Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты - Дэвид Бернс

«концентрация на другом» в противоположность приему «концентрация на себе», которым опрометчиво пользуются очень многие.

Ниже приведены выражения, которые дадут вам представление о том, что можно сказать при использовании приема Мысленного Сопереживания:

• «Похоже, вы хотите сказать, что…»

• «Исправьте меня, если я в чем-то неточен. Вы только что сказали, что…»

• «Если я правильно вас расслышал, то вы думаете, что…»

• «Позвольте мне разобраться, насколько правильно я вас понял, потому что вы сказали три вещи, которые показались мне крайне важными. Прежде всего вы сказали, что… Во-вторых, вы озабочены по поводу… В-третьих, вы упомянули о своих чувствах к… Правильно ли я вас понял?»

Любая их этих фраз может оказаться кстати. Не забудьте пересказать сказанное другим человеком уважительным, спокойным и заинтересованным тоном. Заметьте, что в последнем примере прозвучал вопрос: «Правильно ли я вас понял?» Это дает собеседнику возможность узнать, насколько правильно вы поняли его слова и мысли.

Рассмотрим еще один пример. Предположим, вы поспорили с подругой Каролиной из-за того, что, на ваш взгляд, парень, с которым она встречается, ей совершенно не подходит, но она им очарована и ничего не хочет слушать. Вдруг она говорит:

«Ты совершенно не права в отношении Ланса. Прежде всего он по-настоящему меня любит и не способен мне изменить. Он никогда меня не обманет. А когда его вчера арестовали в магазине, я точно знаю, что это была огромная ошибка. Охранник в магазине принял его за кого-то другого. Ланс – самый честный человек на свете».

Используя прием Мысленного Сопереживания, вы могли бы ответить:

«Каролина, похоже, я сильно ошибалась в Лансе, и мне теперь ужасно стыдно из-за того, что я тебя так расстроила. Ты говоришь, что Ланс действительно тебя любит и никогда не обманет. Кроме того, ты уверена, что он не воровал в магазине, что он – честный человек. Я тебя правильно поняла?»

Овладеть приемом Мысленного Сопереживания несложно, для этого необходимо лишь повторить слова другого человека уважительным тоном. Вам не надо соглашаться с ним, и совсем не стоит спорить и настаивать на том, что он не прав. Крайне важно в этой ситуации быть искренним. Если вы просто повторите слова собеседника, то будете похожи на попугая. Здесь я хочу обратить ваше внимание на определенный тип проблемы.

Жена: Ты меня игнорируешь!

Муж (только что освоивший прием Мысленного Сопереживания): Ты говоришь, что я тебя игнорирую.

Жена: Что в самом деле происходит? Ты похож на попугая!

Муж: Кажется, ты сказала, что я похож на попугая, и не уверена в том, что я делаю.

Жена: Еще раз говорю, перестать повторять за мной каждое слово! С ума сойти можно!

Муж: Ты говоришь, чтобы я перестал повторять за тобой каждое слово, потому что от этого можно сойти с ума.

Этот парень ведет себя как механический человек. Он использует прием Мысленного Сопереживания, чтобы построить непробиваемую стену. На самом деле он не слушает, но лишь повторяет слова жены, что сильно действует на нервы. Ниже приведен более эффективный ответ:

Жена: Ты меня игнорируешь!

Муж: О, вижу, что ты действительно сходишь от меня с ума. Я сильно расстроен, потому что не знаю, какие мои слова могли так сильно расстроить тебя. Скажи мне, что ты чувствуешь?

Как видите, этот муж делится с женой и своими чувствами и сочувствует ей. Он совершенно искренно выражает удивление, признается, что расстроен, и не понимает, что произошло. В его словах звучат человечность и ранимость. Он больше не выглядит попугаем, потому что вкладывает в свои слова сердце и хочет знать больше. В конце он задает открытый вопрос. Это показывает, что он готов ее выслушать. Когда вы проявляете симпатию, гибкость, любовь и сердечное тепло, у вас в руках ключи к успеху.

Чувственное Сопереживание

Мысленное Сопереживание – очень хороший прием, но его одного недостаточно. Необходимо уметь пользоваться и Чувственным Сопереживанием и признавать чувства людей. Во время конфликта другой человек, вероятнее всего, сильно расстроен. Он может быть обижен, оскорблен, расстроен или раздражен вами. Если вы не признаете его чувства, то раздражение будет накапливаться и выйдет из-под контроля. Именно поэтому важно не упускать из виду эмоциональное состояние собеседника. Мы все этого хотим. Когда люди понимают, что их переживания вам не безразличны, они обязательно перестанут обороняться или выходить из себя. В такой ситуации люди становятся более покладистыми и готовы прислушаться к вашим переживаниям.

Чувственное Сопереживание означает, что вы видите переживания другого человека, тем более если он только что сообщил об этом. Как это сделать? Пересказывая слова другого человека, спросите себя: «Как он может себя чувствовать в этот момент, что он думает об этой ситуации?» Например, если кто-то говорит вам, что вы – негодяй, не надо быть гениальным психологом, чтобы понять, что он сердится. А если ваша лучшая подруга говорит, что у ее брата недавно диагностировали лейкемию, она может пребывать в состоянии шока, быть печальной, испуганной.

Пользуясь приемом Чувственного Сопереживания, необходимо сказать что-нибудь такое: «Иоланта, судя по твоим словам, ты теперь чувствуешь А, Б и В. Я правильно все понял?» А, Б, и В— это слова, выражающие чувства, указанные на странице 282. Если вы закончите свою речь вопросом, у собеседника появится шанс исправить все, что вы неправильно поняли, и еще больше рассказать вам о своих чувствах.

Представьте, что вы сказали мне следующее: «Доктор Бернс, мой отец приходит в ярость, когда я пытаюсь с ним поговорить. Он ко мне придирается. По его мнению, я вообще ни на что не способен». Вот как мог бы ответить я, используя Мысленное и Чувственное Сопереживание:

«Это очень печально. Похоже, ваш отец действительно слишком критично к вам относится. Представляю, как ужасно вы себя чувствуете. Должно быть, ужасно, когда дорогой вам человек придирается, и кажется, что вы ни на что не способны. Представляю, как это больно и унизительно. Может быть, вас это злит и пугает. Расскажите: что вы чувствуете, когда он с вами так поступает?»

Заметьте, я повторил то, что вы сказали мне (Мысленное Сопереживание), предположил, что вы чувствуете (Чувственное Сопереживание), и закончил Вопросом. Очень важно в конце задать вопрос, чтобы побудить собеседника раскрыться и рассказать больше о его проблемах. Кроме того, он может подтвердить вашу правоту или сказать, что вы его неправильно поняли. При этом вы будете часто замечать, что ваше понимание того, что