Воспитание детей без криков, угроз и наказаний - Татьяна Мухаметчина

маме : не ори на меня так громко? Ладно, буду орать потише. У ребенка тоже есть чувства. Он имеет право сорваться и порыдать. Он имеет право на негативные эмоции и переживания. Он имеет право быть неудобным и невоспитанным. И не нравиться вам тоже имеет право. А вы имеете право высказать свое мнение в корректной форме. Он имеет право прислушаться или не прислушаться. Равно, как и вы можете пожалеть, можете пойти почитать, пока он рыдает. И, кстати, не всегда та, что читает – ехидна. Вспомните себя , вам всегда нужны утешители и зрители, когда вас все достало и вы рыдаете? Ребенку тоже не всегда. Особенно, когда ребенку старше 10 лет.

Но если остались утешать, то утешайте, а не увещевайте. С мамой можно разговаривать только спокойно и только спокойным тоном. Вести диалог, а не валяться в грязи и вопить "даааай.". Поэтому сначала успокойся, а потом поговорим и обсудим, почему я не хочу покупать тебе 255555 машинку. А если серьезно, то при адекватной реакции мамы на детские истерики с валянием, шансов в ребенка научиться высказывать свои требования в адекватной форме и выслушивать мнение второй стороны – сильно больше, чем если мама начинает орать в ответ. Я бы сказала, что во втором случае, шансов нет вообще. Самовыражение достойно уважения. Как еще заявить миру о себе, о таком замечательном и новом себе? Конечно, покрасить лицо в зеленый, губы в зеленый, волосы в зеленый – в зависимости от возраста. Ну и прочие эксперименты. И никакой двухлетка не поверит, что мытые ноги лучше, чем ноги зеленые от зеленки или фломастера, до тех пор пока сам это не увидит. А как он это увидит, если вы не разрешаете ему ноги покрасить? Подумайте, а действительно ли то, что он сейчас хочет сделать? Или все же ваша реакция на действия явно вреднее, чем само действие?

От того, как вы будете вести себя с ребенком во время этого кризиса, зависит, сохранит ли ваш малыш активность, упорство в достижении цели, будет ли продолжать стремиться к самостоятельности. Или он сломается и станет безропотно послушным,

безвольным, зависимым человеком с заниженной самооценкой.

Как не уставать с детьми?

Бывает такое ощущение когда устаешь от детей, что даже раздражают. Я думаю у всех бывало. Оно появляется, когда ребенок течёт против вашего течения, его желания идут наперекор вашим, его поступки кажутся вам неприемлемыми. Вы чувствуете, как нарастает злость и раздражение. Кто-то в этот момент начинает кричать на ребёнка, кто-то может его шлёпнуть, кто-то запирает в комнате, чтобы одумался. Правда скорее это не ребёнок раздражает, а его поведение или его слова. Очень важно для себя и для ребёнка разделять его самого и его поступки, слова. Дети очень спонтанны и эмоциональны. Под воздействием эмоций они могут сказать или сделать что-то неприятное. Но от этого они не становятся плохими, просто сами действия не хороши.

Важно правильно говорить об этом ребёнку: "Мне не нравится, то, что ты сейчас сделал", а не "Ты плохой мальчик!". Потому что говоря плохо о ребенке, мы закрепляем его веру в это и у него уже просто нет выбора – он ведёт себя плохо.

⁉ А что же делать с собственным раздражением, злостью? Первое, что нужно сделать – это заметить, что вы злитесь.

Глубоко вдохнуть и выдохнуть. И подумать, на что именно вы сейчас злитесь:

– На то, что ребёнок не хочет одеваться;

– На то, что он снова разбросал свои игрушки;

– На то, что не позвонил вам, что задержится у друга.

– На то, что он раздражен и кидает свои вещи;

– На то, что дергает кота за хвост и не обращает внимания на ваши замечания;

– На то, что он капризничает в очереди, потому что устал. И просто расскажите ребенку, что вам не нравится.

Вы не должны прятать свои эмоции и притворяться спокойными, вы должны их правильно выражать: "Я очень злюсь, когда меня не слушают и мне приходится сто раз повторять!"

Говоря с ребёнком о своих чувствах, вы учите его учитывать чувства других людей, учите его выражать правильно негативные эмоции. А это очень важно, когда человек умеет правильно выразить свою злость (не ломая кулак об стену или пиная других людей).

Поводов злиться очень много, они есть каждый день. И перед нами стоит выбор. Можно стать орущими родителями, против которых детям хочется восстать. А можно стать думающими родителями и спокойно выражающими свое отношение к разным ситуациям, к которым дети относятся с уважением и прислушиваются. Бывает часто родители жалуются на усталость, проводя много времени с детьми. Действительно сложно сохранить силы до вечера, если ребенок требует постоянного внимания. Если дети находятся в таком возрасте, когда с ними уже можно договориться, вот несколько советов, которые могут вам помочь: Понимание и сочувствие. Будьте честны с детьми, скажите прямо, что вы устали. Если вы сможете объяснить своим крохам без обид, что находитесь на пределе, они наверняка поймут вас и поддержат. Можно попросить, чтобы вас оставили в покое на какое-то время. Иногда отдыхом будет даже несколько минут тишины. Позволяйте себе ничего не делать. Иногда стоит валяться с книжкой на диване или тупить в телефон, чтобы не сорваться на детей по пустякам. Лучше пусть игрушки ровным слоем покрывают весь пол, и на ужин будет печенье с молоком, чем вы на кричите на детей.

Многие родители испытывают угрызения совести, когда свободное время тратят на себя. Почему то люди считают, что детям нужно отдаваться все 100%. Если дети спят, увлечены своими делами, займитесь собой. Примите ванну, вспомните любимое хобби, посмотрите фильм. Не дергайтесь каждую минуту, если вас нет рядом. Вы можете попросить детей помочь вам с домашними делами. Любую деятельность можно превратить в игру или соревнование. Также можно пообещать ребенку что-то приятное после того, как вы закончите дела. Например: «давай мы убирёмся в комнате, а потом вместе потанцуем».

Чтобы не быть нервным и задерганным родителем, надо проще и спокойней относиться к своим обязанностям и не воспринимать их как бесконечную бытовую рутину. Не надо не брать всё на себя и как можно больше получать удовольствие от проведенного времени с детьми.

Полезное упражнение для мам.

Предлагаю мысленный эксперимент.

Представьте, что у вас был самый жуткий день.

Например: вы ходили с ребёнком в больницу и отстояли там большую очередь, как в советское время люди стояли за колбасой.

В очереди вас назвали «что-за-мамаша», потому что у вашего ребенка повышенная любознательность к напольной плитке.

Вы натёрли себе мозоль новыми кроссовками, которые казались вам лучшей обувью на свете. Да и вдобавок