Внутренняя опора - Анна Бабич

Я не виновата

Когда я начала тонуть в чувстве вины по отношению к маме (я виновата в том, что у нее несчастливо сложилась жизнь, я виновата в том, что ей одиноко, я виновата в том, что не хочу звонить ей каждый день, я виновата в том, что не хочу, чтобы она с нами жила), то решила обсудить это со своим психологом. И услышала простые, но волшебные и освобождающие слова: «Аня, ты не виновата». Все. Слезы градом. Неверие, шок: как это я не виновата? Почему? Всегда же была виновата!

Ты не виновата, Аня. Жизнь твоей мамы — это последствия ее выборов, а не твоих. Отныне, каждый раз, когда накатит чувство вины (а оно иногда накатывает, уж слишком глубоко вшито в психику), вспоминайте эту точку опоры: я не виновата.

Вина — это основное чувство, которое большинство взрослых детей испытывает к своим родителям. Что я слышу на консультациях? То, что долгое время испытывала сама: я недостаточно внимания уделяю маме. Почему так? Почему в самых близких отношениях и в ту и в другую сторону возникает это отравляющее любовь ощущение?

Потому что с самого детства ребенку каждый день, между строк, 25-м кадром, записывают на подкорку: ты должен быть хорошим и не должен быть плохим. Ты должен оправдывать мои ожидания. А если нет — ты виноват и тебе должно быть стыдно. Потому что общество с юных лет пичкает нас установками: отдай последнюю рубашку, наступи себе на горло, но сделай так, как хочет другой. Не плачь: мальчики не плачут. Не злись: девочки не злятся! Получается, что человек просто не может быть собой и делать так, как он хочет. Иначе он всегда и перед всеми будет виноват.

Это чувство вины постепенно разрушает самооценку. Оно настолько невыносимо, что обычно загоняется подальше вглубь, только бы его не замечать. Но мы с вами уже умеем работать с эмоциями и знаем: если мы игнорируем чувство, это не означает, что его нет. И оно ведет свою подрывную работу вне нашего сознания. Подавленная вина становится хронической, и человек живет в состоянии «я не ок». Я виноват. А значит, должен быть наказан. И в ход идут самые разные уничтожающие практики: кто-то объедается до тошноты, кто-то урабатывается до больницы, кто-то разрушает себя алкоголем, кто-то не разрешает себе отдыхать, кто-то не дает себе по-настоящему испытывать радость и любовь.

Что делать? Для начала научиться отличать истинную вину от ложной. Истинная вина — когда вы нанесли реальный вред другому человеку. Ложная вина — та, о которой мы говорили в этой главе. То есть человек чувствует себя виноватым, но на самом деле он не виноват. Различие между истинной и ложной виной связано и с ответственностью. Когда вы берете на себя слишком много, перетягиваете ответственность, которую на самом деле не можете и не должны нести. Ребенок не может отвечать за счастье мамы, это не его ответственность. Поэтому в данном случае его чувство вины — ложное. Ложное чувство вины активизируется, когда нам приходится отказывать: если я говорю «нет», значит, «я плохой, я виноват». Как справляться с чувством вины? Снимать с себя ответственность, которая вам не принадлежит. Останавливать фантазии о собственном всемогуществе и способности осчастливить всех вокруг.

Практика

Спросите себя, перед кем вы чувствуете вину и почему она стала привычной? На чем она основывается? Попробуйте применить к этой ситуации точку опоры «Я не виновата». Какие чувства возникают? Запишите свои ощущения до и после.

Мама, я не должна тебе за то, что ты меня родила

Когда Вероника сказала мне, по какой причине пришла на консультацию, я немного опешила. Смущаясь и явно чувствуя себя виноватой, она сказала: «Мне больше не дают кредиты. Но моей маме снова нужны деньги. Что мне делать?» Очень аккуратно я начала выяснять подробности этой истории. Оказалось, что у Вероники пять кредитов на разные суммы и ни один из них она не взяла на собственные нужды. Все кредиты были оформлены по маминой просьбе. Когда я спросила, зачем она это делает, Вероника ответила с недоумением: «Как зачем? Это же мама. Я должна ей помогать».

По отношению к родителям у человека есть два основных глубинных чувства — любовь и, как я уже говорила, вина. Любовь возникает в раннем детстве, в бессознательном возрасте. Ребенок любит родителей, иначе ему не выжить. Человек растет, и отношения с ними могут стать сложными и болезненными. На любовь начинают наслаиваться страх, злость, жалость, стыд, иногда отвращение. Но в детских частях психики любовь все равно остается. До нее бывает сложно добраться, и часто защитные механизмы туда просто не пускают: если я начну ощущать любовь к родителю, то волна боли просто снесет меня. Поэтому взрослые дети нередко общаются с мамой и папой поверхностно, на уровне социальных норм.

Чувство вины тоже зарождается в детстве. Появляется в виде тоненькой травинки из маминых «Как тебе не стыдно?» и «Зачем ты маму огорчила?». И поскольку рычагов формирования вины в ребенке у родителя миллион, она стремительно превращается в огромный дуб с гигантскими корнями. И этот дуб трудно выкорчевать. Но надо. Потому что чувство вины перед родителями — ложное.

И рука об руку с ним идет чувство долга. Это ловушка, из которой не так просто выбраться. Все, что происходит не по доброй воле, вызывает злость. А если вы выбираете свободу, то начинаете ощущать вину: «Я плохая дочь». В чем родители обвиняют детей и что за этим стоит? Вспомним до боли знакомые фразы:

«Хоть бы матери позвонила, бессовестная!»

А на самом деле: «Как ты смеешь жить свою жизнь? Ты должна жить мою. Мне нужно внимание».

«Я не могу жить без тебя и внуков, вы мое счастье. Вы обо мне забыли».

Читайте: «Я не нахожу смысла в своей жизни, поэтому его должна дать ты».

«Ты должна обо мне заботиться, а ты не заботишься, эгоистка!», «Как ты смеешь так с матерью разговаривать?», «Ты меня совсем не уважаешь!», «Ты должна делать так, как хочу я».

И наконец: «Я тебя родила, я на тебя жизнь положила, молодость загубила, а ты…»

Но ведь я не просила тебя меня рожать, мама. Это было твое решение. Мама, я не должна тебе за то, что ты меня родила.

А бывает и так, что человек не чувствует любви к родителям. Это может быть