньги?

Манипулятор своими ругательствами и разрывом отношений показывает вам, что вы не имеете никакого права на какое-либо его внимание к вам, на какую-либо помощь с его стороны. Вы захотели внимания и помощи? Нет у вас такого права! Манипулятор возмущен: да как вы посмели?!!! Как вы посмели Самого Его побеспокоить своими проблемами?!!!! Разве вы, пыль под его ногами, достойны Его Светлейшего внимания? Вы рождены только для того, чтобы он вас использовал. А прав у вас никаких нет. Вот потому-то, как только вы пытаетесь предъявить какие-то (вполне законные, кстати, для партнеров по общению) права на его внимание, он вас посылает в грубой форме куда подальше. Поэтому насторожитесь при первом же отказе персоны терпеть ваш эмоциональный всплеск. На первый раз, особенно если вы этому человеку нужны для каких-то корыстных целей, он может не окончательно с вами разорвать отношения, а просто выйти из себя (себе-то он позволяет любые эмоциональные всплески), оскорбить вас и на время прервать с вами общение. Это тревожный сигнал. Так же он поступит и в следующий раз, если к тому времени он поймет, что использовать вас дальше либо невозможно, либо нецелесообразно. В этом случае разрыв будет уже окончательным и еще в более грубой форме.

Ваши эмоциональные всплески терпят в следующих случаях:

1) вы дороги персоне, и поэтому она готова вам все простить, хочет понять, что она сделала не так, что вызвала такое ваше недовольство, такую обиду, такой дискомфорт;

2) персона зависима от вас либо материально (с разрывом с вами может закончиться ее карьера, она может потерять источник денег или жилье и т. п.), либо эмоционально (но это уже пункт первый – любовь);

3) персона что-то хочет от вас получить такое, что вы можете ей вполне добровольно отдать в обмен на хорошее к себе отношение (например, у персоны какие-то бизнес-планы в отношении вас). В общем, в этой ситуации вас хотят использовать. И пока манипулятор видит такую возможность, он будет (хоть, может, и с некоторыми сбоями) терпеть ваши эмоции.

Проанализируйте свои отношения с персоной на предмет того, что ей от вас может быть нужно в деловом, материальном плане. И только если вы обнаружите, что абсолютно никакие дела вас не связывают, можно с высокой степенью вероятности предположить, что вы именно как человек небезразличны. В остальных случаях всегда присутствует та или иная вероятность, что вы интересны не только как человек, но и в деловом плане – или только в деловом плане.

А вот если персона не терпит ваши эмоциональные всплески, вот тут уже явно можно сказать, что вы ей вообще ни в каком плане не интересны. Терпеть эмоциональный всплеск, претензии кого-то может только тот, кто готов прощать. Вы вспылили, а вам простили: с кем не бывает, ничего страшного, главное, что мы вместе и любим друг друга.

Близкие отношения предусматривают возможность информационного обмена в широком смысле слова: обмена не только сообщениями, но и эмоциями, взглядами, переживаниями. Отношения предусматривают возможность сказать партнеру, что в его поведении вам неприятно, мешает, вызывает обиду. Опять же, я не имею в виду случаи, когда вы, что называется, пилите партнера. Нет, конечно. Но все мы живые люди и бывает, что близкий человек что-то такое сделает, что очень вам неприятно. Если не давать вам возможность высказаться, то эмоции в вас зреют, зреют – и происходит эмоциональный взрыв. Если человек не хочет даже попытаться понять вас, то, конечно, вы ему безразличны. Есть общепринятые нормы поведения – те же поздравления с праздниками, например. Можно как угодно критиковать этот обычай, но в нашем обществе так принято. И если такого поздравления нет, то это означает со стопроцентной вероятностью безразличие мужчины к женщине. Сила традиций очень велика. Не поздравить даму с 8 Марта – это как не поздравить ее с днем рождения. Вот это – признак того, что данная женщина данному мужчине совершенно безразлична. Обида дамы на отсутствие поздравлений с 8 Марта или с днем рождения – это далеко не то же самое, что упреки в том, что мужчина не покупает норковую шубку, а вполне естественная и понятная эмоциональная реакция. И не дать женщине ее проявить – это жестоко. Таким эмоциям надо давать выход, иначе они взорвут душу. Если мужчина не желает выслушать женщину, находящуюся в состоянии психотравмы, то это точно означает, что он к ней равнодушен. Да, тяжело выслушивать человека в состоянии психотравмы, но ради любимой женщины можно сделать над собой усилие. Именно ради любимой. А ради нелюбимой никто напрягаться не будет.