Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты - Дэвид Бернс

Вы можете сказать: «Я чувствую X, Y или Z», где X, Y и Z соответствуют словам, выражающим чувства, указанным в таблице на странице 282. Вот несколько характерных примеров формулировки «я чувствую».

• Я сейчас сильно расстроена.

• Я чувствую себя обиженной и униженной.

• Я чувствую, что мне грустно и тревожно от таких слов.

• Я действительно одинока.

• Я разочарована.

• Я сильно расстроена, но должна признать, что ты прав.

• Если честно, мне сейчас не по себе.

Как видите, формулировка «я чувствую» достаточно прямолинейна, но она творит чудеса в реальных ситуациях. Допустим, друг говорит вам: «Ты такая упрямая! Ты всегда должна быть права!» Подумайте, какой из нижеприведенных примеров относится к формулировке «я чувствую».

• Чувствую, ты ведешь себя как ничтожество.

• Чувствую, что ты не прав! Я не упрямая, и мне вовсе не обязательно всегда быть правой.

• Чувствую, что ты меня осуждаешь.

• Чувствую, что ты сводишь меня с ума.

• Мне сейчас как-то не по себе…

Первые четыре ответа могут выглядеть как формулировка «я чувствую», потому что они начинаются с этих слов, но это не так. Это «ты»-формулировки. Все они содержат неприятные описания поведения другого человека, а не выражают ваших чувств. В первом ответе вы называете собеседника ничтожеством. Во втором – звучит защитная контратака. В третьем примере вы укоряете другого человека в том, что он вас осуждает, а четвертый ответ звучит как обвинение и вынудит собеседника к агрессии. Последний ответ («Мне сейчас как-то не по себе») можно назвать формулировкой «я чувствую»: вы делитесь своими чувствами открыто, не атакуя другого человека.

Конечно, когда вас критикуют, приходится отвечать не только фразой «я чувствую», иначе ваш ответ просто не услышат. В таких ситуациях очень кстати приходятся Обезоруживающие Приемы, Мысленное и Чувственное Сопереживание, а также Вопрос. Используя формулировку «я чувствую», помните, что ваши чувства могут напугать или расстроить других людей, и они станут агрессивными. Такая реакция – показатель того, что вы слишком резки или что ваш собеседник особенно раним и хрупок и не готов слушать. Придется срочно «переключить скорость». Перестаньте говорить о своих чувствах и воспользуйтесь тремя приемами правильного выслушивания. Как только ваш собеседник расслабится и начнет вам доверять, можно снова заговорить о своих чувствах в очень осторожной манере.

Я всегда пытаюсь смягчить свою формулировку «я чувствую», особенно если собеседник кажется расстроенным. Прием Поглаживание, о котором мы поговорим подробнее в следующей главе, – это тот сахар, который смягчает «лечение». Поглаживание означает выражение положительного отношения к другому человеку, с которым у вас конфликт. Например, вы могли бы сказать: «Мне действительно хочется поговорить об этом, потому что я тебя люблю и дорожу твоей дружбой». Очень полезно выражать человечность, когда в воздухе запахнет конфликтом.

Помните ли вы Джеда и его жену Марджори? Когда Джед вернулся домой с работы, Марджори сказала: «Я с ума схожу… Ты снова напился по дороге домой. Ты всегда предпочитаешь мне алкоголь. Теперь будешь сидеть на диване как пень и всю ночь смотреть телевизор. Ты воняешь, и мне это противно».

Тогда Джед ответил: «А почему бы мне не пить? Ты же холодная, как кусок льда. Тебя ничто не заводит!»

Джед чувствовал себя обиженным, но он атаковал жену, вместо того чтобы поделиться с ней своими чувствами. Подумайте о более эффективном ответе, который включал бы формулировку «я чувствую». Можно использовать любые из Пяти Секретов Эффективного Общения, указанные на странице 282, но постарайтесь включить хотя бы одну формулировку «я чувствую». Запишите ответ на отдельном листе бумаги и лишь потом продолжайте чтение книги.

Ступень 5. Исправленный ответ

Джед мог бы ответить:

«Ты права, я действительно перебрал по пути домой с работы, и ты вправе обидеться на меня. Мне было очень одиноко, и я избегал тебя, вместо того чтобы поговорить. Я чувствую, что мы отдаляемся друг от друга. Мне от этого очень плохо. Похоже, ты тоже чувствуешь себя обиженной и одинокой. Давай поговорим об этом? Мне очень трудно, но я хочу знать, что ты чувствуешь».

Такой ответ Джеда позволит Марджори говорить о своих чувствах более открыто. Вы можете подумать, что предложенный ответ звучит слишком сладко или что реальные люди так не разговаривают. В этом случае вы сами можете его исправить и сделать более естественным. Не существует единственно правильного способа выражать свои чувства. Выполняя задание на Ступени 5 в Журнале взаимоотношений, вы можете исправлять свой ответ сколько угодно, пока он вам не понравится.

Умелое общение – это искусство. Оно во многом похоже на обучение игре на музыкальном инструменте.

Пять Секретов Эффективного Общения можно рассматривать как клавиши на фортепьяно. Каждый может сесть и стучать по клавишам, но хорошая музыка получается у немногих. Но если практиковаться и старательно работать, можно научиться исполнять прекрасную музыку.

Хотя почти все соглашаются с тем, что важно выражать свои чувства открыто и прямо, многие не желают использовать формулировку «я чувствую» во время реальных конфликтов. Для этого много причин. Вы можете думать, что делиться чувствами неуместно или что это будет выглядеть слишком странно или слишком лично.

Это общее опасение, и в разных ситуациях подходят различные способы выражения своих чувств. В деловой обстановке можно использовать неявные, профессиональные слова. Например, если вы не ладите с коллегой, можно сказать, что вы чувствуете себя неловко или сердиты. А если вы разговариваете со своим супругом или дочерью, можно быть более открытым и спонтанным.

Некоторые не хотят использовать формулировку «я чувствую», потому что придерживаются концепции Чтения Мыслей: когда вы считаете, что тот, кто вас любит, обязан знать и ваши желания, и чувства без каких-либо объяснений с вашей стороны. Такой подход имеет некоторую романтическую подоплеку, и многие на это покупаются. Кроме того, появляется хороший повод никому не говорить о своих мыслях и чувствах.

Однажды мне довелось лечить женщину по имени Мина, которая жаловалась на сексуальные проблемы. Мина объяснила, что в течение двадцати лет не могла достичь оргазма во время половых сношений. Ее муж, Аби, чувствовал, что это его вина. Он был невысокого роста и с детства никогда не преуспевал в спорте. Он чувствовал себя недостаточно крепким мужчиной, чтобы удовлетворять свою жену. Чтобы компенсировать этот недостаток, он занялся культуризмом и делал это с большим вдохновением. Спустя годы он стал очень сильным и мускулистым и даже завоевал приз на местных соревнованиях по бодибилдингу в его весовой и возрастной категории. Я спросил Мину, помогло ли ей это в сексе. Она сказала, что ее