Восьмидесятый градус - Елена Георгиевна Попова

остался: зачем поступать так с людьми? И это человек, который считает себя ответственным за атмосферу в коллективе, такой people's person. Опять хочется спрятаться ото всех. Ещё возникло стойкое ощущение, что он просто не даёт нам с А. оставаться наедине. Come on! Если ночью под валерьянкой (всё ещё смешно) мне и приходит в голову, что есть какие-то особые отношения между нами, то реальность показывает совсем другое. Да, здесь есть человек, с которым я разговариваю охотнее, чем с кем-либо, но это потому, что он добрый и принимающий, и, разговаривая с ним, мне не приходится терпеть, притворяться и выкручиваться. Это что, так много? Мне и это не должно доставаться? Кажется, что попытки нас разъединить приведут только к сближению. Хотя, если подумать – некоторые вопросы этого зама навели на мысль, что А. сливает всю информацию, полученную от меня, ему, а значит, кому угодно. Ну и как тут доверять кому-либо? Кажется, искренность ценится только мною, а все вокруг прекрасно живут и без этого. Но что тогда они ценят? Достижение своих целей, отстаивание своих интересов?

Почему-то хотела написать, что из-за того высокого звука по ночам (сейчас он бывает реже) я развернулась в кровати на 180 градусов и теперь сплю головой к окну. От звука это не спасло, но мне настолько, видимо, хотелось что-то изменить, что я там и осталась, хотя это не очень удобно – лампа висит на другом конце кровати, от окна дует. Ещё пыталась изменить пробор на прежний, справа, но вернула обратно – не нравится вид, да и в нём намного больше седых волос, чем в левом, а хочется, чтобы они сравнялись.

28 Декабря

Странно, что я не пишу про это, но уже несколько дней нервно жду, когда люди на суше свяжутся со мной по этому мессенджеру. Когда я уезжала, не знала, что такое будет, говорила всем, что будет только почта. А вот! Но проблема в том, что я отправила все инструкции людям, а они не контактируют со мной и по почте не задают вопросы насчёт этой программы. Ужасно обидно, а писать несколько писем подряд и допытываться, почему они не пишут, не могу. Жду писем, всё время проверяю почту. А нам, чтобы проверить почту или отправить письмо, каждый раз нужно идти в ангар с минусовой температурой.

Вчера на собрании коротко обсудили новогодние дни – ничего конкретного, просто что нужно будет резать салаты, помогать на камбузе и в столовой, что первого января не будет завтрака, а будет сразу обед в обычное время. Новогоднее настроение сразу вернулось! Сегодня ещё и поставили ёлку в столовой – ту самую, которую мы так долго резали из бутылок. Выглядит прилично. А сегодня иду упаковывать какие-то призы, видимо, для конкурсов. Всё-таки приятно готовиться к празднику!

29 Декабря

Ночью пьяный сосед громко слушал музыку, на мои просьбы убавить не реагировал, потом послал и, кажется, гордился этим… Опять долго не могла уснуть – от звуков прежде всего, а ещё от ощущения бессилия и небезопасности даже в своей каюте. Лежала и придумывала меры спасения: разбудить кого-нибудь, кто может справиться, уйти спать к нормальному соседу на диван, в салон или спортзал. Но ничего не сделала – решила потерпеть и уснула после того, как звуки перестали исходить из-за стены около трёх. Очень боюсь, что это повторится, а спать-то надо. Опять не знаю, куда бежать, кому сказать, – зам снова начнёт винить во всём меня (хотя даже интересно, как он в этой ситуации сделает меня виноватой). Удачно сходила в лабораторию гидрологов – встретила А., он спросил, как дела, и я, не задумываясь, рассказала про всё произошедшее. Он с удивлением переспросил: «Прямым текстом?!» Интересно, видимо, для людей это много значит. Мне гораздо хуже оттого, что меня не слышат. Я сильно приободрилась и пошла прямиком к заму, который лежал в кровати под колючим советским клетчатым одеялом, хотя нам выдавали нормальные, – почему-то это бросилось в глаза. Спросила, что он порекомендует делать, он сказал, звать его в любое время. Ну что ж, теперь у меня есть конкретная инструкция, которая может спасти… На обратном пути опять встретила А. По дороге между лабораторией и замом (это четыре яруса) успела подумать, что только нажаловалась ему, поэтому с радостью спросила, как дела, и так же с радостью услышала ответ «хорошо». Как приятно чувствовать эти микроколебания ресурса, когда только что не было сил даже на простейший вопрос, настолько всё было плохо, а через пару минут ты уже на это способен.

31 Декабря

Нравится, что именно тридцать первого декабря на моём окне впервые появился иней – а я только вчера налепила туда снежинки из бумаги. В последние три дня происходил ад, так как началась работа, и так лень это описывать, очень хочется просто отстраниться и забыть, проигнорировать. Но опишу для истории, чтобы оставить это тут, в прошлом. Хотя пока мой опыт показывает, что ничто не способно остановить этих людей. Но сначала я попишу всем новогодние письма.

Письма написала, очередной бокс пришёл пустой – я рада. Пока процитирую письмо человеку на сушу (заметила, что с недавних пор чаще бросаюсь писать текст ему после того, как что-то происходит): «Ну вот, пришла работа и с ней ад взаимодействия с коллегами. Ночью младший всё не выключал музыку в каюте, как я ни просила, в какой-то момент вообще послал меня. Я ужасно не выспалась, а на следующий день пришла длинная труба, но почему-то разбирать её осталась я одна, хотя просила о помощи. Из-за такого отношения страдаю, неужели так и будет продолжаться до конца? В итоге сегодня нахожусь в едва живом состоянии, всё пытаюсь выспаться, хорошо, что сегодня только бокс. Ужасно обидно, что Новый год, а я на дне».

Кажется, пора перечитывать свои же напоминания себе, делать дела из спасительного списка, перечитывать добрые письма… Сегодня спала в берушах, трясясь поначалу от страха, что опять придётся пройти через ночные переговоры со страшным пьяным мужиком в халате, снова уснула поздно, пришлось спать днём.

Немного странно проходит день. Я бы хотела позаниматься чем-то приятным, посидеть днём в каюте, попить каркаде с чем-нибудь вкусным, отдохнуть. Пока из приятного были письма людям, дорожка (попала туда в очень сонном состоянии впервые дней за пять и была рада), и вот сейчас – проснулась днём, выспавшись, и пью кофе, потому что надо продержаться ещё долго, программа начнётся поздно. Работала, спала, помогала на камбузе. Сейчас подумала, что я жалуюсь, наверное, как средний человек на суше – там же тоже тридцать первого декабря обычно делаешь что угодно, но не отдыхаешь.

Сижу, цифрую полевой журнал, нервно слушая альбом "Tin drum" группы Japan. Вообще, включила, чтобы не слышать звуки за стеной, но оставила для себя. Я его уже слушала, наверное, пару раз и могу ещё, когда-то нашла в подкасте с «Интуристом». Нервно – потому что сейчас последняя пара часов перед вечеринкой и я, как всегда, не знаю, чего ждать. Главное – не знаю, кем быть, как себя вести. Хотя вчера я не напрягалась и не притворялась – и всё было хорошо. Вечером уже два раза пила кофе под предлогом недосыпа – это не к добру: сижу, потею, трясусь…

Ещё надо написать про пару моментов, которыми хочу поделиться. Например, я делала плейлист для вечера – запросили два часа, получилось восемь, и я могу ещё пополнить. На самом деле тоже волнуюсь: а если кому-то не понравится? Вчера после игры пришла развешивать снежинки в столовую, где будет праздник, откладывала до последнего. С ужасом пыталась выбрать место, хорошо, что кто-то подсказал повесить на окна… Я вообще не люблю, когда эти снежинки из бумаги висят где попало, приклеенные кое-как на скотч, но решила в этот раз переступить через себя. Сегодня вечером биолог, организующая праздник, спросила меня, не я ли