Воспитание детей без криков, угроз и наказаний - Татьяна Мухаметчина

созданные для расширения кругозора мультфильмы. Дефицита в них сегодня нет. Морализмы от мамы утомляют, а вот сюжет из мультика (книги), как «Вася играл со спичками» запомнится надолго.

Будьте примером своему малышу. Зачем говорить, что в обуви ходить по спальне нельзя, если вы сами позволяете себе заскочить (пусть даже «на цыпочках») в сапожках за сумочкой или ключами. Предлагайте выбор. Это не только избавит вас от необходимости давить своим авторитетом, но и повысит самооценку ребенка. Не хочет надевать пижаму? Предложите крохе выбор – зеленую или желтую пижаму. Не хочет купаться? Пусть он самостоятельно выберет игрушки, которые возьмет с собой в ванну. Помните: Вы мама, а не диктатор. Прежде чем сказать «нельзя», задумайтесь а вдруг все-таки можно? Вместо запрета предлагайте ребёнку возможный вариант действия.

Почему нельзя сравнивать своего ребенка с другими детьми?

К чему могут привести сравнения? Сравнение ребенка с другими детьми может быть не только бесполезным, но и вредным.

Мы всё детство слышали от родителей такие фразы «Посмотри на мальчика, он хороший, потому что не плачет» "Какая красивая девочка! Это потому что она в платье, и этому подобное, многие родители считают, что это хороший инструмент для повышения соревновательного духа и улучшения детской мотивации, ну это на самом деле не так.

Они ожидают, что ребенок захочет догнать Колю, который в пять лет бегло говорит по-английски, и будет таким же аккуратным, как Оля, у которой игрушки выстроены по росту. К чему могут привести наши постоянные сравнения: Позицией, ребёнка, выросшего в постоянном сравнении и оценке, никогда не будет "я живу здесь и сейчас", "мне хорошо" "я чувствую это так", а только – я хуже/лучше", "на меня сейчас не так посмотрели", "я выгляжу полным идиотом" Он никогда не будет чувствовать себя самим собой. Никогда! Когда ребенка учат постоянно сравнивать, он начинает давить сам на себя. Один из результатов такого подхода: "У меня новая машинка", – радостно сообщает мальчик. "А у меня еще лучше! Мне купят две! ".Такому человеку всегда будет что-то не хватать. У взрослых это превращается в: «тебе уже 25, а ты ещё не замужем?». Подобные высказывания вызывают серьезную депрессию. "Я не могу всех победить, а он может",– говорит маленький мальчик. Сравнивая ребёнка с кем- то лучше его, он может навсегда потерять свою уверенность в свои силы.

Такой взрослый пасует перед любой возможностью, потому что всегда есть люди, лучше, чем он. Сравнение неминуемо приводит к унижению других. Так появляется: расизм, нацизм, и другие виды нетерпимости к людям. Плохими могут стать бедные или богатые, больные, умные, люди, принадлежащие другой вере. Сравнения формируют комплекс неполноценности.

Он будет проявляться в учебе, в дружбе, в любви. А вы хотите, чтобы ваш ребенок постоянно оглядывался на других?

Сравнивать ребенка можно только с ним самим. Все родители хотят, чтобы дети были лучше них, чтобы они непрестанно развивались и совершенствовались.

Очень важное условие для этого – вера в своего малыша и четкая, оптимистичная позиция:

«Сегодня ты умеешь больше, чем вчера».

Сравнивайте своего ребенка только с ним самим, и не в коем случае с другими, и тогда вы обязательно увидите прогресс.

Как правильно жалеть ребенка?

Все дети разные, но всем одинаково необходимо знать, что их любят. Поддержка, сочувствие со стороны родителей в трудный момент, это способ продемонстрировать любовь ребёнку. Малыш упал, а мама, вместо того, чтобы пожалеть его, кричит: "смотри, куда идешь" или "Сам виноват, я же тебе говорила: Не лезь на горку" Знакомая картина? Почему-то нам бывает так сложно пожалеть, обнять и приголубить кроху, когда ему плохо или больно. Когда жалость неуместна, а когда нужна и полезна? Не жалею, не зову, не плачу. Пожалеть споткнувшегося ребенка – естественно. Но почему тогда первой реакцией мамы часто становится резкий окрик или нравоучения? Причин тому несколько. Представьте себя на месте малыша. Вы порезали палец, или ударились об бордюр, вам захочется, чтобы к вам немедленно бросались с утешением или, наоборот, обвинениями? Думаю вряд-ли, ребёнку, как и взрослому, нужно некоторое время, чтобы прийти в себя и справиться с эмоциями, осознать собственные ощущения.

Мы часто копируем стиль общения с детьми, который усвоили на примере собственных родителей. Если мама в детстве в случае синяков и ссадин выдавала вам дополнительные оплеухи или нравоучения, высока вероятность повторения «сценария» и в вашем родительском опыте. Но сваливать все на мам и пап, объявляя их причиной всех наших бед, – не конструктивно и бессмысленно. Для взрослых самостоятельных людей такое поведение – признак инфантилизма. К тому же есть и иные корни нашей «жестокости». Прежде чем бросаться к ребенку с обвинениями или, наоборот, утешением – подождите немного, проследите краем глаза за его реакцией. Возможно, ребенок уже и сам в состоянии справиться со своими эмоциями без вашей помощи. Умение справляться с трудностями, это важный этап в формировании личности ребенка. Это не раз пригодится ему в будущем. А вы постарайтесь не концентрироваться на ситуации, если, конечно, не случилось ничего серьезного. Не охайте, не ахайте, сами не впадайте в истерику. Дети четко считывают настрой родителей, если вы сами пугаетесь каждого ушиба, то и ваш ребенок будет бояться, это создаст ему преграды на пути к нормальному развитию. Нам бывает страшно за ребенка. Причины, мешающие нам обнять и приголубить чадо, когда ему плохо, кроются в наших страхах. И первый – страх за ребенка, после того, как малыш упал, – насколько он пострадал и каковы будут последствия? Эта паника выражается эмоционально и моментально: страх матери порождает агрессию – а страдает малыш. Причем не столько от полученной царапины, сколько от гнева самого близкого человека. Мы боимся что нас осудят. Наши дети – индикаторы нашей родительской состоятельности. Если ребенок умыт, опрятно одет, и весело вышагивает по площадке, наше «эго» бодро и радостно марширует рядом с ним. Но тут вдруг малыш падает, нарушается гармония мира нашего внутреннего цензора. Подсознательно мы чувствуем себя виноватыми, корим себя за недосмотр, родительская самооценка падает, эмоции, не справляясь с негативом, выливаются в гневные окрики, шлепки и критику в адрес ребенка, мы чувствуем себя виноватыми. Это очень неприятное чувство. Конечно, по большому счету в том, что малыш упал, пролил чай скорее всего, вообще никто не виноват. Всякое бывает. Эмоции берут верх, и вот уже мама вместо сочувствия кричит или отчитывает ребенка, чтобы мгновенно избавиться от гнетущего чувства вины. Мы хотим воспитать стойкость. Агрессивная реакция со стороны родителей бывает и сознательной. Таким способом некоторые мамы пытаются подготовить чадо к жизни в реальном мире:научить быть сильным. «Этот мир не всегда