Воспитание детей без криков, угроз и наказаний - Татьяна Мухаметчина

и всему, что мы ему сообщаем) и начинает этому соответствовать. А разве нам это нужно?

Так что же делать? Как вести себя в песочнице? Нужно поощрять и развивать в ребенке щедрость (Концентрируемся на том, что мы хотим в ребенке развивать, а не на том, чего не хотим). Итак: Берите в песочницу больше игрушек, когда их много ребёнку легче делиться. Возьмите те, которые ему легче будет дать поиграть. Показывайте, что вам очень приятно, когда он делится с другими детьми.

Показывайте, как можно взаимодействовать с другими детьми. Что можно спрашивать игрушки у других, можно меняться. Покажите ребёнку, что он имеет право не давать свои игрушки. Ему будет легче давать игрушки другим, если он будет знать, что его не заставляют, а он сам может это делать, если так решит.

Показывайте на своем примере, что делиться очень приятно и радостно.

Как научить ребенка не прерывать ваш разговор.

С таким поведением наверняка знакомы все родители: Вы пытаетесь поговорить по телефону а рядом раздается крик «Мама! Срочно! Скорее посмотри сюда!». Или когда гости пришли. И зачастую ребенка просто распирает в эти моменты сказать что-то и ребенок бежит, чтобы рассказать, что у него на уме независимо от того, разговариваю ли я уже с кем-то. Это было до того, как я увидела этот действительно гениальный метод у моей подруги. Я болтала с ней однажды, когда ее (тогда 3-летний) сын хотел что-то сказать. Вместо того, чтобы прервать наш разговор, он просто положил свою руку на ее запястье и стал ждать. Моя подруга положила свою руку поверх его, чтобы дать ему знак, и мы продолжили общаться. После того, как она закончила свой разговор, она повернулась к нему. Я была в восторге, так просто. Так уважительно как для ребенка, так и для взрослого. Ее сыну нужно было подождать несколько секунд, пока мама закончит свое предложение, после чего она обратила все свое внимание на него. И тут же я взяла эту технику на вооружение. Потребовалось немного практики и несколько легких нажатий на наши собственные запястья, как нежные напоминания, но я рада, что ребенок перестал перебивать. Больше никаких «Подожди» или «Не перебивай взрослых». Только простой жест – слегка коснуться запястья. Вот и все.

Мы делаем наших детей такими, какие они есть.

Стержень «вставляем» мы сами. Дети берут себе наш стержень и опираются именно на нас, родителей. Многие родители говорят, что их дети скромные и не могут за себя постоять. Конечно, каждому родителю хочется видеть самостоятельного, уверенного в себе малыша, который не даст себя в обиду. Но на деле чаще происходит все по другому. Почему? Дети боятся отстаивать себя, когда в семье проявление агрессии под запретом. Когда злиться, сердиться нехорошо, это осуждается. Подумайте над тем, как в вашей семье принято/не принято проявлять чувства, разные, особенно социально осуждаемые.

Еще стоит говорить ребёнку, что он имеет право себя защищать. Если ребенок уверен в своих силах, в семье поддерживается здоровая агрессия на нарушение границ (проговаривание чувств), то он транслирует эту уверенность окружающим. Дети вначале смотрят на то, как их родители решают ситуации. И только потом, много раз увидев и усвоив, начинают решать ситуации сами. Многим бы хотелось чтобы сын вдруг сам стал сильным и решительным, а в душе нравится дружелюбный, воспитанный, тихий, миролюбивый мальчик. Чтобы ребенок смог проявить все свои чувства, смог научиться защищать себя очень важна вера в него его родителей, вера и поддержка. Каждый ребенок, сталкиваясь с определенными трудностями, нуждается в поддержке значимых для него взрослых. Когда вы верите в ребенка, вы не только словами, но и всем своим поведением говорите ему об этом: Вы понимаете и принимаете его таким, какой он есть, развиваете его сильные стороны и способности, видите хорошее, а не плохое, помогаете ему развиваться, будучи уверенными в том, что у него всё получится; Сравниваете его «с ним вчерашним», а не с окружающими, цените его достижения; Наставляете ребенка, а не «нудите» без упреков поддерживаете ребенка при неудачах, проявляя уважительность и понимание и многое другое. Ведь по-настоящему воспитывать можно только зная и понимая своего ребенка. Принимать его таким, каков он есть,

стараться устранить из своего поведения все признаки постоянного неодобрения ребенка.

Не предъявлять ребенку обвинений, а лишь высказывать чувства по поводу его поступков, предъявляя ребенку требования сформулировать, что вы хотели бы от него, а не то чего бы вы не хотели. Когда происходят конфликты давать возможность сначала высказываться ребенку, лишь затем – самим,

воздерживаться от резких порицаний и от слишком бурных похвал в адрес ребенка и то, и другое мешает его правильной самооценке. Избавиться от привычки «включать голос на полную громкость», когда вас раздражают действия ребенка, нужно

научиться распознавать скрытые вопросы ребенка и давать на них ответы.

Дети. Это святое на свете.

Лучшее детям. Все лучшее детям.

Часто мы лозунги провозглашаем,

Только любовью дарить забываем.

Даже во время детского счастья

Взрослый не может пройти без участья:

«Как ты сидишь! Не смотри телевизор!

Вилку возьми! Да не будь же подлизой!»

Как мы детей своих награждаем,

Когда воспитаньем своим унижаем!

Как не поверить, что маленький Бог

Смог это сам: «Нет, ты б сам так не смог!»

Как показать взрослым мамам, и папам.

Что дети все знают, все видят? Куда там!

Легче ребенку сказать: «Ты растяпа!»

Чем честно признать, что растяпой был папа.

Проще ребенка унизить, придраться.

Чем честно в ошибках своих разбираться.

«Ты не такой», – часто слышим от них.

А кто научил? Может зло в нас самих?

За взрослую леность дети в ответе.

Так что ж мы ответим? Все лучшее детям?

Дети всегда несут в себе свет любви и понимания. Ничто не в силах уничтожить в сердце ребенка любовь. Даже ложь родителей и окружающего мира не могут повлиять на их умение любить. Но от фальши в сердце поселяется БОЛЬ. Об этой боли ребенок забывает лишь в игре. Но вот игра закончена, ребенок возвращается в мир реальности, а вместе с ним и боль от предательства взрослых. Зачастую, родители – это те, кто первыми предают своих детей, сначала ребенок рождается без любви, потом появляется сожаление о лишних заботах, связанных с ребенком, это первый крик на ребенка и физическое наказание, это чувство недоверия к своему ребенку– в то, что он говорит и делает, это ложь в отношениях между родителями, это жалость и нечестность к себе и окружающим. Все это и многое другое рождает в ребенке ощущение ненужности в мире, где царит ложь. Семейные конфликты и ссоры – это еще одна распространенная форма родительской нелюбви, как бы родители ни пытались показать ребенку, что их