Восьмидесятый градус - Елена Георгиевна Попова

повесила эти снежинки везде. Я призналась, но так и не поняла, зачем она спрашивала. Теперь думаю, что это к тому, что они плохо висят. А-ха-ха, да я могу страницы исписать своими мыслями на тему: «Я повесила снежинки в общественном месте, не согласовав ни с кем, и теперь беспокоюсь насчёт мнения людей об этом». (UPD: она спрашивала, чтобы наградить конфетками…)

Ещё о хорошем: получилось установить мгновенную связь через мессенджер. Человек мне пишет, конечно, сильно реже, чем я ему, но хоть что-то.

1 Января 2023-Го

Ночью. Химик разведена! Ложная тревога! Это я узнала из приставаний зама к ней (он был очень пьяный ещё со вчера, мы ведь пересекли восемьдесят пятый градус, было празднование). Так стыдно за то, что я это пишу. А ещё только что ходила гладить Тайфуна и увидела парочку «Снегурочка – электрик», уединившуюся в маленькой комнате у трапа – почему меня так триггерят пары на корабле? Потому что я не могу себе это позволить? А почему мне, собственно, это нужно?

Хроника моего Нового года тут. Немного еды (салаты, бутерброды с икрой) – программа, конкурсы, веселье, длинный музыкальный номер – Снегурочка раздаёт награды за участие в украшении зала к Новому году – видео с выступлением президента – настроение испортилось – еда (креветки!) – опять программа, но мне грустно – подарки, мне немного лучше – начало свободной части вечера – распаковываю случайный подарок, там фонарик марки «Калашников» с изображением автомата – дедушка-радист, про которого я слышала только гадости, громко и пританцовывая включает The Cars, я одобряю – капитан просит включить странное музыкальное видео про регби, его включают под всеобщее негодование – я плавно собираю подарки и ухожу – одеваюсь, иду за курткой в лабораторию, проверяю почту заодно (писем нет) – иду на вертолётную площадку, сначала просто смотрю на льдину и лагерь, потом наматываю круги по тропинке на палубе, думаю про всё, загадываю желание – вижу человека на палубе, подхожу – узнаю, что аэролог будет запускать свой шар в 2:30 – понимаю, что обязательно приду смотреть – решаю погладить собаку, пока жду запуск, иду гладить, вижу парочку, глажу собаку, Тайфун начинает пить воду – иду в каюту пить каркаде с самыми вкусными сладостями из тех, что получила – заходит ужасный коллега, дарит книгу Тома Круза и Ritter Sport – я буквально заставляю его извиниться (он явно не понимает за что), после этого принимаю подарок и закрываю дверь – долго думаю, куда положить книгу (места мало), кладу в выключенный холодильник – пью каркаде и смотрю «Войну и мир» Бондарчука – не выдерживаю, начинаю писать – одеваюсь, спонтанно беру камеру и иду на вертолётную палубу – там никого, решаю пока подняться повыше – иду, огибаю мостик, там один человек (не знаю его должность) – нахожу позицию для съёмки – наконец вижу аэролога, он выкатывает огромный шар – отпускает его, тот летит в небо, скрывается за паром от корабля, я всё это снимаю – удовлетворённая, иду в каюту спать (но сначала пишу).

Днём. Проснулась от ежедневного объявления капитана в 11:30. Не выспалась, поэтому сразу настроение не очень – не могу выспаться уже дней пять, надоело. Иду на обед, там ни с кем не хочется взаимодействовать, А. желает приятного аппетита, не глядя на меня, я игнорирую, не сразу доходит. Какое-то отвращение ко всем, хочется сидеть в каюте, никого не видеть. В столовой играет музыка (что-то из девяностых), раздражает. Иду спать сразу после обеда – понимаю, что не в состоянии делать что-то осмысленное. Пытаюсь уснуть – сосед смотрит кино, негромко, но спать сложно. Всё-таки засыпаю ненадолго. Пока валяюсь, приходит идея тоже посмотреть фильм, почему-то очень чётко понимаю, что смотреть надо «Брата». Эта определённость меня интригует, я быстро встаю, прихожу в какое-то бодрое состояние, скачиваю фильм из сети и смотрю, ем «Наполеон» и радуюсь, что мне достался кусок – почему-то думала, что его раздавали вчера ночью и я пропустила. Не знаю, почему сейчас пишу так, в другом стиле, что ли. Интересно, сколько продлятся мои уныние и тревога. Всё жду письмо. Ладно, надо поработать, иначе совсем распадусь.

Сходила на ужин, поняла, почему хочется избегать людей – все какие-то возбуждённые, расслабленные, не такие, как обычно, а я невольно впитываю эти состояния, и мне становится плохо оттого, что я не контролирую это. Почему-то люди в принципе очень сильно влияют на меня, даже если я просто чувствую их особенное состояние, без прямого взаимодействия. Интересно, много ли таких, как я? Сразу хочется как-то доказать себе, что это нормально.

Ого, в наших отвратительных новостях вычитала, что вышел второй сезон «Белого лотоса». Очень хочу посмотреть! Оптимистично поставлю напоминание на весну.

3 Января

С утра объявили, что сломался один из опреснителей, попросили экономить воду. Почему паникую только я? Ведь если сломается и второй, останется только резервный, а он сильно меньше… Вообще мне изначально странно было, что все тратят пресную воду так, как будто её тут безграничное количество (напоминаю: я из-за этого перекрасила волосы, чтобы не осветлять корни). Буквально позавчера удивлялась тому, что коллега-геолог, чтобы протирать что-то влажной губкой, открыл горячую воду на полную и периодически смачивал губку в этой мощной струе воды. Моему замечанию удивился и ничего в своей процедуре не изменил. Вспоминаю это, и становится немного страшно – ведь кто из находящихся на борту в самом деле готов изменить своим привычным действиям, чтобы всем хватило воды? Ладно, наверное, я просто настроена пессимистично после общения с геологами, буду надеяться, что вообще люди заботятся друг о друге.

Позавчера дочитала «Орландо», вчера – послесловие. Удивилась, что кому-то вообще пришло в голову экранизировать это! Это же литература в чистом виде… Но хорошо, что фильм получился удачным (хотя на постере, например, Орландо с мужем, что не отражает ничего). Наверное, так часто бывает, фильм – это вершина айсберга, маленькая проекция, да ещё и сделанная под таким углом, что смысл изначального произведения меняется. А сегодня ещё села читать огромную статью в «Википедии» про Вирджинию Вулф. Не знаю точно, что меня задело, но всё очень интересно, теперь хочу прочитать все её произведения.

Вчера посмотрела и вторую часть «Брата». Всё-таки удачно выбираю фильмы. И вообще, был хороший день – главным образом потому, что переписывалась в реальном времени с человеком. Кажется, что этот способ связи сближает. С А. так и не общалась с Нового года. Почему-то боюсь его теперь – вспоминаю, как он, когда мы были в лаборатории с ним и замом, вёл разговоры, что теперь нам в изоляции понадобится всё своё и на деньги, заработанные в экспедиции, можно открыть какой-нибудь полезный бизнес, например делать постельное бельё.

5 Января

Есть ощущение, что потеряла все связи с людьми в этот новогодний период и так и не восстановила. Кажется, что все думают обо мне плохо.

6 Января

Спала с перерывами, но очень долго и интенсивно, вставать на обед не хотелось, каждый раз засыпалось легко. Как необычно для меня здесь и прекрасно… По крайней мере, так казалось сначала. После полдника поняла, что спать по-прежнему хочется, и завалилась. Не уснула, но пережила часть дня. Пришла на станцию, куда меня почему-то не позвали: пробоотборник в очередной раз пришёл пустой. С радостью пошла в сауну, раз есть время и силы. Опытный А. говорил, что его всегда настигает сонливость в полярную ночь – неужели и у меня это началось? Было бы неплохо для разнообразия. На самом деле есть ощущение, что конец скоро – уже в следующем месяце у меня стоит напоминание снова пойти в солярий, чтобы загореть к возвращению на сушу.

Недавно Полина анонсировала письмо, опять на «завтра». Я решила в этот раз ждать, но не сильно. Всё-таки жду, а его нет уже два дня… Здесь каждое