Язык любви. 10 принципов общения, которые помогут найти ключик к любому человеку - Мэтт Кан

В современной культуре для многих важна не столько признательность, сколько ярлыки социальных сетей «нравится» и «не нравится». Они представляют собой категории, в которые вы помещаете людей и которые определяют, как вы к ним относитесь. Наше эго живет корыстной системой ценностей. Оно считает, что все, что ему нравится, должно получать лучшие качества вашего характера – любовь, похвалу и расположение. А все, что ему не по нраву, заслуживает холодного отношения, презрения или защитных и зачастую обидных реакций. Поскольку эго изначально подпитывается вашей внутренней непрожитой болью, оно действует на том уровне реактивности, на котором все субъективно неприятное следует порицать – ведь оно занимает то место, которое можно было бы наполнить большим количеством того, чего вам хочется.

Хотя моральные принципы призывают относиться к другим так, как хотелось бы, чтобы относились к вам, эго в основном склонно выносить суждения в отношении людей. Когда ему что-то не нравится, оно может вообразить, что его обидели, особенно когда кто-то ведет себя не так, как вы привыкли. Это может искренне напугать. Даже когда вы находитесь рядом с незнакомцем, который ведет себя неожиданным или неприятным для вас образом, для эго естественно замкнуться в себе, чтобы защититься от угрозы неизвестного. Возможно, это поможет вам взглянуть на него с состраданием, как если бы это был человек, который находится в режиме выживания и руководствуется страхом.

Неважно, из-за своих убеждений или с подачи окружающих, – если вы чувствуете себя товаром, популярность которого растет и падает на изменчивом фондовом рынке эго, признательность освободит вас от этого изнурительного круга критических суждений. Когда вам под силу с милосердием разглядеть свои поступки, ведомые страхом, становится очевидным, что вы осуждаете только то, чего боитесь. Благодаря практике признательности, вам не надо производить впечатление, что-либо доказывать или ходить на цыпочках вокруг чьих-то ожиданий. А лучше всего то, что вы больше не принимаете на свой счет, когда кто-то переходит от симпатии к антипатии, как бы часто они это ни делали. Даже если люди продолжают вас осуждать, это лишь свидетельствует о сидящем внутри них страхе.

Попробуйте принять себя безусловно и испытать признательность к реактивному, продиктованному страхом поведению эго. Распознайте в нем попытку ваших самых травмированных частей защитить себя от угрозы утраты и возвращения боли. Это даст возможность внимательно слушать окружающих, искренне уважать и ценить свои внутренние проявления божественности, когда вы относитесь к самому себе с открытым сердцем. Чем больше вы культивируете любовь к своим самым испуганным и осуждающим граням, тем реже будет казаться, что ваш негативный внутренний диалог является правдой. И со временем вы ясно увидите, что они просто просят внимания, не зная, как его получить или заслужить.

Эго может притворяться вашим защитником, пусть и действующим из страха, но на самом деле именно вы выполняете роль его освободителя, относясь к нему с любовью. Когда взаимодействие происходит с точки зрения безусловного принятия, вам становится легче общаться с другими людьми, которыми все еще движут осуждение и боязнь. В конечном счете вы приучаете свое эго получать, даря ему любовь и заботу. Через какое-то время оно почувствует себя в безопасности и неизбежно перестанет видеть вас, как хрупкий объект, которому необходима защита. В конце концов, ваше доброе отношение поможет ему понять, что вам можно доверять, несмотря на страх потерять свою иллюзорную власть.

Итак, контроль эго – лишь убеждение. Но если вы попытаетесь его переубедить, то оно посчитает, что вы над ним насмехаетесь, нападаете или критикуете, и замкнется в себе. Эго часто реагирует подобным образом, когда слышит что-то, чего не хочет принимать во внимание, ведь это может разрушить построенный им мир отрицания. Чтобы поддерживать свой протест, который оно ошибочно принимает за реальность, эго регулярно проверяет свой список симпатий и антипатий, перемещая людей из одной категории в другую. На самом деле такое поведение служит более высокой цели – истощению энергии страха. По мере того как эго устает, оно неизбежно отпускает тревогу и отрицание, а также выдуманные миры, за которые так цепляется.

Это может помочь вам проявить сочувствие к своим и чужим осуждающим мыслям, которые явно свидетельствуют о страхе. Безусловное принятие не предполагает, что надо дружить со всеми, но вы можете смягчить внутреннюю категоричность, если осознаете страдания и отчаяние других людей. И неважно, понимают ли сами окружающие, что руководствуются режимом выживания. Однако тот факт, что истинная природа каждого человека божественна, не всегда означает, что он должен занимать место в вашей жизни. Возможно, вам не захочется дружить с кем-то, кто отправляет вас на штрафную скамью всякий раз, когда ему не нравятся ваши действия. В то же время, если чьи-то поведение и уровень осознанности далеки от истинной открытости, это не означает, что ваши критические замечания помогут ему развиться.

С кем бы вы ни решили проводить время, с помощью признательности вы склоняетесь перед его внутренней святостью, даже если это, по всем признакам, жестокий персонаж, посланный, чтобы научить проявлять решительность и уходить от таких людей.

Таким образом вы претворяете в жизнь две фундаментальные истины: не стоит отказываться от своей божественности, осуждая того, с кем вам не хочется находиться в одном пространстве. А если человек помогает вам развиваться, это еще не значит, что вы должны быть с ним близки.

Возможные неудачи

Когда вы мотивированы страхами своего внутреннего «Я», когда суждения о других контролируют качество вашего поведения, невозможно добиться истинной и долговременной удовлетворенности. Это непреложная истина, которую никогда не поймет ваше эго, привыкшее предполагать, предвидеть, желать, бояться, бороться и судить. Оно не способно к саморефлексии, а лишь печется о своих интересах. В эго не заложено понимание того, что чувство недовольства может быть эмоциональной интерпретацией осуждающего поведения.

Склонность к критике часто показывает, с каким количеством непрожитой боли и непроработанного страха вам еще предстоит разобраться. Этот факт не оправдывает подобного поведения, равно как и его осуждение не помогает избавиться от этой поведенческой модели. Он лишь помогает понять, что не стоит относить на свой счет все действия других людей, которые неосознанно прячутся от мира отношений, разделяя его на категории «нравится» и «не нравится».

Люди, застрявшие в паутине суждений, скорее всего, не воспримут вашу признательность с симпатией – ведь их эго считает, что нужно сопротивляться неудобствам реальности до тех пор, пока все не изменится в соответствии с его ожиданиями. Вы можете сказать: «Я ценю тебя» или «Спасибо за проведенное вместе время»,