Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях - Екатерина Хломова

нелюбимым мужчиной «ради дочери», подумайте, хотите ли вы, чтобы она повторила эту модель в своей жизни? Семейные психотерапевты уже несколько десятилетий пишут о том, что травматичен для ребенка не сам развод, а его неэкологичный формат (родители ругаются, кричат, тянут ребенка каждый на свою сторону, запрещают видеться с другим родителем и т. п.). Альфред Кадушин в своей работе «Усыновление одним родителем» («Single-parent Adoptions») провел обзор многочисленных эмпирических исследований и пришел к выводу: неполная семья не является фактором риска для становления личности ребенка по сравнению с полной семьей. «Что люди подумают?»

Зависимость от общественного мнения – бич нашего общества. Жизнь не для себя, а для того, чтобы кто-то что-то подумал. Вы действительно хотите посвятить свои лучшие годы поддержанию хорошего впечатления о себе? В психотерапии есть замечательное упражнение на случай, если вы опасаетесь чужого мнения.

Упражнение

Если вы боитесь того, что подумают люди

Представьте себе только одного человека, чье мнение для вас особенно важно. Нам ведь никогда по-настоящему не интересно, что подумают все люди. Представьте, что самое ужасное может подумать о вас именно этот человек, и что тогда будет с вами? Важно сузить страх и стыд перед всеми до 1–2 конкретных людей и разобраться в том, почему их мнение для вас важнее своего счастья. Что будет с вами, если этот человек действительно о вас так подумает?

«От хороших жен не уходят»

По моим наблюдениям, две трети женщин не решаются на развод из страха осуждения. Много лет бытовало мнение, что разводиться стыдно, женщину укоряли, что она не смогла «удержать мужчину» и сохранить семью.

Сплетники могли домыслить, что у девушки стервозный характер, она не умеет вести хозяйство, готовить, долго спит и прочее. «Он такой хороший семьянин», – фантазируют они о мужчине. Никто не знает, что происходит в семье на самом деле, и не имеет права решать за нас, как нам проживать свою жизнь. Бывает по-разному. Чужие домыслы – точно не повод оставаться в трудной ситуации, если у вас внутри есть устойчивое ощущение, что человек вам не подходит. «У нас никто не разводился»

Много лет развод считался чем-то постыдным. Исторически он просто был неудобен для общества, создавал много лишних проблем. И сейчас давление родственников, отсутствие поддержки близких, страх потерять их уважение также могут годами довлеть над женщиной. Бессознательно мы стараемся угодить нашим родителям, быть «как они» из страха, что в противном случае будем выброшены из семьи, из системы и останемся без поддержки. Если это похоже на вашу ситуацию, важно честно ответить себе на несколько вопросов: «На ком лежит ответственность за вашу жизнь? Кто решает, что вам делать? Ваш брак для мамы или для вашего счастья? Действительно ли близкие откажутся от вас или это лишь страх?» «Умру с голоду, помру под мостом…»

Часто женщину останавливает от разрыва то, что все материальные ценности (жилье, авто, дача) являются имуществом супруга. Кажется, ей некуда отправиться, у нее нет выбора. На самом деле чаще всего это говорит страх. Когда в ходе терапии мы разбираем ресурсы клиенток, всегда оказывается, что у них всего достаточно, чтобы жить без мужа: есть образование, друзья, родственники, а бывает, что и личные сбережения, и квартира. «Кому ты нужна с ребенком»

Очень распространенный страх женщины, у которой после развода остается ребенок или несколько детей. По моему опыту и опыту знакомых – это последнее, что останавливает любящего мужчину. Если он взрослый и ответственный, то, принимая женщину, принимает и ее детей, и это совершенно не проблема. Мои клиентки и студентки счастливы в новых отношениях и с тремя, и даже с четырьмя детьми от бывшего мужчины. Зачастую в свежеиспеченной семье дети от прошлых браков дружат и даже живут вместе. Как говорят, «все в голове». Ограничивают не сами дети, а наши страхи и убеждения.

МОЯ ИСТОРИЯ

Я сама до ужаса боялась завершения отношений с мужем, в которых уже долгое время не была счастлива. Тогда мне было всего 24 года. Во многом на меня влиял социальный фактор. Вместо того чтобы поставить точку и выбираться в сторону самостоятельной и счастливой жизни, я потратила еще пару лет на поддержание образа благополучной замужней женщины. Боялась осуждения, стыдилась, что «со мной что-то не так», тревожилась, что меня будут критиковать, и не верила в собственные силы. Поэтому никому ничего не рассказывала.

Будущее казалось мне мрачным, как никогда. Я была уверена, что мне будет тяжело прокормить себя и ребенка, совмещать быт и работу. Еще мне казалось, что я всю жизнь буду одна, что меня никто не полюбит – раз муж меня «разлюбил», значит, «со мной что-то не так».

На самом деле во мне проснулась маленькая травмированная девочка с очень хрупким Эго, которой когда-то не хватило принятия, внимания, а расставание с мужем лишь подтвердило, что я «недостойна». Будь у меня тогда более развитая внутренняя опора и самоценность, развод бы так сильно не отразился на мне.

Конечно, все мрачные мысли о будущем были лишь моими фантазиями и страхами. Более того, развод в моем случае стал толчком к глобальной внутренней и внешней трансформации, повлиял на пересмотр жизненных ценностей, развитие и рост. Подводя итоги недавнего 36-летия, я осознала, что в течение 10 лет после развода с мужем:

1. Получила второе высшее образование (детская и семейная психотерапия).

2. Поднялась по карьерной лестнице (от школьного психолога до корпоративного психолога Mail.ru (сейчас VK).

3. Выучилась на ведущего обучающих программ по психотерапии.

4. Выпустила три курса практикующих психотерапевтов.

5. Выстроила устойчивую психологическую практику: у меня клиенты по всему миру, и наша работа очень эффективна.

6. Жила и успешно работала в Израиле, открыла там ИП. Получила второе гражданство.

7. Открыла ИП в Москве.

8. Купила машину и квартиру. Переехала жить в центр Москвы.

9. Работала в топовых СМИ, стала популярным автором (около 10 000 подписчиков в соцсетях), написала и издала книгу.

10. Вела и веду онлайн-курсы и вебинары.

11. Научилась опираться как на себя, так и на других. Научилась хорошо к себе относиться. Смогла услышать свои желания и научилась поддерживать состояние внутреннего спокойствия.

12. Смогла построить отношения с мужчиной, который меня любит.

13. Посетила 20 стран.

И это я, которая 10 лет назад была искренне уверена, что после развода умру от голода, депрессии и «невостребованности». Психологический фактор

Помимо внешних факторов (культурных, исторических и социальных) есть и внутренний – психологический, –