Опасные отношения. Стоп! Оберег от психотравм - Татьяна Трофименко

С моей точки зрения, основным критерием решения, продолжать ли контакт с данной персоной, является ощущение психологического комфорта. Если в целом в отношениях вы ощущаете психологический комфорт, если приятного намного больше, чем неприятного, то почему бы не проявить терпение и не выслушать иногда какие-то претензии в свой адрес? Кстати, вот тут советую обратить внимание на эмоциональную окраску высказываний. Если человек говорит или пишет эмоционально, если вы вызываете у него эмоциональную реакцию, то, скорее всего, вы этому человеку не безразличны. А вот если он просто методично ровным голосом вас отчитывает за что-то или письменно излагает претензии в духе делового письма, вот тут уже можно призадуматься о том, любит ли вас этот человек, или он просто такой зануда, или вы ему вообще безразличны.

Например, показательна ситуация: персона звонит вам, а вы не отвечаете либо сбрасываете звонок, а потом не перезваниваете. Если персона продолжает вам названивать или (и) высказала вам свое возмущение, поздравляю: в вас влюблены. Правда, я бы не советовала злоупотреблять таким способом проверки чувств. Почему я рассказала о нем? Потому что такая ситуация может возникнуть, например, в результате ссоры, или случайно, или просто оттого, что вы не знаете норм этикета и потому не перезваниваете и не отвечаете на звонки, или потому, что вам человек безразличен (кстати, это хороший критерий протестировать свои чувства: как быстро вы стремитесь ответить на звонок или перезвонить, как часто вы сбрасываете его звонки или просто не берете трубку). Во всех этих ситуациях, возможно, следует все-таки присмотреться к персоне, которая эмоционально реагирует на ваш холод и перезванивает вам много раз, если вы не ответили на звонок. Может, это сейчас вы равнодушны, а узнав человека поближе, влюбитесь. Во всяком случае, неплохо бы подумать о том, что, может быть, вы никогда и не встретите другого столь же неравнодушного к вам человека. Чувства так иррациональны! Может, не стоит разбрасываться неравнодушными к вам людьми?

Проявление неравнодушия – это и такая неприятная для обоих партнеров реакция, как обида. Обидеться может каждый. Обида – эмоциональная реакция. Если вы на кого-то обижаетесь, значит, этот человек вам небезразличен и под влиянием эмоций вы можете, конечно, что-то такое критическое сказать. Реакция человека на вашу обиду покажет, насколько вы для него важны. Если важны, он не будет разрывать отношения из-за того, что вы что-то там сказали в запале, даже если, как говорится, хлопнет дверью, то довольно быстро одумается и вернется. И даже извинится. Мудрый человек всегда извинится, даже если не виноват. Просто чтобы загасить отрицательную эмоциональную реакцию партнера. Люди не могут быть всегда и во всем правы. Где гарантия, что вы правы или ваш партнер прав? Разве так уж важно выяснить, кто в данный момент прав? Разве не важнее сохранить ваши отношения? Подумайте и вы об этом, когда в очередной раз услышите критику от близкого человека. Если вы видите, что это сказано в запале, и понимаете причину, по которой человек вышел из себя (вот это важно: понимать причину, потому что если не понимаете, то этот «выход из себя» может оказаться просто применением приема манипулирования – об этом ниже), то почему бы просто молча не выслушать и не извиниться? Если вас любят, то простят. А вот если не любят, вы вынуждены будете долго вымаливать прощение, да вам еще все время потом будут напоминать про эту вашу «вину», в общем, будут делать все, чтобы вы как можно дольше чувствовали себя очень и очень виноватой(тым). Вот это уже реакция не любящего, а использующего вас человека!

Я хочу предложить вам такую нетравмирующую практическую формулу критического замечания:

«Я не отреагировал(а) на такое-то твое поведение, потому что считаю тебя интеллигентным и умным человеком, обладающим чувством юмора».

Вместо упреков, что партнер что-то не сделал, просто попросите его сделать то, что вам нужно.

Например, вместо того, чтобы упрекнуть мужа, что он о вас не заботится, скажите конкретно, что бы вы хотели:

– Налей мне чаю.

– Купи мне коробку конфет.

И т. п.

То же и в отношении жены. Мужчины, вместо упреков просто скажите, что вам нужно. Например:

– Я не хочу видеть тебя в бигуди.

– Не пользуйся этими духами.

– Приготовь то-то и то-то тогда-то и тогда-то.

Естественно, все эти просьбы и мужчинам, и женщинам следует произносить ласковым тоном и с употреблением слов типа «пожалуйста». Учтите, что я здесь изложила только суть. А для ваших отношений будет только лучше, если вы свою идею, просьбу, пожелание выскажете красивыми словами. Кстати, неплохо бы при этом обнять любимого человека. Все-таки хоть данные высказывания и не являются прямой критикой, но косвенно они могут восприниматься как критические. Смягчите их критическую суть физической (объятия, поглаживания, поцелуй) и психической (мягкий голос) лаской.

Но даже если вы не удержались и чего только не наговорили любимому человеку, он выслушает и простит, если любит вас. И вы ведь тоже так поступите в отношении того, кого любите. Правда? Главное, чтобы эти сцены не были слишком частыми, потому что, как известно, количество имеет свойство переходить в качество, и особенно это касается критики и ссор: слишком большое их количество ведет к тому, что все это надоест любому и отношения разорвутся.

Недовольство вами все-таки может стать поводом призадуматься о целесообразности отношений с человеком.

Я бы советовала насторожиться, если вам приходится долго задумываться, прежде чем обратиться к персоне по какому-либо поводу. Почему вам приходится задумываться? Потому что вы опасаетесь получить агрессивный ответ в ваш адрес или равнодушие (если человек вам небезразличен, это может быть так же больно, как и грубое слово). Как часто вы получаете такие ответы? Как часто вас «отфутболивают» или даже вообще прерывают с вами всякий контакт в ответ на ваше вежливое обращение? Если вы опасаетесь, что это произойдет, и мучаетесь принятием решения – сказать или не сказать, написать или не написать, значит, при обращении к данному человеку вы попадаете в психологически дискомфортные ситуации слишком часто. И ваш организм просто сопротивляется новой порции душевной боли.

Слишком много критики, грубости и равнодушия к вашим проблемам – это, скорее всего, знак желания избавиться от вашего общества либо унизить вас.

Как определить, слишком ли много критики в ваш адрес или еще можно потерпеть? Только по интуитивному ощущению (приятно ли в целом вам общаться с этим человеком) и по тому, не задевает ли эта критика особенно болезненные для вас темы.

Если вас бьют словом по больному, знайте, что человек просто бестактен. Мы уже говорили с вами о бестактности: не дал себе труда узнать и почувствовать, что для вас является табу, или вообще не способен на это, или же ранит вас нарочно из садистских наклонностей, или из мести, или зависти, или желая подчинить себе. Как подчинить? А вот такой прием: причинение душевной боли, а потом романтическое примирение. Эмоциональные качели. Это сильный манипулятивный инструмент, который раскачивает психику так, что вы становитесь игрушкой в руках манипулятора. Видите ли, ровность отношений, отсутствие эмоциональных всплесков приводит к тому, что отношения постепенно затухают, становятся скучными и бессодержательными. Особенно, как ни странно, это актуально для романов на расстоянии. Собственно говоря, какой может быть роман на расстоянии? Без физического контакта – это не роман, а иллюзия. Однако некоторые люди умудряются вляпаться в это. Подробнее об интернет-романах поговорим ниже, а сейчас я лишь хочу обратить внимание на то, что если бы не было никаких эмоциональных всплесков, то сложно было бы поддержать страсть без тесного контакта. Особенно если один или даже оба партнера не отличаются богатой духовной жизнью и как-то маловато тем для общения. Для поддержания накала страсти в этом случае, конечно, нужны эмоции. А как их создать? Да легче легкого: обидеть человека, нанести психотравму. Эмоций будет «валом»! А потом можно и «раскаяться», вернуть свое расположение. Чувствуете эффект? Иначе не было бы ничего. Пустые отношения. Или же мужчине надо было бы хотя бы букетик цветочков даме прислать или еще какой «романтик» придумать, да и женщине хорошо бы что-то такое интересное организовать для мужчины – может, секс-игру или еще что-нибудь, что могло бы его порадовать.

Но все это требует хоть каких-то усилий, времени и денег. А вот оскорбить, сказать грубое слово – на это не надо никаких затрат. Дешево и сердито! И эффект потрясающий: вы становитесь хозяином судьбы человека. Вы же оскорбили, послали куда подальше, наорали. В результате партнер переживает, может, даже плачет. Теперь в вашей власти вернуть персоне хорошее настроение, всего-то надо сказать одно слово «прости». В такую игру под условным названием «я твой хозяин» любят играть властные люди с садистскими наклонностями. Если у вас есть склонность к соответствующему типу сексуальных контактов, то такое обращение вам может понравиться. Если у вас нет желания играть в игры садо-мазо, то попробуйте обратить внимание на стиль поведения предполагаемого близкого человека: не слишком ли жестко он ведет себя и высказывается? Особенно это актуально для женщин. Мы стремимся к сильным, способным нас защитить мужчинам. И часто путаем мужественность с вульгарной грубостью и бестактностью.