Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты - Дэвид Бернс

чувствует. В большинстве случаев людям нужно лишь немного понимания. Решать проблемы, конечно, надо, но не тогда, когда человек расстроен. Однако навык выслушивания требует дисциплины и решимости.

На последнем семинаре я сделал досадную ошибку, пытаясь «помочь», вместо того чтобы выслушать. После публикации моей книги «Когда атакует паника» (When Panic Attacks) у меня появилась возможность поговорить со своими читателями и раздать автографы в местном книжном магазине. Когда дошло до ответов на вопросы, одна женщина в первом ряду радостно подняла руку. Я надеялся услышать вопрос о страхе, потому что эта тема была в центре нашего разговора, но она задала вопрос не по теме: «Доктор Бернс, моя дочь никогда меня не слушает. Я стараюсь сказать ей, что делать, но она просто не слушает. Почему она такая упрямая? Как заставить ее слушать меня? Я же никогда не посоветую ей ничего плохого… Я все перепробовала, но ничто не помогает!» Она была вне себя от гнева. Несомненно, что она вела полномасштабную войну со своей дочерью.

Я сказал, что когда мы слишком стараемся заставить кого-нибудь делать что-либо, то получаем отпор. Часто проблему можно решить противоположным способом, пытаясь выслушать и понять то, что хочет сказать другой человек. Это означает стремление взглянуть на мир его глазами, а не попытку контролировать или заставить слушать вас.

Женщина надменно заявила: «Доктор, вы говорите совсем не по существу. Что мне делать? С ней совершенно невозможно справиться!» Не хочется признаваться, но я готов был сказать: «Совершенно очевидно, что вы пытаетесь контролировать свою дочь и совсем не умеете слушать! По сути, вы теперь даже меня не слушаете». К счастью, я успел прикусить язык и промолчал.

Эта женщина была уверена, что прекрасно умела слушать, но на самом деле это было не так. Но и я сделал ту же самую ошибку! Я пытался сказать ей, что делать, вместо того чтобы понять все огорчение и недоумение, которые она испытывала в общении с дочерью. В тот момент ей было необходимо только немного понимания. Она хотела, чтобы кто-то согласился с тем, что она права. Ей надо было высказаться, она не была готова увидеть свою роль в конфликте с дочерью, и ей совсем не был нужен радикально новый подход.

Анализируя собственное общение с людьми, а также проблемы, которые описывают мои студенты и пациенты, я всегда удивляюсь тому, как коварны могут быть такие ловушки во взаимоотношениях. Кажется, что они распространяются, словно вирус, поражая нас всех. Эта женщина была расстроена, что дочь ее не слушает, но сама она тоже ее не слушала. Я был раздражен, что она не слушала меня, но ведь и сам я ее не слушал.

Хотя эта глава посвящена практическим приемам общения, мы обсуждаем здесь тему духовного общения. Сопереживание тесно связано с концепциями сочувствия и приятия. Это включает отстранение от своих мыслей и эго, а также попытку понять мысли, чувства и переживания другого.

Доброта, человечность, предусмотрительность и (осмелюсь сказать) сама любовь вместе с искренним желанием видеть и понимать точку зрения другого человека – все это весьма важные составляющие сопереживания.

15

Вопрос: правильно ли я понял?

В предыдущей главе мы говорили о важности сопереживания. Точное понимание того, что думает и чувствует другой человек, чрезвычайно важно при налаживании личных и деловых отношений, включая торговлю. Самую большую ошибку в пропаганде своих идей и проталкивании своих планов мы делаем, когда не умеем выслушать другого человека. Такое поведение обречено на провал, потому что собеседник просто замыкается.

Но как научиться точному пониманию? Спрашивайте! Вы, должно быть, заметили в предыдущей главе, что каждый пример Мысленного и Чувственного Сопереживания заканчивается вопросом. Этот прием называется Вопрос.

Вопрос – один из наиболее полезных приемов общения и, возможно, самый легкий. Однако есть несколько ошибок, которые люди почти всегда совершают, когда только его начинают осваивать. Используя Вопрос, вы задаете осторожные пробные вопросы, чтобы больше узнать о том, что думает и чувствует другой человек. Ваша цель – раскрыть другого человека, словно книгу, а не захлопывать его или просто прекращать разговор. В предыдущей главе мы говорили о том, что вы никогда не можете быть уверены в своем понимании того, что думает и чувствует другой человек. Вопрос дает собеседнику возможность сказать вам об этом и показывает, что вы искренне заинтересованы узнать о нем больше.

Вопрос идет рука об руку с Сопереживанием. Сопереживая, вы пытаетесь точно понять мысли и чувства другого человека. Пользуясь приемом Вопрос, вы приглашаете собеседника больше рассказать вам о том, что творится у него внутри, проявляете любопытство, желание узнать, как он видит ситуацию и что чувствует. Вы также даете ему шанс сказать, правильно ли вы понимаете то, что он пытается сказать.

Вопрос можно использовать различными способами. Прежде всего нужно больше спрашивать о том, что думает и что чувствует человек. Ниже приведены несколько примеров:

• Расскажи мне еще об этом. Мне действительно интересно. То, что ты только что сказал о…

• Как ты видишь ситуацию?

• Хочу знать больше о том, что ты чувствовала, когда…

• Расскажи мне еще о том, что случилось и что ты чувствовал.

Во-вторых, вы можете спросить, правильно ли вы поняли слова и чувства другого человека:

• Похоже, ты чувствуешь себя одиноким и расстроен, а возможно, даже зол на меня. Я правильно тебя поняла?

• Похоже, ты сейчас действительно расстроен. Ты чувствуешь это?

В-третьих, можно использовать открытые вопросы, чтобы вынудить другого человека сказать больше:

• Хотелось бы услышать об этом больше.

• Твои слова кажутся очень важными. Расскажи мне еще о том, что ты думаешь об этой проблеме.

В-четвертых, можно использовать открытые вопросы для того, чтобы заставить собеседника задуматься и решить проблему:

• Какие у тебя на этот счет идеи?

• Ты подумал, как нам подойти к этой проблеме иначе?

• Что, по твоему мнению, будет полезно?

Вопрос будет наиболее эффективен, если вы задаете вопросы доброжелательным, приятным тоном. В зависимости от вашего тона вопрос может прозвучать саркастично или уважительно. Необходимо, чтобы собеседник услышал искреннюю заинтересованность в своих чувствах и взглядах. Доброжелательное любопытство поможет ему расслабиться. Если вы звучите требовательно, обиженно или агрессивно, человек не захочет раскрыться перед вами. Язык вашего тела не менее важен, чем слова. Если ваши руки скрещены на груди и вы хмуритесь, собеседник заметит это и почувствует себя отверженным.

В главе 11 вы прочитали о Барри, который был убежден, что его партнер Ричард излишне контролировал его. Когда он парковал машину возле кинотеатра, Ричард сказал: