Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях - Екатерина Хломова

Цикл насилия включает в себя четыре хорошо различимые стадии:

1. Нарастание напряжения. Отношения могут выглядеть нормальными, благополучными. Но на самом деле в паре нарастает напряжение и недовольство, абьюзер накапливает агрессию, и со временем она так или иначе проявится. Часто при видимом благополучии уже на этой фазе он планирует картину нападения, хотя в большинстве случаев не осознает этого.

2. Насильственный инцидент. Происходит вспышка жестокости. Это может быть резкий ответ на вопрос или физическое воздействие: человек сильно хватает за руку, замахивается для удара. Важно понимать, что острый эпизод – все то, что ранее казалось несвойственным этому человеку – на самом деле стадия совершения задуманного.

3. Примирение. Абьюзер извиняется, объясняет причину жестокости, задаривает подарками, иногда перекладывает вину на женщину или отрицает произошедшее (газлайтинг). На самом деле мужчина «жалеет о случившемся», только чтобы избежать наказания, но женщина принимает «раскаяние» за чистую монету.

В прошлых главах мы разобрали, как этот механизм обусловлен теорией привязанности. Страх перед потерей объекта активирует механизм тревожной привязанности, и мы пытаемся всеми силами удержать рядом партнера. Сильнее этот триггер срабатывает в отношениях с избегающим партнером.

Именно поэтому хороший мужчина (с надежной привязанностью) кажется непривлекательным, ведь рядом с ним не получается разрядить напряжение, созданное расщепленной психикой. Рядом с надежным парнем некого сделать причиной своих страданий, некого спасать, невозможно занять роль агрессора или жертвы и построить зависимые отношения. Именно детская травма заставляет бессознательно раз за разом отыгрывать мучительное прошлое в разных модификациях.

Работая над своей книгой, Уокер провела интервью с 1500 женщинами, подвергавшимися жестокому обращению. Согласно Уокер, синдром «избиваемой женщины» (не обязательно физически, возможно, морально) включает четыре основных признака:

1. Женщина верит, что в произошедшем насилии была ее вина.

2. Теряет способность возлагать ответственность за насилие на другого.

3. Постоянно боится за свою жизнь и жизнь своих детей.

4. Верит во всемогущество и вездесущность абьюзера.

4. «Медовый месяц». У женщины активируется «Надеющееся Я», и она прощает, и снова прощает, и снова прощает. Ее нервная система приспосабливается к поведению насильника, считает, что все нормально, и больше не распознает его поведение как опасное.

К сожалению, после «медового месяца» цикл повторяется снова. С течением времени каждая фаза становится короче, вспышки жестокости учащаются. И тем не менее многие женщины возвращаются к своим партнерам-насильникам ради прекрасного «ванильного» периода, когда «все так хорошо!», «как будто в начале нашего знакомства!»

Как травма меняет мозг

Согласно данным Бессела ван дер Колка, женщины, которые пережили травматический опыт в детстве, в 9 раз чаще сталкиваются с насилием в отношениях. Исследования показали, что в моменты стресса у них изменяется фукционирование медиальной префронтальной коры, передняя поясная и теменная кора, а также островковая доля мозга, то есть некоторые из областей мозга, которые связаны с самовосприятием и восприятием страха. То есть у них буквально потеряна связь с телом: они не понимают, что с ними, чего они хотят, как можно о себе позаботиться. Когда они были маленькими, их мозг так сильно старался оградить их от возможных последствий самозащиты, что и вовсе отключил эту систему. Идеализированное переживание

Разберем эту идею подробнее. Мы остаемся даже в самых сложных отношениях, потому что нас держит в них зависимость от некоего идеализированного переживания, ощущения абсолютного счастья, блаженства. Это некое ощущение, воплощающее нашу потребность, что-то, чего мы долго были лишены до этих отношений. Возможно, вы чувствовали себя значимой рядом с этим мужчиной, или красивой, или у вас были божественные оргазмы и вы ощущали себя богиней. Прямо сейчас вспомните о таких моментах в ваших отношениях. Что вы думаете о себе? Какая вы там? Насколько вы счастливы в этом воспоминании по 10-балльной шкале?

Даже когда все остальное разрушено, именно этот опыт пиковых переживаний не позволяет нам уйти. Так работает механизм зависимости от позитивного аффекта. Страх остаться без этого ощущения заставляет нас находиться рядом с партнером, даже если этого опыта был 1 % против 99 % грубости и равнодушия. Ученые создали специальные техники работы с пиковыми переживаниями, позволяющие разрушать эти нейронные связи, о них мы поговорим в 8-й главе.

Подведем итог – у нас есть внешние и внутренние ограничивающие факторы, из-за которых порой мы остаемся в плену у своего прошлого. К внешним факторам относятся семейный, культурный, исторический, социальный. Ко внутренним – психологический: прошлый травматический опыт. Многие из нас впитали модель нездоровых отношений «с молоком матери». Зачастую в семьях, в которых выросли девочки 70–80–90-х годов рождения, женщина все тащила на себе: «Плохонький муж, зато свой». Уже несколько поколений они несут на себе печать войны: «Мужчин мало, нужно их беречь и сохранять в семье любой ценой». Народный фольклор безмерно романтизировал зависимые отношения. Еще в школе на уроках литературы мы узнали, что любовь – это боль, драма и страдания.

Помимо внешнего влияния многие из нас вышли из детства с психологическими травмами, которые толкают оставаться в зависимых отношениях. Тогда женщина бессознательно ищет человека, с которым можно проживать цикл отвержения и надежды, и очень быстро забывает плохое. А немногое хорошее идеализируется настолько, что отказаться от этого становится абсолютно невозможно – это сродни героиновой ломке: очень быстро нужна новая доза.

На терапии мы потихоньку разбираемся с психологическими травмами, излечиваем свою «раненую» часть, учимся слышать себя, обнаруживать свои желания. Излечив эти раны, мы начинаем строить отношения на иных основаниях: не на боли, нужде или потребности в защите, а на целостности, изобилии, чувстве защищенности. Это уже зрелые отношения.

Для того чтобы исцелить травмы, нужен опытный проводник, а чтобы «выбраться» из лап чужих убеждений, придется взять на себя ответственность за собственную жизнь, встретиться с последствиями своих выборов, опереться на себя и идти в неизвестное за лучшей жизнью. Чтобы измениться, нужна немалая смелость и решимость. 5. Кто такой психопат и почему он не изменится

Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения – «взрослости» – не добрался. Так и живу в автобусе.

Эльчин Сафарли

В этой главе мы рассмотрим очень важный вопрос: стоит ли оставаться в сложных отношениях и улучшать их или будет только хуже? Ответить на него вряд ли получится, не разобравшись в том, каким уровнем организации личности и типом привязанности обладает ваш партнер. С одной стороны, это довольно сложно, с другой