Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях - Екатерина Хломова

если маме плохо рядом с ним. Если виноват папа – значит, я не должна его любить». Но девочка все равно любит этого «плохого папу», ведь другого у нее нет. И тогда, вырастая, она ищет кого-то, похожего на отца, бессознательно надеясь исправить его.

ИСТОРИЯ НАТАШИ. ПОДАВЛЕНИЕ

Мама у Наташи была властной, авторитарной. Рядом с ней можно было ужиться, только став очень «удобным» ребенком. Наташа научилась во всем угождать ей, была послушной, гордостью семьи, ничем не огорчала родителей. Этот навык отточен у нее на пять с плюсом. Ее детская травма вызвана подавлением индивидуальности во всех формах: быть «правильной», «нормальной», «как все». Наташа хорошо умеет подстроиться и угодить, чувствительна к чужим потребностям.

С мужчиной отношения аналогичные. Девушка старается ему во всем угодить, не ссориться. Только вот во всех этих отношениях нет ее самой: она не знает, чего хочет, не решается говорить о своих желаниях, очень боится быть отвергнутой, если станет перечить мужчине.

ИСТОРИЯ ИННЫ. ПРЕДАТЕЛЬСТВО

Мама Инны, по ее словам, ничего особо в жизни не добилась: работала в гардеробе, муж рано ушел. Нереализованные амбиции она проецировала на дочку, при этом пыталась мотивировать ее через унижение: «Ты ничего не добьешься», «Не сможешь», «Будешь мыть полы», «У тебя не получится». Ребенок считывает такие проявления как предательство в эмоциональной сфере. Ее доверие подорвано.

Теперь Инна так же насильственно и жестоко относится к своей семье, как к ней когда-то мать. Она считает себя ответственной и сильной, хочет показать свою важность. Много ждет от близких, манипулирует ими. Она эмоционально нестабильна. С трудом сдерживает обещания. Считает, что во всем права. По сути, она воспроизводит все то, за что когда-то презирала мать: бьет дочь и унижает мужа.

МОЯ ИСТОРИЯ

Что касается меня, я выбирала в мужья мягкого, безопасного партнера, чтобы компенсировать опыт, полученный в детстве. Вместо того чтобы ясно говорить о том, что для меня важно, я старалась поначалу дать как можно больше, надеясь, что меня заметят и оценят. Пожалуй, мой сценарий можно назвать «Заслужи любовь своим удобством».

При этом мужа я не спрашивала, что ему нужно, важно, приятно. Я пыталась заслужить признание теми действиями, которые работали, когда я была маленькой. Других-то способов я не знала. Была чувствительной по отношению к мужу, боялась лишний раз выразить свое мнение, чтобы не огорчить, была покладистой и ничем не обременяющей. Старалась взять на себя больше ответственности. Хотел ли он видеть рядом с собой свою же тень, которая все время говорила: «А ты как? А как ты хочешь? А как тебе удобнее? Мне все равно. Я не знаю…»?

Вся эта игра стала невозможна, когда родился ребенок. Я выгорела, устала притворяться, вдруг начала просить, даже требовать. Сказались годами неудовлетворенные потребности. Вдруг вылезли все старые обиды. Они были, по сути, связаны с невозможностью попросить и принять. Потому что не хватало своей собственной ценности, опыта безопасной эмоциональной связи, веры, что я – такая, как есть – могу быть любима.

Очень часто женщине, которая проходит психотерапию, становится очевидно, что все ее отношения с мужчинами были попыткой воссоздать контакт с родителями. Это осознание может вызвать удивление или сопротивление.

Психотерапия объясняет этот механизм теорией незавершенных историй, неудовлетворенных потребностей. Например, детская потребность – папина любовь. Незавершенная история – это недополученная папина любовь. И психика старается закрыть эту потребность, выискивая из толпы людей, похожих в чем-то на папу, чтобы мы могли эту историю символически закрыть. Зависимость повторяет однажды найденное решение, изолируя нас таким образом от массы других возможностей. Это происходит до тех пор, пока мы не выводим бессознательные установки на сознательный уровень в процессе психотерапии.

Базовая идея, которой нас, к сожалению, не учили в школах и институтах, – эмоциональная зависимость на первый взгляд похожа на любовь. Но похожа она примерно так, как бледная поганка на сыроежку: вроде с виду примерно одно и то же, но поганка вас убивает. Всегда важно помнить, что в подлинной любви нет страха. Если ваши отношения пропитаны тревогой, ищите эмоциональную зависимость. В этой главе мы рассмотрели, какие психологические механизмы вопреки здравому смыслу буквально заставляют нас попасть в токсичные отношения. В первую очередь это выбор партнера. Мы бессознательно выбираем человека, с которым сможем вновь прожить чувства, испытанные нами в детстве. Только вот для кого-то это тепло, забота и преданность, а для кого-то страх, унижение и предательство. Смотря какой опыт за плечами.

В ходе психотерапии мы учимся различать знакомые чувства и скрывающиеся под ними истинные (страх, бессилие, ревность, злость, разочарование). Мы учимся отличать бессознательный выбор от выбора осознанного. Я часто даю клиенткам задание составить список потребностей в отношениях с мужчиной. Обычно это тепло, забота, защита, сексуальная совместимость и т. п. На сессии мы проверяем, удовлетворены ли эти потребности в отношениях. Здесь часто становится заметно, что партнер был выбран по абсолютно другим, рационально ничем не объяснимым критериям. В таких отношениях женщина не получает ничего из того, что ей важно, и даже не замечает этого.

Не зная себя, не понимая и не чувствуя, мы не можем встретить партнера для зрелых отношений, мы будем встречать лишь свои потерянные части. Например, агрессивного мужчину, если у нас нет контакта с собственной злостью. Любовь, а не эмоциональная зависимость возможна, только когда мы соберем себя по частям, когда почувствуем себя целостной личностью. Только тогда у нас получится видеть, а главное – признавать других целостных людей. Для того чтобы изменить свою жизнь, для того чтобы выбирать других партнеров, нужно научиться осознавать свои заученные сценарии и эмоции. Этому и посвящена моя книга.

4. Что держит нас в эмоционально зависимых отношениях

Но я играю эту роль,

Как две сестры – любовь и боль

Живут во мне необъяснимо.

Тебе и небо по плечу,

А я свободы не хочу,

Не оставляй меня, любимый.

В. Меладзе и группа «ВИА Гра»

Подбирая эпиграф к этой главе, я столкнулась с тем, как романтизированы зависимые отношения. Фактически они считаются нормой в нашей культуре. Я остановилась на песне братьев Меладзе в исполнении группы «ВИА Гра» – ярчайшей народной иллюстрации зависимых отношений.

В этой главе мы разберем, как именно «две сестры – любовь и боль» живут в одном человеке. И это как раз вполне объяснимо с психологической точки зрения. Таких песен очень много. Вот лишь несколько примеров:

«Я – это ты, ты – это я,

И