Опасные отношения. Стоп! Оберег от психотравм - Татьяна Трофименко

И уж, конечно, очень бестактно, когда находящаяся рядом с вами персона противоположного пола сравнивает вас со своим бывшим половым партнером. Даже если это сравнение в вашу пользу или если вам говорят, что вы такой(ая) же хороший(ая) в каком-то отношении, как он(а). Само упоминание при вас о своих «бывших» бестактно;

• не сравнивать человека с кем-то не в его пользу;

• не интересоваться его возрастом (обычно это относят к женщинам, но и мужчину может покоробить, если дама прямо «в лоб» спрашивает: «Сколько вам лет?»). Господа, вы же не корову на рынке покупаете! Если речь идет не о покупке производителя, а о человеческих чувствах, то разве так уж важно, сколько лет человеку, которого вы любите? Во всяком случае, если вы так любопытны, вы можете определить возраст по косвенным признакам. Немного жизненного опыта – и сможете легко определять возраст собеседника;

• не говорить о смерти, болезнях, деньгах и уродствах;

• не спрашивать об уровне доходов;

• не расспрашивать о личной жизни, семейном положении и наличии детей. Если все успешно, человек сам скажет. Но может оказаться, что семьи нет, детей нет, возможно, по состоянию здоровья, и тогда соответствующие вопросы, как говорится, разбередят рану;

• не спрашивать об умерших или тяжело больных близких, если человек сам о них не заводит разговор (это психотравмирующая информация; если человек захочет, чтобы его спросили, например, о здоровье его тяжело больной матери, он сам заведет об этом речь. А если не хочет говорить на эту тему, то и не будет об этом упоминать);

• не намекать на неполноценность персоны в связи с тем, что она не состоит в браке;

• не интересоваться семейным положением человека и его семейными делами;

• не восхищаться в присутствии вашей жены (мужа) или любовника (любовницы) другими персонами противоположного пола, в том числе и публично, например, в Интернете. Публичное восхищение прелестями какой-то дамы со стороны женатого мужчины бестактно по отношению к его жене, потому что жена ведь может это прочесть, и аналогично бестактно замужней женщине восхищаться, допустим, сексуальностью или мускулами какого-то постороннего мужчины;

• не хвастаться тем, что у вас есть, а у собеседника нет;

• не рассказывать о каких-то чисто физиологических процессах в своем организме;

• не информировать собеседника о том, что вам надо удовлетворить физиологические выделительные потребности (грубо говоря, посетить туалет, если кто не понял);

• помнить основное правило тактичности, что в доме повешенного не говорят о веревке: например, женщина рассталась с любимым, так не надо бередить рану и говорить на эту тему, не надо также хвастаться тем, как у вас прекрасно обстоят дела с вашим мужем или любовником, не надо пытаться доказать собеседнице, что она сама виновата;

• вообще тактичный человек всегда морально поддержит собеседника, а не будет его винить в какой-то неприятной ситуации, в которой он оказался.

В связи с темой тактичности хочу предложить вам для обдумывания следующую ситуацию.

Ваш друг (подруга) рассказывает вам о своем конфликте с кем-то. Вы считаете, что ваш друг (подруга) явно виноват в конфликтной ситуации. И вы прямо сообщаете ему (ей) об этом. Результат: друг (подруга), скорее всего, начинает переживать еще больше, обижается на вас, возможно, впадает в депрессию, а женщина еще и расплакаться может. Вероятно, что друг (подруга) вообще не захочет более с вами поддерживать отношения. Так вот, я прошу вас подумать о том, что человек перед вами – ваш друг. Именно этот человек, а не тот, с которым он вступил в конфликт! Тот, с кем ваш друг поссорился, является посторонним для вас человеком! Он вам никто! И вы ему никто! А вот вашему другу вы не безразличны, на его помощь и внимание вы можете рассчитывать (если, конечно, друг настоящий). Мало ли, что друг ошибся. Все мы ошибаемся. Вы тоже явно не всегда бываете правы. Кстати, не тот ли это случай, что вы ошиблись? Вот вам сейчас кажется, что друг не прав, а может, пройдет время, вы получите какую-то новую информацию и поймете, что, все непросто в этой ситуации. Главное не то, ошибается ли человек, а порядочный ли это человек и является ли он вашим другом. Главное – ваши отношения! А критика, тем более за поступки, совершенные в эмоциональном порыве, может их сильно ранить. Когда мы вступаем в конфликт? Чаще всего, когда что-то или кто-то вызвал у нас сильные эмоции. Ваш друг в какой-то ситуации поступил неправильно, с вашей точки зрения, потому что у него была сильная эмоциональная реакция на что-то или кого-то. А значит, что-то или кто-то были ему очень небезразличны. Следовательно, и вашим критическим словам в свой адрес в связи с данными обстоятельствами друг придаст огромное значение. А слова-то будут отрицательные! Вот поэтому они будут разрушительны для ваших отношений. Что вам важнее: покритиковать близкого человека (а вы, может, и не располагаете всей информацией, чтобы делать правильные выводы, и уж тем более вы не можете полностью прожить ситуацию за другого) или сохранить значимые для вас отношения? Я вам советую всегда поддерживать близкого человека: друга, или любимую персону противоположного пола, или своего ребенка. Всегда быть на стороне близких, а не посторонних людей.

2. Неспособность к эмпатии, то есть к тому, чтоб почувствовать переживания другого человека и понять его состояние – еще одна причина отсутствия взаимопонимания. Это черствость души. Очень тяжело с таким человеком. Допустим, вы чем-то будете расстроены или просто больны, а он не посочувствует. А зачем, спрашивается, близкие люди, как не для этой самой эмпатии – понимания и чувствования вас? Зачем нужны близкие, которые вам не сочувствуют и не сопереживают? Знаете, как называется состояние, когда некому вам посочувствовать и посопереживать? Одиночество!

Вариант бестактного поведения – грубость. Конечно, если персона противоположного пола, с которой вы только что познакомились, грубо отшвыривает вас физически или посылает куда подальше, думаю, у вас хватит рассудка даже и без моих советов прекратить с ней общение. Но бывает ведь и так, что человек нам очень нравится и внешне, и из-за каких-то своих достижений, и из-за высокого интеллектуального уровня. Мы к нему тянемся, не замечая некоторых очень ярких свидетельств его душевной неразвитости. Я пытаюсь донести до вас идею, что в человеческих отношениях все-таки главное – духовная близость. Нельзя сводить все отношения к взаимозачетам «ты – мне, я – тебе» и к денежному эквиваленту или чисто к физическим упражнениям. Мы же люди! Не функционалы для того, чтобы «делать бизнес», и не животные! Первым делом при выборе спутника жизни я бы советовала обращать внимание на его душу. Ведь именно уровень духовного развития человека и определяет степень его человечности.

Хочу обратить ваше внимание на некоторые тонкости поведения, которые мы в плену увлечения склонны игнорировать. Однако потом, когда мы сталкиваемся с черствостью персоны, мы сетуем: где был мой разум? Почему же мой мозг не анализировал в свое время информацию, поступавшую по слуховому и зрительному каналам?

Речь и ее отсутствие

Если человек о чем-то говорит, он об этом думает. Речь лишь отражает содержание деятельности мозга.

Вот и прислушайтесь к тому, о чем и как часто говорит человек. И не важно, отрицательно он высказывается или положительно. Если человек о чем-то высказывается, значит, этот объект уже привлек его внимание. Любое резко положительное или резко отрицательное высказывание информативно, потому что показывает, к чему человек неравнодушен. Допустим, резко отрицательное отношение к алкоголю озвучивает человек, не интересующийся алкоголем. Когда персона расхваливает какое-то свое свойство, которое считает достоинством, она как бы пытается себе же доказать, что этим свойством обладает. На самом же деле человек, обладающий тем или иным положительным качеством, воспринимает его как естественное свойство личности и не видит причин об этом говорить. Зачем ему кому-то что-то доказывать, тем более, когда об этом не спрашивают, если оно на самом деле есть? Зачем доказывать, что ты не любитель алкоголя, если тебе алкоголь безразличен? Зачем хвастаться, кому и что ты подарил, если делать подарки близким для тебя естественно?

То, о чем человек часто говорит, занимает его мозг. Как правило, человек, часто употребляющий в повседневной (непрофессиональной) речи слово «деньги» или его синоним, просто помешан на деньгах и скуп. Деньги такая тема, что ее вообще следует рассмотреть подробней. Сделаем это ниже. А пока я бы хотела обратить ваше внимание на некоторые мелкие, но значимые детали речи, свидетельствующие о недостатке воспитания, такта и способности к самоорганизации.