Тысяча и одна ночь Майкла Дуридомова - Марк Довлатов

– Да я у Тимки был. Пива попили, о сайте нашем поговорили. Я ему новый интерфейс показал.

– Интерфейс, говоришь. А волос белый откуда у тебя на плече?

Он быстро повернул голову к левому плечу, провел рукой и снял длинный волос.

– Наверно с кресла. Ты же знаешь Дашку – она блондинка. Тимкина подружка.

– А про принцессу ты зачем придумал?

– Я и не придумал. Это мы с Тимкой кино смотрели. Про шпионов.

– И там правда так говорили? В задницу?

– Ну когда я тебя обманывал. Я его на флешке принес. Хочешь посмотреть?

– Потом посмотрю. Я книжку читаю.

– И что за книжка.

– Марта Кетро. «Умная, как цветок».

– А, Марта. Нравится?

– Нравится. Как будто про себя читаю. В некоторых местах. А ты ее знаешь?

– Конечно. Она у меня в друзьях ВК. Читал пару ее книжек. Хорошо она пишет.

– Хорошо. А что это за фамилия у нее такая странная. Где она живет?

– В Москве живет. Это у нее псевдоним такой – анаграмма Карта Метро.

– А что это – анаграмма?

– Перевертыш, что ли.

– Карта? Метро? Прикольно. Мне вот кажется, что эта ее книжка – как моя карта, с меня нарисованная.

– С тебя? А что тебя так зацепило.

– Да вот сижу я, читаю, тебя нет, не позвонил… Настроение никакое… А тут твоя Марта и пишет: «Самый простой способ удержать при себе двадцатилетнего мальчика – давать ему по первому требованию. Самый простой способ удержать при себе двадцатипятилетнего юношу – не давать ему. Самый простой способ удержать при себе тридцатилетнего мужчину – поселиться с ним вместе». Девчонки на работе поподчеркивали всякие интересные места.

– А кого это ты удерживать собираешься.

– Да есть тут один. Только ему двадцать семь, и я не знаю, какой способ подходит. Первый и третий я уже пробовала. Может, пора попробовать второй.

– Не, Бельчонок, так не пойдет. Ты не ту книжку взялась читать.

– А какую надо?

– Ну вот можно попробовать «Улыбайся всегда, любовь моя».

– Это я уже пробовала. Разве нет? А ты даже не позвонил, подлец. Кино он смотрит. Про принцесс. Шведских. Мало ему моей, подавай еще принцессину. Все! Не получишь больше!

– Ну что ты, маленькая, ну прости. Иди ко мне. Иди, садись сюда. Ну вот. Что это за ревности пантерьи. Машку вспомнила. Ты же знаешь, что мне никто не нужен, кроме тебя.

– Ничего я не знаю! Когда я одна и не вижу тебя, я ничего не знаю. Ты меня любишь?

– Конечно, моя хорошая. Моя кошка ревнивая, моя пантера хищная… ну-ка, покажи, как там наш котенок поживает.

– Ну не трогай, Мишка!

– Почему это? Мы же помирились?

– Нет еще. Ты еще принцессу хотел… в… туда. У нее что – лучше? Там показывали?

– Да что ты! Твоя – самая лучшая!

– Почему?

– Потому что любимая.

– Кто?

– Попка.

– Вот подлец! Палучишь ты у меня! Ну что мне с тобой делать, а?

– Снимай трусики и садись сверху.

– Не могу, Мишка. Сиди голодный.

– Почему это.

– Я зарок сегодня дала – когда тебя не было. Будем тебя удерживать вторым способом.

– Да зачем меня удерживать. Я и так никуда не денусь.

– Все. Я так решила.

– Ну, сегодня у нас с тобой «Искусство любовной войны» прямо.

– Это еще что.

– У Марты есть такая книжка.

– Правда? Видишь, я же говорила, что она как про меня пишет.

– Она пишет про себя. Искренне. Правду. Поэтому другие и видят в ее книжках свое отраженье.

– Про себя? Все?

– Ну да. Чувства нельзя описать, если не испытал их сам.

– Стой-стой… щас я найду в книжке… вот: «… что маленькая женщина… использует детское масло «Ласковые ручки» для анального секса…». Это тоже про себя? И как ей не стыдно про это писать? Я даже с девчонками на работе про это никогда не говорю. А тут – в книжке, чтоб все читали.

– Ну, масло. Что ж тут такого. Можно и крем какой-нибудь. У тебя какой есть?

– Мишка! Ты меня не сбивай! Я не про масло говорю.

– А про что.

– Как про такое вообще можно писать? В книжках?!

– А почему нет.

– Потому что есть же люди, которые знают, что никакая она не Карта Метро, а… как там ее зовут…

– Ее зовут Инна.

– Ну вот. Увидят они эту книжку, позвонят ей и спросят.

– Какое масло лучше?

– Нет! Спросят, откуда она это знает, если сама… как ты говоришь…

– Ну, Бельчонок, ну не надо так все буквально понимать… Ее вот называют «самая искренняя и нежная из легенд русского Интернета».

– Да я вижу, что она искренняя! Но как может «самая нежная» писать про… даже выговорить не могу. Мы с тобой и то так не говорим никогда.

– Ну, не говорим. Но тебе же нравится. Делать.

– Не говори так! Это стыдно так говорить!

– Ладно, не буду говорить. Может, просто сходишь за кремом?

– Схожу! За сковородкой! Давно ты у меня не получал!

– Ну уймись, Бельчонок. Давай просто посидим. Я тебя покачаю на коленях. Ты заснешь, я тебя перенесу на диван…

– Ага, перенесешь. И надругаешься над бедной девочкой. Во сне.

– Ну как хочешь. Мы же делаем только то, что нравится другому. Разве я что-нибудь делал, что тебе не нравилось?

– Нууу…

– Давай просто поговорим. Про что хочешь. Проверим, как там твои вишенки поживают…

– Ну Мишка! Не трогай их! Я же сказала – зарок сегодня. Все!

– Ладно. Как хочешь.

– Как хочешь! Как будто ты не знаешь, как я хочу!

– А зарок? Святое дело. Ничего не поделаешь.

– Не поделаешь! А ты придумай что-нибудь! Чтоб и рыбку съесть, и…

– Вот кошка ты какая. Рыбку ей хочется.

– Ясно, что хочется! Пришел тут, про принцесс рассказывает… Марта еще твоя… тоже… Я как на диете месяц сидела и смотрела по телеку передачу о вкусной и здоровой пище! Вот! Вспомнила! Щас найду в книжке… Нашла: «Взрослая разумная женщина пытается вложить в мою бедную голову хоть немного здравого смысла, но, когда у нее почти получается, приходит некто, например Страшный Человек, и все портит. У него эластичная совесть, варварский вкус и отличное умение уговаривать, он кого хочешь доведет до морального падения в течение четырех секунд. Ведь ВРаЖ ина с утра съедает кусочек куриной грудки, в 18.00 – миску салата, заправленного ее слезами, а в 23.00 выпивает стакан кефира и ложится спать. А дело в том, что после 23-х просыпается Страшный Человек, идет на кухню и бессовестно сжирает три куска белого хлеба с вареньем. А я потом с утра не могу понять, почему мое домашнее платье перепачкано черникой».

– Так к тебе уже пришел Страшный Человек?

– Конечно!

– И ты голодная?

– Да прям тебя хочется загрызть!

– Меня?! За что?!

– Да за то, что ты такой умный, а не можешь придумать, как зарок обойти, чтоб совесть потом не мучила.