Внутренняя опора - Анна Бабич
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Нет, увы, нельзя. Если вы хотите самостоятельно принимать решения, то придется принять и ответственность за то, что зарабатывать, возможно, придется самой.
«Но ведь это невозможно, страшно, я же умру!» — ужасается клиентка. Это еще одна блокирующая установка, которая не дает человеку жить так, как он хочет: я вынужден зависеть от другого, потому что без него не справлюсь. Но, как и любая блокирующая установка, это не объективная реальность, а всего лишь привычка так думать! Я надеюсь, внутренняя работа приведет мою клиентку к ощущению «я взрослая женщина и способна нести ответственность за свои решения, желания, за обеспечение своей жизни и жизни своих детей». Да, это очень неудобно, потому что вы привыкли опираться на другого человека. Да, ответственность — это тяжело, и ее легче передать другому.
Но ответственность — это ваша власть над собственной жизнью. И вручая ее другому, вы передаете и власть. Лишаетесь свободы. Хорошо, а можно я буду нести ответственность, но мне будет не страшно? Нет, так не получится, вам будет страшно. Ответственность, свобода и страх всегда рядом.
Вот такая точка опоры. Как укрепить ее внутри себя? Осознать, что большинство вещей в своей жизни нужно делать самостоятельно. Зарабатывать, растить детей, принимать решения, соглашаться и отказываться. И ехать туда, куда хочется, даже если муж против. Это всегда пугает. Нужно не избегать страха, а учиться его выносить. Для этого стоит прокачивать самооценку и доверие к себе. Если я знаю, что я могу положиться на себя в любой ситуации, то справлюсь с любыми взрослыми задачами.
Моя клиентка не поехала на ретрит. Она не была готова к тому, чтобы забрать ответственность за свою жизнь у мужа. Эмоциональное взросление не происходит за один разговор или за один вечер. Это путь. Если она захочет идти по нему, в какой-то момент накопит достаточно ресурса, чтобы сказать: ты не согласен со мной? Мне жаль. Но я все равно сделаю так, как я считаю нужным. Потому что я взрослый человек. Мы можем с тобой обсуждать и договариваться, но ты не можешь мне запрещать или разрешать. Мы равны. В этих словах — принятие ответственности. Выбор. Если муж не согласится, разозлится, бросит, откажется давать деньги — что ж, будет тяжело, но она с этим справится.
Практика
Поразмышляйте, в какой сфере своей жизни вы отдаете ответственность другому человеку. Что вы от этого приобретаете? Чего лишаетесь? Что вы намерены с этим делать?
То, что про меня думают другие, — это не про меня, это про них
Отель в Таиланде. Прихожу после завтрака на пляж. Четыре ряда лежаков занято. Есть местечко в пятом. Моря не видно, только спины отдыхающих и полотенца.
Беру свой лежак и волоком тащу его в первый ряд. Тащу долго: песок, неудобно.
Важная деталь: я никому не закрыла обзор моря. Потом я описала эту ситуацию в блоге и задала вопрос: представьте, что вы наблюдаете за тем, как я тащу этот лежак с галерки на первую линию… Что бы вы про меня подумали? Пишите, не стесняйтесь.
Одни подумали бы: «Вот наглая! Закон ей не писан!»
Другие: «Ого! А так можно было? Я бы тоже так хотела, но все будут смотреть, не решусь».
Третьи: «Отличная идея. Пожалуй, и я перемещусь».
Четверные никак не отреагировали или ответили: «Мне все равно».
Смотрите, что получается: действие одно и то же, а реакции людей на него разные. Факт сам по себе нейтрален. Но мы даем ему оценку, опираясь на собственное представление о мире. Как, на наш взгляд, надо поступать правильно, а как нет, что хорошо, а что плохо. Придаем внешнему событию свой вкус и цвет. В этом и есть суть проекции.
Человек, который думает: «Вот наглая, закон ей не писан», уверен, что его законы самые правильные. Он пытается загнать других людей в прокрустово ложе своего мировосприятия. И негативная оценка — это не бесспорный факт, а проекция человека, который испытывает раздражение, если что-то идет вразрез с его принципами. Столкнувшись с подобным, вы с полным правом можете сохранить свое устойчивое состояние с помощью опоры: то, что про меня думают другие, — это не про меня; это про них.
Для кого-то забота о себе через нарушение неких правил, которые даже никем не обозначены, — наглость. Прекрасно, у него так, а у меня по-другому. Моя правда не обязана соответствовать его. А вот если человек посмотрел и отвернулся, не отреагировал, то, значит, проекция не состоялась. Нейтральный факт так и остался для него нейтральным фактом. Интересно вот что. Все, на кого мы реагируем (злимся или восхищаемся), помогают нам лучше узнать себя. Если чье-то поведение кажется мне наглым и вызывающим, то нужно осознать, что это мое восприятие, моя проекция. И спросить себя: чем он меня зацепил? Каким ценностям бросил вызов? Я ожидаю, что он должен себя вести так же, как веду себя я. А с чего это я взяла, что люди должны соответствовать моим ожиданиям?
И здесь нужно иметь смелость и мудрость признать: то, что я вижу в тебе, — это не твое. Это мое. Это я про себя сейчас кое-что узнала. И спасибо тебе за это. Через сотни таких осознаваний мы все больше убеждаемся, что люди разные. И мы можем только наблюдать друг за другом с исследовательским любопытством: ого, как у тебя все интересно устроено, а у меня иначе, представляешь?
Можно ли избавиться от проекций в сторону других людей? Едва ли. Но осознавать свои проекции стоит научиться. Чтобы строить отношения с реальными людьми, а не с образами в своей голове. Как это сделать? Вот пара рекомендаций.
• Когда кто-то начнет вас критиковать, нападать на вас или манипулировать вами, произнесите про себя: «То, что ты видишь во мне, — это твое, а не мое».
• Когда вы сами начнете характеризовать человека, напомните себе: то, что я вижу в тебе, — это мое, а не твое.
Практика
Обращайте внимание, какие чувства вызывают у вас другие люди. Фиксируйте их. И пробуйте понять, что из ваших черт характера
