Опасные отношения. Стоп! Оберег от психотравм - Татьяна Трофименко

Татьяна Трофименко

Опасные отношения! Стоп! Оберег от психотравм

Предисловие

Эта книга создана, чтобы уберечь вас от отношений с человеком противоположного пола, который:

• не испытывает к вам любви,

• использует вас без отдачи и играет вашими чувствами,

• просто вам не подходит и с которым у вас не может быть гармоничных близких отношений.

Признаки таких ситуаций можно видеть сразу же – на стадии узнавания друг друга или в ходе знакомства, пока еще не возникло сильной эмоциональной привязанности к человеку. Если при первых таких симптомах прекратить отношения или хотя бы дальнейшее сближение, можно избежать мучений в отношениях и при разрыве.

Если в вашей жизни уже произошла психотравма из-за разрыва отношений, эта книга значительно облегчит ваше состояние.

Вы

• преодолеете эмоциональную зависимость от бросившего вас человека;

• прекратите страдать или, по крайней мере, значительно снизите амплитуду ваших страданий из-за разрыва отношений и нежелательного поведения в отношении вас со стороны любимого (любимой);

• поймете, как же вы «вляпались» в такие психотравмирующие отношения и как таковых избежать в дальнейшем;

• получите советы от человека, который был в такой же, как вы, ситуации и самостоятельно с ней справился, избавился от душевной боли и иных последствий психотравмы.

Хоть я и пишу, что книга предназначена оградить вас от опасных отношений, от ситуации, когда вас используют без отдачи, а все же думаю, что пока человек не хлебнул горя в такой ситуации, его хоть предупреждай, хоть не предупреждай: он прочтет и забудет. А может, и вовсе не прочтет – подумает, что его это не касается и не коснется. Вспомните, сколько нас предупреждали родители и учителя: того не делай, этого не делай, искренне желая нас уберечь от ошибок и разочарований. А мы все равно делаем! Ну, не желают люди пользоваться чужим опытом, предпочитают нарабатывать свой.

Так что эта книга, в первую очередь, будет полезна именно тем, кто уже «вляпался». Тем, кто уже находится в стрессовой ситуации, переживает психотравму из-за разрыва отношений. Тем, кого предали, кого бросили без помощи в беде. Тем, кого «подставили» и в деловом плане.

В такой ситуации нужен кто-то, кому вы могли бы все рассказать, не опасаясь утечки информации. Я понимаю, как в такой ситуации нужен кто-то, кто понял бы вас, не осудил бы и полностью поддержал. Вы уже нашли такого человека в моем лице. Да, чтение книги – это не рассказ о себе. Вы не сможете мне ничего рассказать. Но я уверена, что когда вы будете читать эту книгу, то непременно ощутите, что все, что здесь написано, это и есть то, чем вы хотели бы поделиться с другом. Настоящим другом. Эта книга – крик вашей души, вся ваша боль. Почему это так? Потому что это и моя боль. Моя личная боль, которую я пережила сама! Ну а тот, кто не переживал ничего подобного, вряд ли сможет вас понять.

О чем мы уже начинаем говорить

Ко мне обращаются за помощью многие люди в состоянии психотравмы, полученной в результате разрыва отношений и предательства. Как я уже говорила, мне и самой довелось пережить жуткую психотравму по той же причине.

Анализ многочисленных случаев психотравмирующего разрыва отношений между мужчиной и женщиной показал, что такой результат можно было предвидеть сразу же, еще на стадии узнавания друг друга. Я выявила типичные штампы в поведении мужчин и женщин, с которыми, как говорится, не стоит связываться. Есть признаки, по которым можно увидеть, что отношения с этим человеком ни к чему, кроме психотравмы, не приведут. Они скрыты от нашего восприятия, когда мы влюблены, увлечены. Но они становятся совершенно очевидными, когда пелена страсти спадает с наших глаз. Потому-то люди и обращаются ко мне, чтобы понять, как же это случилось: вот был такой красивый роман, вот ваш избранник (избранница) говорил(а) такие красивые слова, демонстрировал(а) такое увлечение мной, а потом вдруг, без какой-либо понятной мне причины, бросил(а) меня, да еще и с оскорблениями, или бросил(а), но не сразу, а затеяв ряд скандалов, опять же, грубо и оскорбительно себя поведя. Как же это так?! Я ведь так любил(а) ее(его)! Я ведь ничего плохого ей (ему) не сделал(а)! Да я ведь так ей (ему) бескорыстно помог(ла)! Да он(а) так демонстрировали влюбленность и внимание! Был(а) таким ласковым(ой)! И вдруг…

Люди переживают разрыв особенно сильно, потому что не понимают, как такое могло случиться, и начинают искать свою вину. К сожалению, не только искать, но и действительно брать на себя вину, которой на самом деле нет. Так устроен человек, что надо ему иметь какое-то объяснение происходящему. И идет он по распространенному в обществе стереотипу: раз что-то плохое случилось, раз меня бросили, значит, я виноват(а). К сожалению, без посторонней помощи зачастую, даже освободившись от увлечения оставившей вас персоной, невозможно увидеть причин разрыва: не хватает опыта, не хватает «базы данных», слишком велика сила психотравмы, и тяжелое состояние не дает возможности проанализировать ситуацию.

А предательство! Вы, допустим, находитесь в сложной, действительно сложной ситуации, когда вам реально нужна помощь. Но обратившись к человеку, с которым у вас были близкие отношения и который заверял вас в том, что вы ему далеко не безразличны, в лучшем случае натыкаетесь на равнодушие, в худшем – на откровенную грубость. Вот я сейчас пишу эти строки и понимаю, что одни только слова и интим – это совсем не гарантия любви. Однако так уж получается, что многие влюбляются и считают человека близким даже на основе этого. Особенно женщины. Все-таки женщине свойственно более трепетное, чем у мужчины, отношение к интимной близости. В большинстве своем дамы все-таки не занимаются сексом без чувств. И вот женщина, считая мужчину близким, обращается к нему за помощью, а он отвечает грубостью или вообще не отвечает. Почему? Да потому что он, во-первых, эту даму не считает близким человеком, во-вторых, она ему вообще ни для чего, в том числе и для деловых каких-то аспектов жизни, не нужна, в-третьих, он просто неинтеллигентный человек, раз не удосужился хотя бы в вежливой форме отказать. А женщина-то переживает колоссальную психотравму: тот, кого она любит, на кого она надеялась, кому доверилась, отказался помочь именно тогда, когда помощь на самом деле нужна, когда без этой помощи не обойтись! В общем, не оправдал надежд и доверия. Мужчинам тоже доводится сталкиваться с предательством. Вот, скажем, имели вы такую должность, которая позволяла вам оказывать определенную помощь своим знакомым. И вдруг вы теряете эту работу. Знаете ли, всякое бывает. Я лично знакома с таким мужчиной, который имел престижную работу, очень даже мог быть мне полезен, но в один прекрасный момент вынужден был уволиться. Так что, я удалила его номер телефона из записной книжки? Нет, конечно. Наоборот, я еще и оказала психологическую помощь, моральную поддержку в тяжелой ситуации. А сколько дам удалили бы в такой ситуации телефон мужчины, потерявшего работу! Представьте, читатель: у вас сложная ситуация, вам плохо на душе, вы лишились должности да и источника денег, вы звоните женщине, которую вы считали близким человеком, в надежде обрести поддержку, начинаете рассказывать о ситуации, а она вам в ответ:

– Не морочь мне голову, я спешу на маникюр.

Или:

– Прости, не могу сейчас говорить. Я тебе перезвоню.

И не перезванивает уже никогда.

Такая реакция только усугубит душевную травму.

Почему такое происходит? Потому что мы ошибочно считаем близкими тех, кто на самом деле нам таковыми не является и не хочет ими становиться. Чтобы уменьшить вероятность такой ошибки, я и пишу эту книгу. Хочу помочь вам не ошибиться в том, кто рядом с вами.

А бывает еще и так, что вас использовали и бросили, с вами не хотят разговаривать, не хотят видеть, оскорбляют, а вы все равно чувствуете тягу к этому человеку и никак не можете избавиться от нее. Отношений-то уже никаких нет, а информационная связь с человеком есть. И хотели бы ее разорвать, почувствовать свободу, вступить в другие отношения с, возможно, более подходящим вам человеком, а не можете почему-то. Почему? Да потому: есть методики психологического манипулирования, которые как раз и вызывают такую непреодолимую зависимость. Существует много разных тренингов и курсов, на которых этим методикам обучают. Вот потому-то распространены однотипные ситуации в отношениях, которые приводят к сильнейшим психотравмам. Таких ситуаций можно избежать. Я выявила признаки и людей, и отношений, которые к ним ведут, эти признаки можно увидеть в самом начале отношений или в ходе развития отношений, но все равно – до того, как дело зайдет слишком далеко и вы впадете в непреодолимую зависимость. То, о чем я расскажу в этой книге, убережет вас от сильных страданий, от душевной боли и даже от нарушений здоровья. Ведь давно доказано, что психотравма, сильный стресс зачастую отрицательно сказываются на здоровье.