Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты - Дэвид Бернс

потому что я тебя очень люблю. Хотелось бы знать больше о том, что чувствуете вы с Фрэнком».

Возможно, ваш ответ отличается от моего, но это ничего. Мы все разные и в поведении, и по характеру. Если ваш ответ звучал неестественно, поработайте над ним. Мне самому часто приходится много раз переделывать свои ответы.

Иногда для самого эффективного ответа необходимо испытать боль. Нэн непросто признать, что Джил права. За любовь надо платить. Как отец, я знаю это очень хорошо. Если Нэн готова проглотить свою гордость, ей удастся наладить более тесные отношения с дочерью. Надо лишь решить, готова ли она заплатить такую цену.

Вы можете спросить: «А что, если Нэн не может честно сказать: „Я почти ничего не сделала, чтобы узнать его лучше“?» Вдруг она считает, что сделала все? В этом случае Нэн могла бы переделать свой ответ. Она могла бы сказать:

«Я очень удивлена, потому что всегда думала, что у нас с Фрэнком прекрасные отношения. Он мне очень нравится, и я никогда не чувствовала никакого напряжения между нами. Но если ты чувствуешь, что я его унижаю, тогда я действительно сказала или сделала что-то такое, что ранило его чувства. Мне очень неприятно так думать, потому что я никого не хочу обидеть. Я вас обоих сильно люблю. Расскажи подробнее, что случилось?»

Снова Нэн видит справедливость слов дочери, но она честна и искренна с ней. Она не притворяется. Важны не только факты, но и тон голоса. Если вы звучите фальшиво и притворяетесь, люди всегда это заметят.

Когда я разрабатывал Пять Секретов Эффективного Общения, Обезоруживающие Приемы были для меня самыми трудными. Возможно, и вам они покажутся непростыми. Иногда мне было сложно вычислить, как расценивать критику пациентов, коллег или родственников. Чтобы скорее разобраться в этом, я стал записывать наиболее абсурдные, невероятные критические замечания, какие только мог вообразить. Затем я пытался найти в них правду. Такие упражнения оказались бесценными. Это было подобно игре, и через некоторое время я в ней преуспел.

На странице 127 вы найдете несколько жестких критических замечаний. Попробуйте согласиться с каждым из них, используя Обезоруживающие Приемы. Свои ответы запишите в правой колонке.

Можете также записать наиболее неприятную критику в свой адрес, какую вам когда-либо приходилось слышать от вашего супруга, друзей или коллег. Критика может быть такой жесткой и несправедливой, какой сами пожелаете. Постарайтесь записать то, что могло бы вас сильно расстроить. Потом отыщите справедливость в этих замечаниях. Это упражнение поможет вам открыть глаза на ситуацию.

Вот несколько подсказок, которые помогут вам справиться с освоением Обезоруживающих Приемов. Прежде всего попытайтесь переделать неопределенные, общие замечания в конкретные. Например, вообразите, что ваш друг говорит: «Ты идиотка!» Вы можете расстроиться, и вам захочется заступиться за себя. Вместо этого вы скажите нечто подобное: «Я чувствую, что мое замечание тебя расстроило, очень сожалею, что у меня так получилось. Скажи мне, что ты чувствуешь?» Заметьте, что вы переделываете общее и довольно неопределенное замечание («Ты идиотка!») в осмысленный диалог о том, что расстроило вашего друга. Такой ответ предполагает сотрудничество, и вы больше не будете выглядеть как идиотка.

Упражнения по Обезоруживающим Приемам

Инструкции. Постарайтесь дать эффективный ответ по каждому критическому замечанию, используя Обезоруживающие Приемы. В пустых колонках внизу таблицы запишите несколько критических замечаний, которые вы могли бы услышать от кого-то, и запишите свои ответы на них в правой колонке.

Во-вторых, помните, что, используя Обезоруживающие Приемы, не надо буквально соглашаться с критикой. Вместо этого вы можете согласиться с настроением, с которым она высказана. Кроме того, ваш ответ ни в коем случае не должен ранить чувства другого человека. Я всегда стараюсь отвечать тактично и с уважением даже в самый разгар ссоры.

Например, кто-нибудь сказал вам: «На самом деле ты меня совсем не любишь!» Врачи постоянно слышат подобное от своих рассерженных пациентов, но это можно услышать и от ребенка, и от друга, с которым вы ссоритесь. Вот плохой пример Обезоруживающего Приема: «Ты права. Я тебя не люблю и не думаю, что тебя еще кто-нибудь может выдержать! Даже твоя собственная мать, наверное, тебя не любит». Несмотря на то что такие слова похожи на Обезоруживающий Прием, на самом деле это способ выразить свою недоброжелательность. Предлагаю вам хороший ответ:

«О, как ужасно слышать такое от тебя… Но я согласен с тобой. Давно заметил какое-то напряжение в атмосфере, и мне как-то неловко. Я тоже сильно расстроился. Давай поговорим об этом. Твоя дружба очень много значит для меня. Скажи, что я сделал или сказал такого, от чего ты так сильно расстроилась?»

Этот ответ обезоруживает собеседницу, не унижая ее и не отталкивая. Он также трансформирует общую критику – «На самом деле ты меня совсем не любишь!» – вне-что специфическое. Вы признаете, что плохо ладите и что вы ее не поддерживали, как надо было бы. Парадоксально, но другой человек вдруг чувствует, что вы действительно неравнодушны.

Ранее, когда вы говорили о ядовитости обвинений, я упомянул, что идеи и приемы, изложенные в этой книге, основаны на научных исследованиях, и многие из этих концепций имеют философские и духовные корни.

Бывший священник, который посещал мой семинар по доверительным отношениям, поделился со мной своими мыслями, после того как я ознакомил слушателей с Обезоруживающими Приемами. Священник рассказал, что, отказавшись от духовного сана, он закончил обучение и защитил докторскую диссертацию по древним языкам. Однажды он узнал, что христианская концепция «исповеди греха» основана не неправильном переводе слова с арабского языка. Он сказал, что в правильном переводе слово «исповедь» означает «согласие». Он не придавал этой мысли особого значения, пока не стал посещать мои семинары и не пришел к мысли, что христианская концепция исповеди очень похожа на мои Обезоруживающие Приемы. Соглашаясь с критикой в свой адрес, вместо того чтобы защищать себя, вы фактически «исповедуетесь» в своем грехе. Но как только вы это делаете, вас прощают. Для христианства такое положение – обычное явление, но оно содержится в каждой религиозной традиции.

Буддисты говорят о «великой смерти», что является смертью «эго», или собственного «я». Если вы искренне соглашаетесь с критикой, то часто испытываете такое чувство, словно умираете. По сути, умирают ваша гордость и ощущение «себя», но, если обезоружить критику мастерски и с открытым сердцем, вы в тот же миг возрождаетесь. Другими словами, ваша «смерть» и «возрождение» практически одно и то же – это